Я ненавижу своего ребёнка. Что делать? Психология

-  Достоверно мы не знаем. Это особенности гормонального фона. Играют ли роль психологические факторы? Наверняка играют. Например, мнение, что мамы, которые воспитывались в детских домах, асоциальных семьях, где мама и папа пьют, планирующие аборт, любят своих детей меньше или больше, мои наблюдения не подтверждают.

-    Можно говорить не о нелюбви как сложном явлении, которое мало кто понимает, а о невключении материнского инстинкта. Мам, с которыми этого по каким-то причинам не произошло, приблизительно 20 процентов, то есть в случае каждых пятых родов этот инстинкт не включается. Я говорю о количестве родов, а не матерей, потому что вполне может быть, что у одной и той же матери после рождения первого ребенка он не включился, а после рождения второго включился, или наоборот.

-   Нет. Я нигде не видела работ, доказывающих это, и никакие мои наблюдения на это не указывают. Она, возможно, будет более неловкой матерью, потому что у нее нет опыта наблюдений за собственной мамой, но в плане включения или невключения биологического инстинкта это ничего не значит. 

-    В отношении невключения биологического закона — нет. 

-   Ребенок может быть нежеланным, потому что он появился в результате изнасилования, или еще в какой-то запредельно тяжелой ситуации, или потому что женщина рассталась с этим мужчиной, но когда у нее рождается ребенок, инстинкт может включиться. По логике, у матерей нежеланных детей ситуация невключившегося инстинкта должна наблюдаться чаще, но у меня нет таких данных. 

По моим представлениям — нет. Включение или невключение зависит не от того, что сказали люди, а от того, сильная у нее гормональная система или нет. Но в дальнейшем она может решить, что ребенок помешал ее карьере, хотя при этом, скорее всего, не ребенок помешал, а она сама себе помешала, а ребенка просто назначила причиной своих неудач. 

Биологический механизм принятия включается и выключается потом сам — мы уже не испытываем гормонального ответа на подростков. У крупных приматов этот механизм работает порядка четырех лет подряд. Крупные обезьяны в течение всей жизни знают, кто является их детьми, но через четыре года после рождения детеныша мать становится равнодушной к ребенку, этот механизм выключается. А у нас, поскольку мы люди, отношения не прекращаются, как у обезьян, но то, что продолжается потом, основано не на биологии, а на человеческом чувстве. 

-    У нас в головах сидит, что «материнство - это счастье, и если что-то пошло не так, то «сама виновата». На самом деле причин, почему вы не чувствуете любовь к своему ребёнку, много. Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась. Вам трудно распознавать и выражать свои чувства, вам понятнее выразить любовь уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковое слово. Вы долгое время находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то вам физически будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребёнке. Материнство - это не разовое событие, это целый этап в жизни женщины. На нём могут быть разные сложности, с самого начала или позже. И это нормально. Просто сейчас вам самой нужна поддержка. Быть хорошей мамой - не значит быть мамой, сошедшей со страниц глянцевых журналов. Это также и уставать, и чувствовать отчаяние, и хотеть самой «на ручки». И вы имеете на это полное право. Нуждаться в помощи, просить и получать её. Психолог может помочь найти причины вашего состояния и разобраться с ними, и как результат-дать уверенность женщине, что их совместная с ребёнком счастливая, гармоничная, спокойная жизнь возможна.

-    Женщина испытывает чувство вины, если она осознает, что должно было быть по-другому. Некоторые, например, интеллектуально сильные, но эмоционально неразвитые женщины считают, что описание тех прекрасных чувств, которые испытывает мать, — было преувеличением, а на самом деле все и должно быть так, как у нее. Жили же много поколений европейских женщин с мыслью, что в сексе никаких особых ощущений нет, а если кто-то что-то рассказывает, то он преувеличивает, это просто механизм для воспроизведения. И если бы такая женщина встретила «продвинутую» в этом отношении особу, которая бы сказала ей, что это захватывающее приключение, она бы не стала испытывать чувство вины, она бы подумала: «Заливает». Так же и здесь: женщина читала, что кто-то испытывает экстаз, целуя младенческие пяточки, а она не хочет целовать, она делает, что надо, и все. Поэтому большая их часть решит, что это просто сказки, мало ли что там рассказывают. 

