Как научиться принимать себя и других

Привет. Это я. В смысле - ты. Нет-нет, ты не сходишь с ума, напротив, мы вместе сделаем тебя чуть мудрее и сильнее. Я - часть тебя, которую ты не замечаешь, задвигаешь, вытесняешь. Тебе-внешнему неловко за меня - за нелепые шутки, толстые щёки, непробивной характер или, наоборот, излишнюю вспыльчивость. Ты всегда найдёшь, чем быть недовольным. Вместо того чтобы нам объединиться и порадоваться, скажем, нашим (хорошо, твоим) умелым рукам или доброму сердцу, ты грызёшь, отталкиваешь меня. По ночам думаешь, как было бы славно, если бы я стал другим - красивее, успешнее. А я не понимаю: как ты можешь отказываться от меня - то есть от себя? Даже если я стану другим (хотя это ой как не просто), то я - и ты - попросту исчезнем.

Ты не принимаешь меня - точнее себя. Тебя настоящего и при этом счас­тливого - нет. Есть ты желаемый - и су­ществующий только в болезненных меч­тах. И есть ты реальный - недовольный и измученный.

Когда-то давно ты не отдавал себе отчёта в таких вещах. Ты был ребёнком и безоговорочно любил себя - а заод­но и весь мир, пока он не стук­нул, не обжёг или не испу­гал. Ты раскидывал ручонки и упря­мо делал шаг вперёд, вто­рой, третий. Если падал, то не рас­страивался, не думал, ка­кой ты неук­люжий, - ты просто шёл. И нравился себе таким. Ты не анализировал свои падения и удачи - попросту не умел. Но уже тогда ты нуждался в любви, в первую очередь родительской. Если мама отвечала лаской на твой призыв, ты снова был счастлив. Если же нет, расстраивался.

А потом ты повзрослел и осознал, что родители не всегда тобой довольны. Но почему? У всех твоих поступков был смысл, даже если ты не отдавал отчёта. Громко капризничал - потому что устал и хотел спать. Разбросал игрушки - потому что хотел внимания. Махал кулачками - потому что злился. Неужели непонятно?

Но мама с папой не понимали, это вообще огромная трагедия взрослых - они напрочь забывают, как когда-то сами были детьми. Они говорили, что ты плохой, жестокий, избалованный - и ты уже понимал, что это значит. Злился, что они не хотят понять и приласкать, но по-прежнему нуждался в любви - это всеобщая людская «повинность». Ты вёл себя, как нравилось маме с папой, - и получал свою дозу нежности и защиты. Но порой тебе снова хотелось кричать и разбрасывать вещи, так как что-то в твоём маленьком мирке не ладилось. Но ведь если позволить себе распоясаться, ты снова лишишься маминой улыбки и отцовских объятий. Так ты привыкал «гасить» чувства.

Поводы расстраиваться никуда не девались. Напротив, взрослея, ты сталкивался с очередными поводами для недовольств - стало больше людей, предметов, ситуаций. Они не всегда радовали. Но когда вскипало раздражение, срабатывал импульс - нельзя, иначе лишишься любви... И чем чаще пламя раздражения вспыхивало, а потом гасилось, тем больше ты укреплялся в мысли: «Ты плохой, ты недостоин тёплого отношения». Иначе зачем ты испытываешь «плохие» мысли и желания?!

Ты снова рос, набирался знаний и наблюдений - и почти все казались лучше тебя. Умнее, сильнее, симпатичнее и сноровистее. Иногда в костёр недовольства подливали масла родители и те, кому ты верил... Они говорили, что ты недостаточно хорош, ставили в пример других. Возможно, кто-то из «примеров» и впрямь неплох, но вот загвоздка: ты ничего не знал об их душе. Впрочем, в осознании своей тоже не преуспел.

Короче, так постепенно появился человек, который слишком редко себе нравится. Это ты. Ты хочешь уничтожить меня - то есть себя реального, несовершенного, со слабостями. А я прошу: не делай этого. Прими меня - и мы вместе справимся.

Критиковать себя проще всего: мы ближе всех к самим себе, знаем всю подноготную - и в мыслях, и телесно. Кстати, неприятие себя острее всего проявляется в недовольстве телом - оно лопоухое, слишком полное или чересчур худое, оно нелепое.

Так вот первое, что нужно сделать, - поблагодарить тело. За то, что эта оболочка даёт тебе возможность передвигаться, заниматься любимыми делами, испытывать желания и исполнять их. Балуй его - уходом, обновкой. И учись беречь - кормить полезной едой, давать отдых и обращать внимание на его сигналы о боли. Одним словом, у тебя славное, отличное тело. Тем не менее не ассоциируй себя только с ним - ты намного больше, ты вообще в другом измерении.

