Новые папа или мама для ребенка

Не нужно никогда внушать чувство вины тем, кто пережил развод. Не надо. Его и так хватает.

Даже если твердо уверен, что все правильно. Что несчастливая семья гораздо хуже развода. Что твой новый избранник - лучший. Что быть любимыми важнее, чем быть родными... Даже если дети слишком маленькие, чтобы что-то понять, или, напротив, уже взрослые и все поймут. Все равно, когда есть развод и есть дети, иногда от некоторых их невинных замечаний будешь ощущать под ложечкой невольное «я - сволочь».

Ведь им приходится пережить не только разрушение мира, когда колоссы, на которых стоит земля, - мама и папа - разверзаются,  раскалываются, разъезжаются в разные стороны. Рано или поздно им придется этот едва сросшийся мир подвергнуть новой коренной переделке. Принять в нем нового человека. А может быть, и не одного, а еще маленького братика, сестричку, дополнительную бабушку... другой голос, другие манеры, другие привычки... И надо определить этому «другому», «новому» место в мире - кем будет он или она? Новым папой или мамой? Лучшим другом, хорошей тетей? Надоедливым воспитателем, соперником, злейшим врагом, вообще никем? И что делать с прежним, «первоначальным», родителем. Какое отвести место ему (ей) или памяти о нем?

Семейные психологи утверждают, что то, как это будет происходить, зависит от четырех факторов:

Катя, мама четырехлетнего Ильи, наотрез отказывается принимать предложение от своего молодого человека. Ей кажется, что ребенок слишком мал для того, чтобы привести в его жизнь постороннего мужчину.

- Он так переживал расставание с отцом, плакал каждый день, просыпался по ночам с криком «Хочу к папе!», начал писаться, грызть ногти, стал хуже говорить, - говорит Катя, - еле-еле выбрались из стресса. Сейчас я не хочу давать ему дополнительную нагрузку в виде чужого человека, с которым непонятно как сложатся отношения. Я не хочу пока, чтобы мой сын замечал, что у меня с Лешей особые отношения, - никаких поцелуев, никаких объятий при ребенке, не разрешаю оставаться ночевать, вообще стараюсь встречаться где-то на нейтральной территории. Если Алексей приходит к нам, он просто гость. Думаю, надо дать время малышу подготовиться. Может быть, попозже, когда он будет взрослее, ему будет легче понять и принять мой выбор.

В 26 лет Расул остался один с двумя дочерьми на руках. Его любимая жена, с которой они начали встречаться еще в школе, скоропостижно скончалась от острого лейкоза. Старшей дочке, Жанне, было шесть лет, младшей, Нонне, - три года. Расул начал нелегкую и героическую жизнь одинокого отца - стирал колготки, варил супы, заплетал косички, проверял уроки... Молодой красивый мужчина, оказавшийся в такой трагической и трогательной ситуации, постоянно привлекал внимание женщин, вызывал сочувствие, уважение и желание помочь - заменить мать его осиротевшим девочкам была готова не одна девушка и даже не две... Однако он принципиально решил, что не женится больше никогда, не допустит, чтобы чужая женщина заняла в сердцах его дочерей место ушедшей матери. «Если бы они совсем маленькие были, тогда еще можно было бы подумать», - говорил он, - но они уже все понимают!». Все свои романы он держал от дочек в тайне и продолжал воспитывать девочек один, при помощи своей матери и матери покойной жены (обе постоянно и безуспешно убеждали Расула жениться, хотя и гордились его верностью). Он говорил, что для его личной жизни настанет время, когда девочки вырастут и поступят в институт. В свои сорок семь он по-прежнему одинок и главное место в своей жизни отводит роли деда...

