Почему не нужно давать больше, чем просят?

Простите автору нескромность говорить от первого лица: это не поучение личным примером, а желание донести, куда порой приводят благие намерения - и неумение дозировать свою персону. Итак...

Однажды подруга попросила посидеть с ребёнком: родители собрались в кино, чадо нуждалось в присмотре. Я была превосходной няней - накормила, выгуляла, почитала на ночь книжку, уложила спать. На этом бы остановиться, но созидательный зуд толкнул на подвиги. Я вымыла кухонный гарнитур, посуду в раковине и саму раковину, плиту и пол. Постирала по мелочи детские вещи и приготовила лёгкий ночной перекус для загулявшихся мамы-папы... Меня горячо поблагодарили, приправляя фразой: «Ой, ну зачем, нам так неловко, спасибо». И больше никогда не просили о помощи...

Спустя время я поняла, почему - из-за неловкости. Своей неуклюжей помощью я унизила друзей: чистая плита вопила, что подруга - плохая хозяйка, спокойный накормленный ребёнок - что педагоги из них так себе, и вообще... Я не хотела ничего доказывать, только помочь, было время и настроение, но увы, увы... Я вторглась на территорию, куда меня не звали. Иногда такое не прощают даже друзьям.

Посмотрите по сторонам - всюду найдётся «передозировка» своей персоны. В большинстве случаев помощник уверен, что действовал из лучших побуждений. И он будет удивлён, оскорблён, обижен, когда в ответ получит дистанцирование и прочее: «Спасибо, но я сам». Мы почти поголовно не соблюдаем важнейшее правило общения - давать ровно столько, сколько просят.

Однажды в коллективе появилась новая коллега. Робкая девушка смотрела такими испуганными глазами - камни зарыдали бы. У меня сердце не камень, растерянность барышни тронула...

Она попросила показать, где офисная кухня - я устроила экскурсию. Она спросила совета - я дала чёткие обширные инструкции, которые сама вырабатывала месяцы. Она спросила, как найти, допустим, Марью Ивановну, - я ввела в свой круг и дала рекомендации...

Догадались, чем закончилось? Крошка быстро вошла во вкус, доброжелательность приняла как должное и начала активное движение по служебной лестнице. Она бесцеремонно «дёргала», просила советов - тактика безупречная, согласитесь. В случае успеха победу можно приписать себе, в случае поражения перевести стрелки на «консультанта».

Итак, юная карьеристка взяла лихой старт, я корила себя, офисные обитатели с интересом наблюдали. Они понимали суть происходящего и наедине посмеивались: «Мать, ты сама её прикормила...» А я думала, что надо было тогда, в первый раз, всего лишь показать кухню - и устраниться. Дать конкретный совет - и замолчать. Отвести к Марье Ивановне - и захлопнуться в раковине. Потому что, дав людям неоправданные бонусы, порой мы порождаем ненасытных монстров - и рискуем стать их очередной добычей...

Всё закончилось нервно, но благополучно: барышня зарвалась, и, как говорится: «У нас таких не любят», на помощь никто не пришёл. Когда появилась очередная новая коллега и поинтересовалась расположением кухни, я рукой показала направление. И уткнулась в монитор, покрывшись ледяной испариной от воспоминаний.

Всякий, кто хотя бы раз протягивал руку помощи на регулярной основе, знает печальную формулу: один раз помог - тебе благодарны; второй раз помог - принимают как должное; третий раз - считают тебя должным. Поэтому позвольте эгоистичный, но выстраданный совет: не давайте больше, чем у вас просят. У вас самих мало, и вам это ещё пригодится.

как в лихорадке, мечется душа...»

Первое «прегрешение» против правила - это непрошеные советы и оценки ситуации. Примеров хоть отбавляй: коллега с утра хмурая, говорит, с мужем поссорилась - а её уже утопили в сочувствии и напутствиях. «Вот козлик!» - хмурит брови одна, оказывая поддержку. Вторая спасает жертву: «Ты ему с рук не спускай!» Третья вздыхает: «Если что, можешь пока у меня пожить». Четвёртая сохраняет благоразумие: «Из-за чего поссорились? Если не хочешь, не отвечай...»

Вроде бы все проявляют лучшие качества души. Но беда в том, что об этом не просили. Поэтому сочувствие останется незамеченным, советы будут раздражать: на них попросту не было «заказа». Вполне хватило бы угостить шоколадкой с чаем и взять на себя часть её поручений, чтобы оклемалась пока - и то, если попросит. И помалкивать, воздерживаясь не то что от советов, но даже от пространных рассуждений на тему семьи и нравственности. Удивительно, но люди бывают очень благодарны, когда их просто оставляют в покое - не ковыряя рану, не усугубляя переживания и не подталкивая к экстремальным решениям.

