Роль отца в жизни ребенка. Мнение мужчины

Друг Сидоров к отцовству готовился основательно. Доставал вопросами семейных, консультировался с родителями, читал правильную литературу и даже порывался присутствовать при родах. Благо жена-медик взбунтовалась: ещё чего не хватало. К слову, жену Сидоров обожал и слушался беспрекословно. Думаю, это и погубило, к родительству нужно подходить, когда пожар в груди уже притихнет...

Дочку Сидоров принёс из роддома на руках. Первые два дня жалел, что не умеет кормить грудью. На третий вышел на работу и измучил коллег рассказами о прелестях отцовства. Опытные папы, с двух-трёхкратными «посвящениями», показывали Сидорову поднятые вверх большие пальцы, а за спиной закатывали глаза - погоди, парень, скоро начнутся сюрпризы. Как сглазили...

В первый же день Сидоров сам готовил ужин - жена не успела. Во второй - ночевал на кухонном диванчике, куда его отправила в командировку жена. У дочки «случился животик», поэтому кроху мама уложила с собой.
 
Утро было хмурым и без завтрака. Вечер - снова без ужина, Сидорову даже пришлось съесть творог и яйца. Вечером в пятницу подкатил к жене, мол, я соскучился, давай обниматься. Она шикнула: «Лялька только уснула, а тут ты, любвеобильный». Сидоров засыпал на кухне, еле сдерживая злые слёзы...

К третьей неделе ничего не изменилось в семейной диспозиции, зато в душе Сидорова выросла гряда ледяных айсбергов. По одну сторону он - любящий, нежный, по другую - жена и дочка-разлучница. Девочка обнаружила свойство орать просто так, из принципа, лишь бы не допускать родною отца к законной супруге. А та тоже хороша: вмиг поставила крест на авторе этого крикливого «шедевра». Сидоров сунулся было с предложением помочь, но встретил измученный горящий взгляд: «Чем ты мне поможешь? Гулять с ней пойдёшь? Хитрый какой! А я тем временем должна буду постирать, убрать и приготовить?».

То, что должно было объединить, развело людей. Сидоров любил жену - и не мог простить, что стал для неё неважен. Он хотел ребёнка - и понятия не имел, как любить эту кнопку в ползунках. Жена примерила образ мученицы, на переговоры не шла, к телу не допускала, лишь исправно просила денег, предоставляя отчёт о расходах. Сидоров подумал, что он не нужен - как муж и мужчина. Только деньги и чтобы орать на него...

Люди расстались. Пару лет горемыка жил у мамы, у сердобольных женщин, снимал жильё. Платил алименты и считал себя «жертвой материнского инстинкта». Неопытных парней наставлял сурово, мол, как появится дитё, так конец отношениям...

А потом пришёл навестить дочку - и будто впервые увидел жену. Спокойную, неизмотанную, с подкрашенными губами и удачной причёской. И снова амур пронзил сидоровское сердце - ведь она ему родная, кровинушка растёт общая... Жена приняла возвращенца благосклонно, дочка тем более. Воссоединившаяся чета хотела скрепить союз вторым ребёнком, но чуть позже, когда дочка подрастёт.

... Сколько их, таких Сидоровых прошло перед моими глазами, для которых рождение ребёнка стало роковым рубежом? Взрослые люди оказываются совершенно не готовыми к самому естественному событию в жизни, попросту не понимают, как пенить новые обязанности, сохранять взаимный интерес (и секс), откуда брать время, силы и ресурсы. Новоиспечённые мамы вдруг становятся «за шар земной в ответе», взваливая на себя быт, ребёнка и новую реальность. А папы стоят истуканами - на них больше нет времени, внимания, зато подавай деньги и «ты чуть не уронил ребёнка!».

Я не имею права осуждать. Но спустя время благодарен жене, которая устроила «стрессовый менеджмент»: оставила на меня трёхмесячную дочь, а сама поехала «прохлаждаться» на сессию в другой город. На целых три недели! В первую думал, что сойду с ума, стоило малышке закряхтеть. И винил жену в жестокости... Но к маминому приезду полностью освоился, мог читать лекции о памперсах и необходимости прикорма.

В нашей культуре фигура отца сакрализирована. Это некий угрюмый мужчина с добрым сердцем, который распахивает душу и объятия изредка - наверное, потому отцовская мудрость на вес золота. Отец в нужный час научит кататься на велосипеде, ловить рыбу, сажать деревья, класть кирпичную кладку и обращению с женщинами. Он - персонаж знаковый, на воспитательские мелочи не отвлекается, оставляя их крикливой матери. Именно ей достаются бессонные ночи, «зубки и животики», разбитые коленки, двойки в дневнике, школьные собрания: папа работает «по-крупному». И мы настолько привыкли к этому, ведь у всех так. Последним материнским козырем в распекании наследников была фраза: «Отцу скажу!». А всё, что не судьбоносное, отцов не касалось...