Могла ли я принять в своем сердце «вторую маму»? Честно говоря, не знаю. Мне никто никогда не предлагал. Папа всегда был фанатично предан памяти мамы, он постоянно напоминал нам о ней, требовал, чтобы мы помнили. Нонна была слишком маленькая, когда мамы не стало, поэтому она совсем не помнила ее, а я помнила, но, скорее, как какую-то отвлеченную идею, ангела, потому что папа всегда говорил, что мама рядом с нами, она поддерживает нас, в трудную минуту даст сил, даст совет. И я действительно всегда обращалась к ней как к Богу, к доброму духу, но в реальности мне, наверное, очень не хватало ласки и теплоты живой женщины, которая бы наполнила собой наш дом, могла бы служить для меня примером женственности, красоты, мягкости, материнства. У нас были две любящие бабушки, а папа просто фантастический отец (а теперь самый лучший в мире дедушка), но все равно, конечно, жизнь без матери наложила свой отпечаток. Помню, когда мне было лет четырнадцать, меня страшно раздражали мамы моих подружек - они казались такими глупыми, такими мелочными, такими какими-то неинтересными и некрасивыми, они ни в какое сравнение не шли с моей мамой, которая на фотографиях была очень молодой, красивой и загадочной... и почему-то именно она умерла, а они были живы, - и я ненавидела их и желала им смерти. Вообще я выросла человеком достаточно нетерпимым, резким и гордым, с довольно мужским характером. Меня никто не учил быть мягкой, покладистой, не учил прощать и полагаться на кого-то. И в то же время я была довольно избалованной, все должно было быть по-моему, потому что нам многое прощали и разрешали из того, что нельзя было другим, мы же были бедняжки, без мамы. Все это создавало мне массу проблем в юные годы, и мой брак чуть не пошел прахом из-за моего характера. Но самое страшное началось, когда родился мой сын. В душе я не хотела детей, но знала, что это ненормально, что дети нужны, это счастье, и так далее. Когда ребенок только должен был появиться, я была в панике и абсолютно несчастна. Когда он родился, я впала в безумие. У меня не было никакой любви к нему, мне казалось, что он чужой, какая-то злая кричащая личинка, мне постоянно снилось, что я его где-то забываю, теряю, он умирает в мучениях. Это было ужасно... Я призналась в этом на форуме, и мне посоветовали хорошего психолога, с которой я сначала общалась в социальных сетях и только потом стала встречаться. Она мне очень помогла. Благодаря ей я поняла, что в моей душе заложен штамп, что мать может умереть, оставить ребенка навсегда, а значит, и я могу, а когда любишь ребенка, нет ничего страшнее, чем оставить его одного, без помощи. И я подсознательно защищалась от любви к нему... Наверное, если бы у меня была живая мама - я имею в виду «вторую маму», которую я бы называла по имени или «тетя», а не мамой, - конечно, мне было бы гораздо легче. Одно время я даже винила своего отца в том, что он не женился, когда мы были еще маленькими девочками, потому что взрослой дочери без мамы еще тяжелее, чем малышке...

До трех лет ребенок считается младенцем, baby, и лишь потом становится «дитем», kid. Абстрактное мышление до трех лет не развито, малыш помнит и воспринимает только то, что находится у него на глазах. Но при этом его нельзя «отвлечь» - любые проблемы, любые колебания эмоционального фона скрыть от малыша невозможно, он ощущает все младенческим животным чутьем. Самая фундаментальная его потребность - потребность в матери, потребность в безопасности. Это основа всей его будущей личности, основа его отношения в миру. Фигура отца в этот период не так важна - папа нужен скореекак сила, которая защищает маму, укрепляет чувство надежной защиты, а не как самостоятельная личность. Если у маленького ребенка есть мать и она спокойна и любит малыша, делайте с ним что хотите - любого «нового папу» ребенок перенесет без проблем (если, конечно, это нормальный человек, а не персонаж, заслуживающий внимания социальной опеки). Здесь важно даже не то, как этот человек относится к матери ребенка, а то, как она относится к нему. Если мать счастлива, счастлив и ее детеныш.

Утрата родной матери для младенца - несравнимая потеря. В домах малютки дети страдают больше всего от материнской депривации - нехватки материнской любви, которая ведет к нарушениям развития, потере аппетита, сна, веса и даже полному истощению вплоть до смерти или полнейшей деградации. При этом хуже всего не «отказникам», которые вообще не знали матери, а детишкам после шести месяцев, у которых уже успели сформироваться связи с самым родным человеком на земле. Если малыш по тем или иным причинам потерял родную мать, ему необходим человек, который отчасти ее заменит - будет кормить, носить на руках, пеленать, ласкать. Это может быть и отец, и бабушка, и няня, и даже полк красноармейцев (помните «сыновей полка»?). Конечно, даже самому маленькому ребенку

ЕСТЬ РАЗНИЦА, кто заботится о нем - родная мама или нет. Даже новорожденный младенец знает мамин запах, узнает ее голос, который слушал, пока был в утробе, -и, конечно, лучше родной матери для него никого нет. Но малыш может также привязаться и к другому человеку. Маленькому ребенку необходима мать - лучше «вторая мама», чем вообще никакой. Показательна история про некий роддом в глубинке, где перепутали новорожденных девочек, - она обошла все СМИ. Выяснилось это только спустя тринадцать лет, когда отец одной из девочек решил провести генетическую экспертизу - ему всегда казалось странным, что у него и его светловолосой жены родилась дочь-брюнетка с татарским разрезом глаз. В то время как неподалеку в татарской семье росла голубоглазая блондинка. По словам участников этой истории, ни сами девочки, ни их матери не подозревали и не чувствовали, что что-то не так...