-   Есть, и очень часто. Это происходит, если, например, материнское чувство не включилось на первом ребенке, а включилось на втором — вот тут-то к ней и приходит чувство вины и мысли о том, сколько она недодала первому ребенку. И это при том, что с первым у нее, может быть, все было нормально, но вот рождается второй, ее накрывает этой гормональной волной, и она понимает, что другие не врали, когда говорили про экстаз и пяточки.

-    Во-первых, раздражать может и ребёнок, которого вы любите. А во-вторых, стоит признать, что вы не обязаны его любить так, как любят другие. То, что вы обязаны юридически, можете прочитать в Конституции. В-третьих, всегда можно построить отношения. Вы работаете в коллективе, каждый день по восемь часов видитесь с людьми, с которыми у вас нет никакой биологической привязанности, но при этом можете построить с ними отношения так, что проработаете бок о бок 25 лет. Конечно, периодически они будут вас раздражать, но вы с ними тем не менее сделаете массу проектов и несмотря на споры и разногласия сохраните уважительные и даже дружеские отношения. А чтобы вырастить и воспитать ребёнка, с которым вы ещё имеете и биологическую связь, нужно даже меньше, чем 25 лет. Для этого достаточно найти общие точки, изучать, что нравится ребёнку, что его интересует, попытаться это тоже узнать и этому научиться, показывать свой интерес. Для ребёнка плоха только неопределённость, когда мать начинает кидать от отстранённости к чувству вины, и это проявляется в её поступках - неделю ребёнка любит, а неделю не разговаривает. Неопределённость-это плохо, она порождает тревогу и агрессию.

-   Маленький ребёнок этого не поймёт. Если подросток, то здесь могут возникнуть сложности - в этот момент он и так чувствует себя непонятым вне зависимости от того, какова объективная реальность вокруг него, и это добавляет ему аргументов, чтобы считать жизнь несправедливой. Хуже всего реагирует ребёнок, который ещё не подросток в стадии отрицания, но при этом ощущает, что жизнь несправедлива. Ему, восьмилетнему, например, ещё необходимо прижаться к маме, а она всякий раз говорит: «Не надо, ты помнёшь мне причёску». И вдруг он видит, как четырёхлетний братик лезет к ней обниматься, весь в каше, да ещё и причёску мнёт, и никто его не отпихивает. Что здесь спасает? Спасает, если хоть кто-то этого ребёнка любит. То есть, условно говоря, маму нельзя обнимать, потому что у неё всегда причёска, зато бабушку можно измазать кашей с ног до головы, и она будет только рада. Его может принять папа или даже отчим. Как раз недавно у меня на приёме была семья, где достаточно холодная мама, два ребёнка, рождённых подряд от неудачного брака, и у мамы не включилось материнское чувство. Этих детей «подобрал» отчим. Она говорит: «Я так ему благодарна, он даёт им всё то, чего я не могу дать». Поддержку могут оказать и любящие бабушки, дедушки.

-    Если он хочет, чтобы его принимали, то пусть тоже старается, пусть пере-станет с вами разговаривать магом, пусть подаёт вам чай в постель. Со своей стороны вы должны сообщить, что вам нравится, а что нет. Я люблю говорить об этом с родителями. Дети - существа не злобные, иногда они хотят делать хорошее, но должны знать, что именно. Например: мама любит чай с двумя ложками сахара и с одним пакетиком; папа любит с двумя пакетиками, но без сахара; бабушка пакетик убирает и добавляет сливки; младшая сестра любит красный чай и кладёт три ложки сахара с горкой. И когда ему захочется сделать хорошее, он не просто формально принесёт чай, а приготовит именно тот, какой вы любите. Когда у меня на приёме сидят дети и я у них спрашиваю: «Зайка, если хочешь порадовать маму, что ты сделаешь»? В патологическом случае они говорят: «Не знаю», не в патологическом: «Получу пятёрку в школе или нарисую рисунок». Я спрашиваю у мамы: «Вы любите детские рисунки?», она пожимает плечами: «Ну не знаю, наверное, да». Персонально приготовленный чай гораздо приятнее получить от ребёнка. И такое действие вызовет у неё гормональный ответ, даже если это не её родной ребёнок. Но для этого, во-первых, мать должна его обучить, что надо делать, чтобы доставить ей радость; а во-вторых, ребёнок должен понимать, что если хочет, чтобы к нему хорошо относились, надо над этим работать. Конечно, специально требовать чай или другое проявление внимания и заботы ни в коем случае нельзя. Но если обучить ребёнка тому, что вокруг него есть люди, и рассказать, что они любят, то когда у него возникнет естественное человеческое тёплое желание доставить удовольствие близкому человеку, он будет знать, что сделать.

