Встречи ребенка с отцом после развода

Каждому ребёнку хочется, чтобы у него были и мама, и папа. Но это важно в первую очередь для его психологического развития. Когда в привычную жизнь ребёнка вклинивается развод, он теряет чувство опоры и защищённости. И задача родителей не дать появиться ощущению, что ребёнок нелюбим (особенно тем родителем, который уходит). Поэтому очень хорошо, когда папа старается сохранить отношения с ребёнком, тем самым он как бы говорит сыну или дочери, что по-прежнему любит. Но даже при самом «благоприятном» варианте развода не всегда удаётся сразу понять, что делать в некоторых ситуациях.

Как правило, мужчина, который ушёл из семьи, чувствует вину, даже если не показывает вида, поэтому он старается компенсировать своё отсутствие: вывести малыша «в свет»: парк, кинотеатр, цирк, «Макдоналдс», пытаясь каждую встречу превратить в праздник. В «копилку» можно добавить и подарки без повода. В конечном итоге может возникнуть ситуация: «папа - хороший», ведь с ним связаны только радости, а жизнь с мамой - это скучная повседневность, наказания и ограничения.

Чтобы так не произошло, договоритесь, что папа будет не только «праздником» в жизни ребёнка, но и возьмёт на себя определённые повседневные обязанности - например, отводить-отвозить малыша в садик или школу, провожать его два раза в неделю в бассейн или спортзал, помогать с домашними заданиями по математике и т. д - это вполне под силу с использованием современных средств связи, например, скайпа, мобильного телефона и так далее. Объясните папе (только не высказывая своих обид на то, что он для ребёнка - «хороший», а вы «плохая»), что вовсе не обязательно всё время посвящать развлечениям. Ведь ребёнку не так важно, как провести время, важно именно делать что-то вместе с папой, даже если это будет просто совместное приготовление ужина или ремонт в новом месте проживания папы.

Учитесь и сами отдыхать с ребёнком, пусть у вас тоже будут свои праздничные дни. Например, с папой - в кино в воскресенье, а с вами - в субботу кататься на коньках зимой или роликах летом.

Конечно, вы понимаете, у него работа, отпуск, может быть, другая семья, а ребёнок ждёт. Вы замечаете, как сын или дочь реагирует на телефонные звонки: «А вдруг это папа звонит предупредить, что скоро придёт?» Или сидит у окошка, высматривая его машину... Естественно, вы злитесь на бывшего мужа, потому что вам больно за ребёнка. И, конечно, закрадывается, мысль: «А нужен ли он вообще -такой папа? Может быть, хватит травить ребёнку душу обещаниями?! А сказать начистоту всё как есть: папа им не интересуется».

Но как бы эмоции ни брали над вами верх, действовать надо под влиянием разума. Ради ребёнка. Какой бы плохой ни был папа - необязательный, безответственный, несерьёзный, глупый - для ребёнка это всё равно лучше, чем никакого папы (примечание: речь не идёт об отцах-алкоголиках, наркоманах и т. п.)

Поэтому, если папа периодически «выпадает» из графика (но сам при этом - за общение), то что бы вы ни думали о его поступке, лучше всего его «прикрыть»: сказать, что он занят на работе, а когда освободится - позвонит. Можно передать какое-то поручение «от папы».

Обязательно поговорить с самим папой (опять же не обвиняя) о том, как переживает ребёнок в его отсутствие. Попросить, даже если занят, обязательно звонить каждый день (не вам, а ребёнку). Потому что ребёнок в наш век развития современного технического прогресса вряд ли поверит в тотальную занятость и невозможность подойти к телефону. А ежедневное общение с отцом даёт ребёнку чувство уверенности.

Соотвественно, могут возникнуть и нюансы в поведении ребёнка, которые будут способствовать отдалению в отношениях с папой. Происходит так потому, что ребёнок, особенно младший школьник, боится потерять папину любовь. В итоге он старается упрочить свои позиции, например, помирить родителей. Как следствие - может провоцировать новую жену папы на конфликтное поведение, чтобы показать отцу её негативные качества или даже намеренно вызывать у неё ревность. Или он может действовать по-другому, например, не выполнять правила поведения, принятые в новой семье папы, чтобы обратить на себя внимание. Что, естественно, не добавляет добрых чувств к ребёнку и зачастую лишает самого ребёнка возможности провести время вместе с отцом в домашней обстановке.

Объясните ребёнку, что, находясь дома у папы, он должен соблюдать те правила, которые приняты в его доме. Попросите бывшего мужа обозначить их ему, это особенно актуально в том случае, если они отличаются от ваших домашних. Услышав о плохом поведении ребёнка, не надо сразу (а уж тем более при ребёнке) обвинять папу и его новую супругу в том, что они ничего не понимают в воспитании. Если ребёнок уже достаточно взрослый, поговорите с ним, что вы с его отцом не хотите жить вместе и восстановление семьи невозможно.

В том случае, когда новая жена негативно настроена по отношению к ребёнку, лучше ограничить встречи папы и ребёнка нейтральной территорией, предположим, у бабушки.

Основное правило, которое вы должны соблюдать неукоснительно: не эксплуатировать чувство вины мужчины за то, что он ушёл. Например, день за днём названивая ему и рассказывая о том, как ребёнку плохо или вам нужна помощь (признайтесь, что такие поступки мотивированы желанием вернуть прошлое). Не поступайте так, даже если вам действительно больно. Ведь эта модель поведения передаётся ребёнку. Он постоянно слышит, что «плохая тётй» увела папу и теперь папа, а тем более тётя, виноваты в страданиях мамы.

Стоит ли поддерживать общение сына или дочери с приходящим папой, если вы снова вышли замуж? Тут всё зависит от того, насколько отчим способен заменить ребёнку родного отца. Если он настроен на это, а «старый» папа сам не рвётся принимать участие в воспитании ребёнка, то хорошим вариантом будет попытаться сплотить новую семью. Если же для папы важно поддерживать отношения, то ваша роль здесь заключается в том, чтобы не допустить конкуренции между двумя отцами. И главное здесь - придерживаться совместной системы запретов и поощрений для ребёнка, отчим может посоветовать вам что-то, обсудите это с бывшим мужем. Но не меняйте ничего для ребёнка, не посоветовавшись с его отцом.