Возраст «почемучек», возраст, когда ребенок проходит «эдипову фазу» становления личности, осознает свой пол. В это время девочки особенно привязаны к отцу, а мальчики — к матери. Мальчики мечтают «жениться на маме», а девочки - «выйти замуж за папу». И тем и другим иногда хочется, чтобы родитель-соперник куда-нибудь исчез или даже умер, они стыдятся этого и мечутся между ревностью и любовью. В этот период необычайно возрастает роль отца в семье. Если мама воплощает собой базовое, инстинктивное, животное, то папа - это фактор социализации, он вводит ребенка в общество. И девочкам, и мальчикам необходим некий пример мужского поведения, который поможет им создать представление о роли мужчины в мире. В это время ребенок еще очень легко адаптируется к новым людям, но этот процесс осложняется детской гендерной ревностью. Если, например, в семью приходит мужчина, мальчик будет ревновать к нему маму, а девочка (если она привязывается к нему) ревнует его к маме. Если приспосабливаться приходится к другой женщине, это еще тяжелее. Именно в этот период дети строят для себя модель семьи, им сложнее всего объяснить, почему мама хочет жить с Вадиком, а папа - с Мариной. Почему, в конце концов, нельзя жить всем вместе? В картине мира ребенка главенствует детский эгоцентризм, он видит себя первопричиной всех вещей, и всех перемен тоже. Он чувствует себя виноватым в том, что папа и мама не вместе, и считает, что новый член семьи предназначен в первую очередь для него - либо чтобы любить, либо чтобы обижать и мучить.

В это же время малыша преследуют многочисленные страхи. Дети боятся темноты, чужих дядек, монстров, зубной феи, мяса, злодеев из сказок, черных дыр -все это различные проявления и различные варианты осознания страха смерти. Негативный опыт, связанный с новым членом семьи, может многократно усилить их, а позитивный - рассеять, разогнать.

Ребенок очень хорошо чувствует все нюансы отношения к нему! Его не обмануть ни сюсюканьем, ни показным дружелюбием, ни подарками. Зато если он чувствует любовь и сабливаться приходится к другой женщине, это еще тяжелее. Именно в этот период дети строят для себя модель семьи, им сложнее всего объяснить, почему мама хочет жить с Вадиком, а папа - с Мариной. Почему, в конце концов, нельзя жить всем вместе? В картине мира ребенка главенствует детский эгоцентризм, он видит себя первопричиной всех вещей, и всех перемен тоже. Он чувствует себя виноватым в том, что папа и мама не вместе, и считает, что новый член семьи предназначен в первую очередь для него - либо чтобы любить, либо чтобы обижать и мучить.

В это же время малыша преследуют многочисленные страхи. Дети боятся темноты, чужих дядек, монстров, зубной феи, мяса, злодеев из сказок, черных дыр -все это различные проявления и различные варианты осознания страха смерти. Негативный опыт, связанный с новым членом семьи, может многократно усилить их, а позитивный - рассеять, разогнать.

Ребенок очень хорошо чувствует все нюансы отношения к нему! Его не обмануть ни сюсюканьем, ни показным дружелюбием, ни подарками. Зато если он чувствует любовь и заботу, направленную на него, то легко перенесет (и иногда и с благодарностью примет) даже крепкий подзатыльник или другое наказание.

В этом возрасте человек получает самый большой объем знаний за всю жизнь, он осмысливает и решает для себя самые важные жизненные задачи: что такое мир, что такое жизнь, что такое смерть, какие люди, что мне в них нравится, что не нравится, что я люблю и чего не люблю. Ребенок формирует свои мнения, предпочтения и привычки. Если в раннем детстве основной мотив ребенка - это удовольствие, а в дошкольном - желание похвалы и одобрения, то школьником движет интерес. Завоевать его расположение легко тогда, когда ему с вами интересно. Человек, который отвечает на его вопросы, играет с ним в интересные игры, открывает для него мир, обязательно станет другом. Другое дело - выбирать эти игры, дела и интересы должен сам ребенок, а не взрослый.

- Неблагодарный мальчишка, я хожу с ним на стадион, езжу в секцию горных лыж, предлагаю даже свою машину - на, порули! - ему ничего не надо!

А мальчик, на самом деле, обожает насекомых, ракушки и кристаллы и больше всего мечтает о собственном микроскопе...

Другой важный мотив - это детский конформизм. Ребенку важно, чтобы у него было все, как у других. Если в семье не хватает папы или тем более мамы, если семья не такая, как все, для ребенка это большая проблема. Ребенок даже готов мириться с нелюбимым человеком, лишь бы было как у всех (к сожалению, ничего хорошего из этого, как правило, не выходит).