-    Очень дискуссионная тема. Я бы не подписалась под таким утверждением. Думаю, у мужчин есть чувство к детям, которое завязано на гормонах, но как оно работает-непонятно. Из практики знаю только то, что на самом деле мужчине всё равно, чьи это дети: гормональный механизм принятия реагирует и на своих, и на чужих детей. Если у женщины есть ребёнок и у мужчины появилось к ней чувство, то с большой долей вероятности у него появится чувство и к её ребёнку. Статистически известно, что у женщины с ребёнком есть такой же шанс выйти замуж, как и без ребёнка, а в некоторых возрастных группах он даже больше: наличие ребёнка говорит о том, что она уже реализовалась, у неё могут быть дети, значит, она может стать матерью моего ребёнка. Наличие уже «готового» ребёнка мужчину не смущает - кстати, в отличие от женщины, для которой построить отношения с чужим ребёнком - это огромный труд. Быть мачехой - сложная работа, тогда как быть отчимом чаще всего - удовольствие.

-   Да, так нередко бывает, часто «забирают» наперекрест: у отца хорошие отношения с дочерью, а у матери — с сыном. 

-   Абсолютно. 

-   Я такого не встречала. Поскольку мы не животные, то обычно эту ситуацию в семье быстро отслеживают и понимают, что «Васю-то мы вообще не хвалим», и предпринимают какие-то действия. 

-   Принять то, что есть. Слава Богу, есть кому с Манечкой поводиться, а с Ванечкой мы тогда съездим в зоопарк, и еще неизвестно, кто останется в плюсе — Ванечка или Манечка. 

-     Принять, дать детям рациональное объяснение: «Ваня, ситуация такова: бабушка после инсульта, ты для нее уже слишком подвижный, ей тебя просто не потянуть. Я ведь, честно говоря, Ваня, сама от тебя дурею, если ты пять часов вокруг прыгаешь, а для бабушки это просто нереально. Она с тобой, увы, ничего сделать не может, а Манечку посадишь в угол, дашь ей коробочку с карандашами, она там сидит и раскрашивает часами. Понятное дело, что Манечку она хочет, а тебя нет. Зато папин брат на рыбалку Манечку не зовет». 

-    Да, объяснить, что дядя Вова готов его взять на рыбалку, потому что он на рыбалке для него гораздо более уместен, чем Манечка, которая сидит где-то в углу, а рыб вообще боится. Показать ребенку, что есть ситуации, где он уместен, а есть — где неуместен. Это, кстати, хороший опыт самопознания для ребенка: ему полезно получить эту обратную связь и узнать, что мать выносит эту его активность с трудом, молодому брату отца она подходит, потому что он сам энергичный и гоняет на мотоцикле, а для бабушки после инсульта это вообще никак. 

-    Да. Обычно в такой ситуации родитель, который это заметил, «подхватывает» ребенка или пытается поговорить с этим другим родителем, и иногда это конструктивно. Если отец говорит, что младшей тоже надо внимание, мама может что-то предпринять. Иногда младший растет как трава потому, что мама очень сильно напрягалась со старшим, и ее ресурсы исчерпались. 

-    С вами всё в порядке, потому что если мы считаем, что это происходит с каждыми пятыми родами, то является вариантом нормы. Если бы вы были обезьяной, то в такой ситуации детёнышу грозила бы большая опасность, и, скорее всего, он бы погиб. Но мы не животные - мы можем жить дальше, опираясь на наше человеческое. Мы можем принимать решения, брать на себя ответственность и воспитывать ребёнка, даже если сильного чувства к нему нет. А в какой форме это будет происходить - решать вам.