Как папы воспитывают своих детей - опыт и мнения

Admin

Психология и воспитание ребенка 724 0

Когда во двор выходит папа с охапкой детворы или за ручку с лапочкой-дочкой, основной женский состав на детской площадке начинает шептаться и выдвигать предположения: «Провинился, наверное...». Нет, если он увлечённо играет с малышнёй, то просто хороший отец. Мода на вовлечённое отцовство наконец-то и до нас добралась: теперь советы по воспитанию раздают мужчины. И у них это неплохо получается!

Ор в кубе

Евгений КРУЗЕРШТЕРН, трижды папа: «Когда дети делят игрушки в отчаянном споре, главное - самому не слететь с катушек и не надавать всем подзатыльников... На самом деле всё нормально - они учатся договариваться. Советую не вмешиваться, пока потомки устраивают балл исключительно на словах. И не надо вставать на сторону младшего: потом он будет дёргать за пуповину при каждом удобном случае».

Папа говорит: «Когда они зайдут в тупик, возможно, схватят друг друга за волосы, потребуется третейский суд, а вы на правах судьи напомните правила игры: «Паровозиком играете вместе, кот общий, а право чтения книги даётся старшему, ибо только он обучен грамоте...». И так далее по списку».

Ложись: сейчас взорвётся!

Александр БОЕВ, отец в квадрате: «Когда младший трёхлетка садится на пол и что-то требует посреди супермаркета, я мысленно выключаю звук и делаю вид, будто не знаю этого плачущего мальца. Но потом подключается разум разум (читай: испепеляющий взгляд жены), я вспоминаю о дипломе психолога. Ребёнок просто ищет границы дозволенного, учится давить и манипулировать. Маленькие дети не всегда способны контролировать свои эмоции, быстро накручивают себя и впадают в состояние, когда слова перестают что-то значить. И в этот момент главное не наделать глупостей, пугая дядей полицейским, Бабой Ягой, передразнивая или крича».

Папа говорит: «Сажусь, чтобы быть на одном уровне с ребёнком, происходит зрительный и эмоциональный контакт. Разговариваю так, будто он - террорист, а я - переговорщик (это недалеко от правды): «Расскажи мне, что ты хочешь», «Послушай, я бы рад тебе купить эту гигантскую лошадь, но у нас с тобой нет денег. Как ты думаешь, нам продадут лошадь без денег?», «Давай подумаем, что мы можем сделать»... В общем, помогаю понять, что желаемое сейчас недоступно. Само собой ребёнок будет настаивать на своём - «Дай», «Купи», «Давай не пойдём к врачу» - только не говорить «нет». «Конечно, дружище. Завтра. Только дождёмся зарплаты», «Мы просто посмотрим, на месте врач или нет», «Ладно, я сам уберу твои игрушки, но и мультик я тоже буду смотреть вместо тебя». В общем, да, но... Окончательно обезвредить бомбу поможет мультик на смартфоне».

Чем бы дитя ни тешилось...

Тимофей БЕЗРЯДИН, папа Даньки: «Полчаса тишины обычно заканчиваются разрисованными обоями, холодильником или заклеенными пластилином розетками. Буднично, всё как у всех. Именно такую мантру я повторял, когда наблюдал улыбку Джокера в своём заграннике перед командировкой на Северный полюс... Где-то читал, что когда ребёнок занят творчеством, он не видит разницы между альбомным листом и родительским паспортом, холстом или холодильником - всё одно. Чтобы хоть как-то потушить в себе пламя негодования, подумайте, что именно сейчас, на дорогущих итальянских фасадах, у наследника формируются объёмное мышление и примитивные понятия о свойствах материалов. А холодильник и МДФ-фасады, кстати, хорошо отмываются».

Папа говорит: «Обычно я молча перевариваю и мысленно выпускаю пар, а потом физически выдыхаю и объясняю, что так делать нельзя, что мы с мамой очень огорчены - и всё в таком духе. И обязательно прошу его помочь мне с уборкой».

«Твоя жена меня обижает!»

Андрей ГРЕШИЛОВ, молодой дедушка и немолодой папа: «Никогда бы не подумал, что в полувековой юбилей стану одновременно дедушкой и папой: дочь от первого брака подарила внука, а жена - ещё одну дочку. И, кажется, я только сейчас понял всю прелесть отцовства, когда в руках абсолютно чистый лист, и только нам с женой решать, как его заполнять. Поэтому к воспитанию подхожу серьёзно. Например, никогда не жалею дочку, если её наказала жена. Пару раз малышка устраивала показательные выступления, но я был непреклонен. Мы же человека растим, а не в игрушки играем!».

