Причины семейных конфликтов

Кризис первого года, впрочем, как и третьего, седьмого и всех последующих, имеет место быть, и он опасен. Опасен именно внутренним конфликтом: с одной стороны, каждый себя воспринимает свободной личностью, а с другой - для душевного комфорта при совместном проживании необходимо меняться, в чём-то подстраиваясь под партнёра, прогибаться, если угодно.

Как говорится, был бы повод, а конфликт найдётся. Давайте, выражаясь языком политиков, разберёмся, из-за чего же чаще всего возникает нестабильная взрывоопасная ситуация?

Приблизительно по такому «сценарию» развивались события в молодой и поначалу вполне счастливой семье Н. и К. Н., как удачливая владелица двухкомнатного рая, выйдя замуж за бессребреника К., разумеется, предложила супругу проживание на своей территории. Фиона, крошечный и мстительный йоркширский терьер хозяйки, невзлюбила К. сразу. Она, пардон, справляла нужду в замшевые туфли несчастного, рычала, когда он запирался в туалете или подходил к холодильнику, и вообще всячески изживала его из их с Н. «девичьего царства». «Ну зачем нам сдался этот неуклюжий человечище, разбрасывающий повсюду носки и отвратительно пахнущий терпким мужским дезодорантом?» - словно спрашивала она у хозяйки, преданно заглядывая в лицо сверкающими глазками-бусинками. Н. хохотала, брала любимицу на руки и целовала в крохотный носик-пуговку. Конечно, это всё мелочи, если бы не одно «но»... Через пару месяцев семейной жизни Н. стала замечать за собой те же симптомы, что до того наблюдались у злодейки Фионы. К. вызывал в ней стойкое глухое раздражение, недовольство и, представьте, желание рявкнуть. Ей не нравилось, что К. лежит на её диване - «для себя покупала», таращится в её телевизор, в спальне «не хватает места из-за его книг», на кухне «из за его длинных ног»... В квартире К. чувствовал себя словно сапёр на минном поле: где «рванёт» на сей раз, неизвестно...

В сухом остатке. Проблема абсолютно не заключается в том, кто у кого живёт. Рай может быть .и в съёмном шалаше. Суть в том, что дом, в котором проживали молодые, не стал их общим домом, где уютно и комфортно обоим. В результате супруги платят за это нарушением ощущения внутренней безопасности и реагируют друг на друга с излишней долей агрессии.

Очаровательной Лилечке 32, но она по-прежнему для всех Лилечка, поскольку выглядит до неприличия юной. Секрет её неувядающей молодости прост: она инфантильна до умопомрачения, а, как известно, сие самым благотворным образом сказывается на внешности. Только не путайте инфантилизм с тупостью или скудоумием. Лилечка образованна, умна, знает два языка и играет на фортепиано этюды Шопена. Наш «цветочек» замужем. Женский коллектив единогласно считает, что супруг Лилечки заслужил быть отлитым в бронзе ещё• ои жизни, ведь терпеть вечные детские (заметьте, не дамские (!)) капризы дражайшей половины - это же какое надо иметь огромное терпение и силу воли! Главное, чтобы герою хватило и того и другого, потому что при словах: «Мася, ты не забыл купить мне шоколадку с миндалём? И не кричи на меня, подумаешь, совещание» придушить этого белокурого ангела хочется даже нашему тишайшему главбуху Виталию Валентиновичу.

В сухом остатке. Бессознательное желание видеть в партнёре папу или маму (справедливости ради заметим, что муж-чин-«детишек» тоже хватает) есть в каждом, и способ реализации тут один: требовать повышенного, прямо-таки гипертрофированного внимания и заботы. Если партнёр не против играть отведённую роль (мало ли, в куклы в детстве не наигрался, возрастная разница) - проблем нет. Но если быть папочкой (мамочкой) ему категорически не нравится, а его вынуждают - регулярных конфликтов не избежать.

Что скрывать, многие семьи погубил вопрос финансовый. Деньги на самом деле материя тонкая, они любят счёт, «могут заканчиваться или вовсе не начинаться». Живя под крылышком у родителей, как правило, редко кто сталкивается с проблемой распределения и перераспределения «денежных потоков». Сами собой платятся услуги ЖКХ, приобретаются обновки, оплачиваются отдых, развлечения и прочее-прочее...

А с образованием новой ячейки общества все непростые вопросы, связанные с ответственностью за благосостояние семьи, решать предстоит самостоятельно. И не всегда эти решения удачны. «Пошла за хлебом, купила сумочку...», «Давимся «Дошираком», зато у каждого айфон»...