И тем тяжелее смириться с кем-то новым ребенку, у которого есть оба родителя и к которым он привязан. Именно в этом возрасте, в этом и в подростковом, обычно имеет место категорическое неприятие отчима или мачехи, доходящее до иррациональной ненависти, а также изнурительная «проверка на вшивость», когда ребенок намеренно проверяет и провоцирует взрослого.

- А ну-ка, что ты сделаешь теперь? Я тебя не люблю, я люблю папу (маму), и если ты увидишь, как я тебя ненавижу, ты уберешься восвояси, и все будет как прежде!

«Проблемы с родителями» - пожалуй, одна из самых распространенных формулировок подросткового мира, даже если проблем никаких нет. Но если они на самом деле есть, проблемы неизбежно превратятся в Проблемы. Если бы была возможность отложить принятие важных семейных решений до момента выхода их из переходного возраста, это, наверное, был бы выход. Но, во-первых, неизвестно, когда именно закончится этот самый трудный возраст, а во-вторых - кто же станет ждать тогда, когда решается судьба... Подросткам и так нелегко. С одной стороны, они отчаянно стремятся к независимости, свергают авторитеты детства, с другой - они еще дети, которым необходима любовь, понимание и поддержка. И безусловно, авторитеты. Они лишены равновесия, их разум и чувства пребывают в смятении, и если и сами основы их детского мироощущения приходят в движение, это может стать катастрофой. Подростки и так постоянно оценивают, переоценивают, судят и осуждают своих родителей. И если родители совершают что-либо, что может быть расценено как предательство, подлость, измена, это жестоко ранит подростка и приводит в ярость.

Ольга, 28 лет:
Мне было 17, когда мой отец ушел от мамы и женился на двадцатитрехлетней девице. Лет семь я с ним вообще не общалась. Просто его ненавидела, а эту, с позволения сказать, «мачеху» вообще видеть не могла. Думала - увижу ее, просто наброшусь, вцеплюсь в волосы, убью ее. Хоть какие-то отношения мы с отцом начали поддерживать только тогда, когда они расстались. В душе не могу его простить до сих пор, хотя по-человечески могу понять, почему он так поступил.

С другой стороны, новый человек может неожиданно стать для подростка авторитетом и не помешать, а помочь найти гармонию в этот трудный период. Искренний, внимательный, нестандартно мыслящий и умеющий за себя постоять человек, который может дать ответы на важные вопросы, может стать близким и надежным другом для юного создания «с неокрепшей психикой». Кроме того, подростков безумно привлекают те люди, общение с которыми повышает статус в юношеской иерархии, те, кто умеет что-либо делать лучше других или занимается каким-нибудь интересным и, с подростковой точки зрения, «крутым» делом. Если «новый папа» - чемпион по дрифту или прекрасно играет на гитаре, а «новая мама» - выдающийся дизайнер или поэт, у них больше шансов найти ключ к сердцу странного, упрямого и закомплексованного человечка.

Казалось бы, совершеннолетние дети - уже не дети. Уже взрослые люди, живут своей жизнью и все поймут. Это один из самых сложных периодов в жизни родителей. Многие начинают чувствовать, что тот цемент, который скреплял их отношения долгие годы - их родительские обязанности, - рассохся и выкрошился. И расстаются. Мужчин начинает новую жизнь, заводи новую семью, новых детей. Женщина сопротивляется старении и мечтает о внуках. Может быть конечно, и наоборот, но это для наших широт весьма экзотический вариант...

А что же взрослые дети? Конечно, они понимают, что такова жизнь, и уже могут волей или не волей найти общий язык с новым друзьями или супругами свои родителей. По крайней мере, на уровне светского общения. Конфликты в такой ситуации возникают чаще по имущественным причинам, чем из-за человеческое непонимания и неприятия. Точнее непонимание и неприятие чаще держится в себе. Но страдают от этого взрослые дети? Конечно да. В юности человек, как правило, только готовится к тому, чтобы взять на себя жизненную ответственность, родить детей, создать семью. И чтобы сделать осознанный и ответственный выбор, стать любящим супругом и родителем, он должен видеть перед собой положительный пример своих собственных родителей. Верить в непременный хеппи-энд: «они жили долго и счастливо и умерли в один день». Молодой женщине важно верить в то, что ее муж будет с ней всегда - а не до тех пор, пока она молода и красива. И мужчине важно видеть перед собой Отца, а не молодящегося «папика», который вдруг стал закрашивать седину и танцевать в клубах с молоденькими, и Мать, хранительницу любви и дома, а не сходящую с ума от одиночества даму средних лет, которая станет яростной свекровью...

Но недаром великий русский поэт сформулировал знаменитое «любви все возрасты покорны». Во всех возрастных группах и всех социальных сферах есть место маленьким чудесам любви. Таким, как это.