Много лет назад я впервые выехал в одну северную страну - с солидной социалкой, прекрасным образованием и экономикой. Я тогда ещё не знал, что с педагогикой и воспитанием подрастающего поколения там тоже всё интересно: у родителей равные права и обязанности. У россиян, кстати, тоже, но мы это выше обсудили. Что такое «равные права в воспитании», я впервые увидел наглядно на борту парома, идущего по Балтике в страну викингов, Я коротал вечер в ресторанчике, любовался из панорамных окон закатом, а рядом отдыхала пара с двумя отпрысками - явно иностранцы. Миловидная мама, брутального вида папа с бородой и не привычным тогда хвостиком на макушке и двое детишек-дошколят. Так вот: мама с удовольствием наблюдала за происходящим на сцене, потягивая вино из бокала, а папа всецело сосредоточился на детишках. Что-то объяснял, отправлялся на прогулку по палубам, взяв детей за руки, помогал справиться с едой. Мама время от времени присоединялась, но в целом не стремилась контролировать ситуацию...

Увиденное в корне отличалось от привычной картины. За несколько месяцев до того я отдыхал на родном Черноморском юге. Отремонтированный санаторий, полный пансион, витамины и солнце. И куча семей с детьми. Обеденный столик я делил с одной из них: мама, папа, сын-дошкольник. Мы собирались трижды в день, и всякий раз повторялась одна и та же картина: официант подавал блюдо, мама по столу передвигала сыну - и тут eго хищно перехватывал в свою пользу папа. Первые несколько раз мама мягко стыдила: «Ну он же маленький, отдай ему, пусть ест первым». А обгоревший детина канючил: «Ну почему?! Я тоже есть хочу!». Женщина затравленно смотрела на меня, я отводил взгляд...

Думаю, тут не нужно занудных морализаторств. Как важно привлекать папу ко всем моментам жизни наследника, ведь это и его «плод любви». Не все папы готовы привлекаться - нет семейной традиции. Кого-то вырастили удушливо-любящие мамы и бабушки, а у кого- то батя предпочитал коротать досуг в гараже, с такими же батями, отвечающими за глобальные педагогические уроки - рыбалка, перебрать движок, рявкнуть на «обочечника».

У мужчин принято состязаться - метражом квартиры, лошадиными силами машины, престижем должности. И почему-то совершенно неважно, какой из товарища получился отец. Сын, выросший в достатке, пошёл по кривой дорожке? Вот негодник, и что ему надо было? Отец ему всё в клювике преподносил.

Помню, лет 10 назад шоу-бизнес содрогнулся от новости: популярный певец завёл тесную дружбу с запрещёнными препаратами. Певец не отрицал, что в беде, и сожалел, что подвёл папу. Высокоранговый отец инвестировал в отпрыска немало: с шестилетнего возраста отправил на учёбу в британский колледж. Одного - без мамы и своего сиятельного внимания. А парнишка скучал, плакал и пытался сбежать - эти откровения тоже были в СМИ... Думаете, это растопило сердце родителя? Куда там, закрутил гайки, стыдил. А потом грянуло преступное увлечение сына. Как по мне - вполне предсказуемо.

Я вот к чему веду. Нам досталось время материальных ценностей, когда всё продаётся и покупается. Родители, закрученные вихрем общей тенденции, стараются дать ребёнку всё лучшее - от смартфона до вуза, перспектив. На это нужны деньги, и понятно, что добросовестные папы крутятся как могут. Выбиваются из сил. Машут рукой на собственное здоровье. На то, что категорически не остаётся времени поиграть с ребёнком, - эти полномочия делегированы маме... Годы идут, папа «умирает при жизни», теряет навык радоваться и вообще что-то замечать. Но самое главное - он теряет связь с ребёнком, тот превращается в человекообразную ипотеку: сосёт финансы, обещая в будущем непонятные дивиденды. Папы «выхолощены» работой - потому что они действительно ответственные и растят ребёнка, как нынче у нас принято: обеспечив всем самым лучшим. Жаль только, ни отец, ни отпрыски толком не знают друг друга. Старшее поколение действует согласно своему пониманию, а младшее пожимает плечами - «А оно мне надо?» Растёт непонимание, рвётся связь времён, о которой так сокрушался шекспировский Гамлет...

Но вот что странно: мало кто из взрослых сыновей сожалеет, что папа не «заработал» ему квартиру, машину и т. д. Случается, конечно, но окружающие быстро шикают на жалобщика, мол: «Батя тебе жизнь дал, хотя вряд ли следовало». В основном люди вменяемы, если и считают родителей неудачниками, то лишь в пылу острого юношеского психоза, с годами проходит, все понимают: родители дали то, что могли. А вот непрочитанные вместе книжки, неприсутствие на детсадовском утреннике, «забывчивость», в каком классе нынче учится ребёнок, - об этом сожалеют и грустят. Кто? Взрослые дети и растерянные родители.