Папа говорит: «Манипуляция на интересах и статусах родителей стара как мир. Ребёнок проверяет, кто из нас главнее, у кого более веское слово. Главное - не вестись на эту провокацию, даже если не согласен с мнением супруги. «Давай подумаем вместе, чем ты расстроила маму. Думаю, тебе нужно извиниться и пойти убрать игрушки». А внука воспитывают в основном родители, но если мне поручили накормить его супом, то запрещёнными блинами я его подкармливать точно не буду».

«Сейчас папу позову»

Кирилл МИРОНОВ, папа двойни: «Оказалось, делать детей куда приятнее, чем их воспитывать. Ведь собирался же уйти в тень или запой, когда узнал сразу о двойном отцовстве. А вместо этого зачем-то предложил жене пойти погулять с коляской, больше напоминающей Камаз. С тех пор прогулки с детьми моя обязанность: теперь поездки на Камазе вспоминаю с ностальгией, потому что мои сорванцы выросли и побежали социализироваться. А мне приходится разруливать последствия: «Пап, они меня не взяли в игру, а я сказала, что тебя позову!», «Пап, а Мишка не делится конфетами, скажи ему!».

Папа говорит. «Первое правило суперотца - не размениваться по мелочам: если у ребёнка не получилось договориться, это его проблемы. Не в каждой игре нас хотят видеть играющие, и это нормально. Второе правило - стоять за своих горой. Если кровиночку не взяли в игру по оскорбительной причине (толстый, очкарик, слабак), нужно вежливо, но внятно поставить на место обидчиков и их родителей: «Плохое зрение моего сына не повод не брать его в команду». Зачем это нужно? Чтобы ребёнок не считал себя неудачником из-за невоспитанных товарищей. Однако получать таким образом право для него войти в игру не следует. Поставил на место и ушёл».

Неудобные вопросики

Олег МАЛАФЕЕВ, папа лапочки дочки: «Ульяша - моя принцесса. Когда думаю о ней на работе, сразу расплываюсь в улыбке, иногда во время планёрки. Период любопытного взросления мы с женой переживали с энтузиазмом: неустанно отвечали на сотое «почему?», от корки до корки втроём проштудировали три огромные энциклопедии «Я познаю мир», а она возьми и спроси: «Пап, а что такое секс?».

Папа говорит: «Решил, что буду откровенен и выдумывать не стану, потому что однажды поймав на лжи, ребенок может засомневаться в родительском авторитете. «Ты хочешь узнать, откуда берутся дети?». Не нужно описывать процесс, потому что кроха мало что поймет и, скорее всего заскучает. «У мамы из животика» - будет достаточно для начала, а потом пусть задаёт дополнительные вопросы. С возрастом могут появиться и провокационные вопросы, которыми наследник будет проверять границы дозволенного. Например, ответ на вопрос: «Почему ты куришь, а мне нельзя?» простой и короткий - «Потому что ты маленький, а я - взрослый».

Высший пилотаж

Самые влюблённые в своих детей отцы - это психологи, тренеры спортивных секций и педиатры. Они закалены профессиональным опытом и защищены дипломами, а ещё знают три главных правила лучшего в мире папы.

НАУЧИТЬ БЫТЬ СМЕЛЫМ. Чтобы ребёнок не пасовал перед неминуемой агрессией со стороны обидчика, нужно развивать в нём уверенность в себе. Важно убедить его, что в ответ на оскорбление словом или действием не надо сразу лезть в драку, но следует предупредить задиру, что случится заваруха, если тот не прекратит. Слова не подействовали, то претензий никаких - я ведь предупреждал. Ну и покажите ребёнку (даже дочке) пару приёмов борьбы или бокса. Умение дать в глаз, когда остальные аргументы исчерпаны, лишним не будет.

ЮМОР - КЛЮЧ К МАЛЕНЬКОМУ СЕРДЦУ. Самый быстрый способ завоевать доверие ребёнка - рассмешить его. Самый быстрый способ успокоить ребёнка - рассмешить его. Самый быстрый способ завладеть вниманием ребёнка - ну вы поняли. Если природным юмором вы не обладаете, придумайте несколько приёмчиков, способных в считанные секунды рассмешить кровиночку. Например, годовалого карапуза может рассмешить смешная рожица или хрюканье над коляской, малышню детсадовского возраста покорит рифма вроде «Открывай скорее рот - туда едет бутерброд» (работает значительно лучше, чем «Пока не съешь, из-за стола не выйдешь!»).

ЗА НИХ В ОТВЕТЕ. Когда стоит выбор между ленным валянием под одеялом до обеда или прогулкой с ребёнком, всегда выбирайте второе. Когда малыш просит пятую конфету, лучше отказать и предложить почистить зубы. Когда кроху беспокоят аденоиды - лучше бы углубиться в суть проблемы и поискапъ правильные пути решения. Одним словом, в отношении детского здоровья у вас должны быть определённая точка зрения и современные знания на эту тему.