Однажды один чудесный мужчина познакомил свою девушку с друзьями - семейной парой. Те проявили верх гостеприимства, не знали, куда усадить и чем потчевать. Хозяйка в порыве дружелюбия пообещала: «Мы ведь увлекаемся туризмом! Будешь вместе с нами в походы ходить! Отдам тебе свой спальник и рюкзак!» Барышня содрогнулась: ночёвки в лесу не входили в её планы.

«Держи нашего кота, погладь его», - продолжала наседать радушная хозяйка, и гостья повиновалась, думая о своей аллергии на шерсть животных. Ничего, успеет принять таблетку. «А хочешь, я тебе его бывшую покажу?» - предложила хозяйка, когда девочки остались наедине. Ответ «нет!» её не устроил: новенькая была явно лучше прежней, в чём её следовало убедить. И показала в соцсетях страничку былой возлюбленной...

Знаете, чем закончился тот мучительный «выход в люди»? Хозяйка сказала про гостью, что она «примороженная гордячка». А та нашла статью про контрол-фриков - и со значением, с нажимом разместила в своём аккаунте, чтобы некоторые любопытные и вездесущие задумались. А ведь всё могло быть иначе...

Ещё недавно в высших слоях общества было обязательным искусство «Smalltalk» - лёгких разговоров ни о чём, которые не предполагают договорённостей, обязательств и т. д. Жаль, что нынче это умение почти утрачено. Именно лёгкой коммуникации на отвлечённые темы вполне хватит, чтобы при первом знакомстве не дать человеку больше, чем надо, - приятной атмосферы и некоторого представления о себе.

 

Много раз я наблюдала, как барышни всех возрастов не дозируют себя в отношении мужчин - а потом раскаиваются. Ну-с, закусываем губу, узнав себя.

Подругу попросил знакомый заехать к нему в больницу и передать документы. Сердобольная женщина собрала целый пакет еды, добавив от себя любимую книжку - в больнице человек, там скучно и голодно. Мужчина принял с неким удивлением, поблагодарил. А потом уже удивлялась она, услышав от общих знакомых, что якобы «имеет виды» на приятеля, иначе с чего прикармливать и дарить подарки...

Другая тоже влипла: как-то выслушивала жалобы знакомого на одиночество, вечером даже перемолвиться не с кем - и от доброты душевной предложила звонить ей в тоскливые времена. Она не ожидала, что тоскливым окажется финал каждого дня, и теперь вечерами словно привязана к телефону и нудному собеседнику. А ведь могла молча выслушать и повздыхать, дав ровно по запросу - немного внимания. Теперь она его ненавидит, а он не подозревает, но счастлив, что есть собеседник.

Давать человеку сверх его запроса - та самая инициатива, которая наказуема. В общении с мужчинами это правило можно умножать на два: из-за разницы полов и так проблемы с пониманием, а если ещё и действовать на свой лад, возникает масса поводов для шуток о женской логике. Поэтому спросил - ответила по существу, попросил - исполнила от сих до сих.

В близких отношениях и вовсе беда с передозировкой. Чтобы не утонуть в изобилии доказательств, напомню лишь, что мужчин манят женщины-загадки - то есть недосказанность вместо словесного водопада, намёк вместо «разжёвывания», лёгкий дефицит внимания вместо гиперопеки. Сколько женских стонов на тему: «Я всё для него делала, душу вложила, а он...» Как ни жаль разочарованных женщин, позволю себе отрезвляющий вопрос - а он точно об этом просил?

Точно отмерить меру, сколько давать человеку, сложно. Лишь потому, что часто он и сам не знает - ему плохо, тревожно, и это толкает пойти в люди, поделиться. Добавим ещё, что удручающе мало людей склонны к самоанализу, понимают свои переживания и потребности. Тем более не стоит думать, что вы способны рассеять потёмки в чужой душе. В доказательство вспомните частые дружеские размолвки: «Я просто душу излить, а ты жизни учишь и ярлыки вешаешь!»

Итак, ещё одно личное наблюдение: обычно люди рассказывают о чём-то, чтобы просто поговорить. Убедиться, что они есть и их слышат. Поделиться опытом, который переживают, возможно, впервые. Понять, что кому-то до них есть дело, вокруг не голограмма, а такие же человеки... И даже в самых сложных ситуациях они знают, как поступить: недаром говорится, что мы слушаем только те мнения, к которым сами внутренне склоняемся...

Поэтому вполне достаточно просто слушать, иногда прерываясь на предложение чаю - и можно прослыть чутким, внимательным человеком.