Инна и Дима жили не тужили, пока Дима не купил на все деньги, отложенные на ремонт кухни, очень дорогую стереосистему в авто. Откупился потом от благоверной сапогами (денежный взнос на «реабилитацию» получил, разумеется, у родителей). Сейчас парочка живёт в мире и согласии. Пока... Пока кому-нибудь из них не придёт в голову совершить очередную безумную покупку.

В сухом остатке. Если до начала совместного проживания все материальные вопросы решались с помощью извне, а не самостоятельно, то резкий переход ответственности за финансовую составляющую на хрупкие плечи молодых людей приводит к возникновению серьёзных конфликтов. До тех пор, пока удовлетворение собственных потребностей и благо семьи не поменяются, местами, они, увы, неизбежны.

Была бы моя воля, я бы вот этот варварский обычай давиться свадебным пирогом запретила законодательно. «Давай-да-вай, кусай больше! Кто больше откусит, тот в доме и хозяин», - подначивают молодых пьяненькие гости. Шутки шутками, а сколько копий из-за так называемого лидерства в семье сломано, а в уголовно-наказуемых случаях и челюстей, и носов. Даже звёздные пары нет-нет да и замечены в рукоприкладстве при выяснении вопроса: «Кто тут главный?» Что уж о нас, смертных, говорить. С. чуть не с порога заявил моей приятельнице, что, мол, «привыкай, душа моя, приходить буду поздно и не один». Терпеливая и неконфликтная С., аки горлица, безропотно сносила регулярные шумные посиделки супруга с приятелями, пивом, чипсами и футболом, пока не разбила (спасибо, что не об чью-то голову) сервиз «Мадонна», подаренный парочке на свадьбу щедрыми родственниками из Житомира.

В сухом остатке. Вопрос «управления» вполне естественен. Но он не должен превращать одного в «жертву», который постоянно вынужденно соглашается с другим против своей воли. Кстати, у этого вопроса есть и обратная сторона: когда никто не соглашается взять на себя бремя принятия решений. Связано это, как правило, с незрелостью, моральной и духовной, партнёров. Впрочем, «хрен редьки не слаще». Как вы понимаете, и то и другое служит основной базой супружеского конфликта.

Помнится, моя маменька в этом щекотливом вопросе могла дать любимой дочери только один совет: «Мы как-то без этого всю жизнь прожили, и ничего». Тут матушка, конечно, слукавила: без «этого» на свет я бы попросту не появилась. Проблемы такого трепетного тонкого свойства обсуждать было не принято, но тем не менее от «режима умолчания» они не переставали быть проблемами.

«Запрячь вместе» трепетную лань и, допустим, орловского рысака возможно. Только очень большой вопрос, как они будут ладить.

Отдыхала я как-то на Черноморском побережье. Интересная пара привлекла моё внимание. Она невозможная красавица, тихая и неулыбчивая. Он - громогласный мужлан, несколько даже грубоватый. Словом, та самая «трепетная лань» и «рысак». Даже постороннему взгляду было заметно, как тяготят и как неприятны «лани» м-м, скажем так, знаки внимания супруга, которые тот, не стесняясь, демонстрировал на публике. А что? «Моё», «имею право». И дело тут, разумеется, не в разнице их воспитания. Физическая неприязнь, знаете ли, гораздо заметнее любой другой. Как и, напротив, несомненная тяга партнёров друг к другу.

В сухом остатке. Сексуальная дисгармония - одна из серьёзных причин сложной конфликтной ситуации в семье. Часто в силу различных причин супруги боятся, стесняются, не решаются рассказать о своих переживаниях, желаниях (куда же без них?!), сексуальных фантазиях партнёру. В итоге отсутствие взаимопонимания в столь важной сфере приводит к скрытому недовольству партнёром, которое очень скоро становится явным и может разрушить даже самые крепкие «с виду» отношения.

Самая ненадёжная модель брака - брак статичный! Конфликтов бояться не надо, они просто обязаны возникнуть! Почему? Да потому, что мы все очень и очень разные. И ожидания, и представления о браке, другом партнёре... Образы хорошей жены, мужа, матери, отца, детей, супружеского счастья у нас тоже разные. Между идеальными представлениями и реальными взаимоотношениями всегда были, есть и будут расхождения. И кризис в семье лишь обнаруживает факт наличия разницы во взглядах на семейную жизнь. Поэтому отнеситесь к нему как к прекрасной возможности понять друг друга. Взаимопонимание и любовь - главные слагаемые любого дела. А счастливая семья (кто бы спорил) - важнейшее дело всей жизни.