Заведи дневник, когда вновь накатит нелюбовь к себе. Опиши ситуацию, когда тебе снова хотелось уничтожить себя «внутреннего» или заменить более качественной версией.

Чётко отмечай случаи, когда тебе хотелось изменить какие-то черты в своей внешности или характере. Осмысли это желание - откуда оно взялось? Ты - его автор или оно пришло извне, например, тебе внушили это родители, коллеги, любимый человек. Если перемена произойдёт, чего ты ждёшь от неё?.. Если желание измениться было твоим личным и если от реализации ждёшь покоя, счастья, интересных проектов - это твоё. Если же хочешь перемен в угоду моде или определённому человеку - стоп. Тем более остановись, если цель перемен - «чтобы всем нравиться». Вероятно, ты изменишься, но полностью или частично потеряешь себя. А потом пожалеешь -со 100%-ной гарантией.

Ведение дневника научит полезной вещи - осознанности. Анализируя моменты неприятия себя, ты поймёшь, что слишком часто ориентируешься на чужое мнение - совершенно напрасно.

В Евангелии неоднократно звучит призыв: «Будьте как дети...». Почему столь важное духовное произведение часто призывает к детскому мироощущению? Потому что дети сохраняют поразительную целостность ума, сердца и воли. Им чужды такие качества взрослого человека, как двоедушие, лукавство, лицемерие. Гармония в душе ребёнка позволяет видеть гармонию и вокруг себя. А ещё дети не помнят зла, они живут настоящим моментом, здесь и сейчас. Если кто-то обидел - ребёнок удивится и отойдёт. Если обидчик изменит поведение - его тут же вновь примут в компанию...

Эта простая тактика поможет принять и себя, и других. Отвергая себя, мы множим и множим самокритику - и в какой-то момент она вытесняется из сознания. Мы принимаемся выискивать и с наслаждением критиковать других. Мы их не принимаем.

А ведь окружающие не должны и не могут быть источником боли. Их поведение - всего лишь сигналы, на что нужно обратить внимание в себе. Если мы не научимся принимать людей такими, какие они есть, одна и та же ситуация будет повторяться снова и снова. Если же мы овладеем этим искусством, то признаем, что люди бывают несправедливы по отношению к другим. Оценивать и осуждать их не нужно - наверняка у них на то есть причины. Например, те же проблемы с самооценкой, воспитанием, печальным опытом. Но мы не в силах это изменить, это их локальная война.

Ещё один важный нюанс: великий Пушкин оставил нам строки - «Блажен, кто вовремя созрел». Зрелость - одна из главных нравственных целей жизни. А самый чёткий её признак - умение брать на себя ответственность: за свои поступки, слова - и за реакцию других. Второй признак зрелости: осознание, что никто не должен соответствовать нашим ожиданиям. Значит, опять возвращаемся к ответственности за свою реакцию. Это единственное, что мы можем изменить.

Полезное дело - научиться «примерять» на себя трудные ситуации, которые происходят с другими, учиться на их горьком опыте. Понимать, что утрата, смерть, потеря, обман и несправедливость случатся и с нами - это вопрос времени и закон жизни. Однако даже при развитой эмпатии невозможно в полной мере прожить чужую боль. Значит, стоит привыкнуть к мысли, что однажды это случится и с нами. Пока не произошло, следует почти ежедневно повторять «мантру»: есть вещи, на которые мы не в силах повлиять. И когда они придут, надо принимать - это не лучшая сторона жизни, но тоже жизнь...

Почему я, твой упрятанный вглубь советчик, прошу тебя освоить эту науку? Потому что, отказываясь признать случившееся, ты слабеешь. Отрицая свершившееся, спрашивая, почему и за что, ты бередишь рану, не давая ей зажить, а себе - выздороветь.

Ты ведёшь себя словно испуганный упрямый ребёнок, которому нужно выучить урок, а он вместо этого прячется. Что в итоге? Учитель снова спросит, отругает и поставит двойку - и урок всё равно придётся учить. Да, произошло нечто жестокое, страшное. Подними голову, расправь плечи и встречай. Без этого ты так и останешься испуганным ребёнком. Звучит неплохо, но на деле выглядит как истеричное, пугливое, малодушное создание. Именно горькие уроки придают нам глубину и мудрость, а заодно силу. И вот такие закалённые личности видны за версту - они очень притягательны независимо от возраста, внешности и прочей «шелухи».

И я, твой внутренний советчик, твой настоящий я, призываю: принимай всё. Радуйся, когда весело, - но думай о «чёрном дне». Когда придёт горе - горюй. Справляйся с бедой. Решай проблемы. За этим ты и пришёл в этот мир - такой, какой есть.