Почему мы боимся быть счастливыми или что такое ангедония

- В психологии такое поведение называется ангедонией - неспособность быть счастливым. Это очень неприятное эмоциональное состояние, которое похоже на депрессию. Но при депрессии основная установка эгоцентрическая: «Весь мир мне должен». Это некий способ привлечь к себе внимание. Ангедония же, напротив, сродни аскетизму, самоотрицанию - это страх быть счастливым. Случается, такое состояние развивается после тяжёлой психологической травмы: человек пережил потерю и теперь не может позволить себе радоваться жизни. Однако в абсолютном большинстве ангедония в той или иной степени свойственна всем нам! Она весьма распространена на постсоветском пространстве. И тому есть историческое объяснение: Первая мировая война, революция, Вторая мировая война, перестройка и так далее - наш народ живёт «на пороховой бочке», если можно так выразиться. Посему наши люди, необыкновенно терпеливые, привыкли жить при невзгодах, припасать всё на чёрный день. И до такой степени привыкли, что просто стали бояться быть счастливыми.

- В первую очередь таким людям свойственны уход от реальности, бегство от внешнего мира, от своих чувств. Отсюда повальное увлечение соцсетями, многосезонными сериалами, компьютерными играми - то есть человек позволяет себе суррогатное виртуальное счастье. А в реальном мире он чего-то ждёт. Причём ещё десять лет назад такое состояние было свойственно подросткам. Сейчас же всё больше взрослых людей удаляются от внешнего мира. Ещё один типичный пример - вам нравится какое-то платье, вы о нём мечтаете, представляете, какой макияж под него подойдёт, и, наконец, покупаете! Примеряете дома перед зеркалом и откладываете на лучший день, например, на Новый год. И вот 31 декабря открываете шкаф, смотрите на платье и думаете: «Нет, оно слишком красивое, а Новый год я встречаю дома, лучше на 8 Марта надену»! И так до бесконечности. Или человек приезжает в отпуск - наконец-то настало время отдохнуть, расслабиться, но тут начинается: то номер не тот, то сыро, то жарко. То есть даже в отпуске он внутреннее не может себе позволить ничего не делать, отдохнуть, насладиться природой. И тело, подчиняясь подсознанию, соответственно программируется: то рвота, то температура, то кашель, то пролил на себя кипяток, то ногу сломал.

- В последнее время ангедония стала настолько массовой, что это поражает. Понаблюдайте и за собой. Представьте, отдыхаете вы на море и всё равно стараетесь себя погрузить в негатив, читаете новости: новые санкции ввели, война на Украине не прекращается, больные дети ждут операций и так далее... И вы подсознательно начинаете испытывать стыд, что вам сейчас хорошо, а другие страдают, и начинаете упрекать себя в этом, как будто ваши шорты, полотенце и крем от загара в чём-то виноваты. Это уди­вительно, но люди действительно сами цепляются за трагические собы­тия, чтобы они отвлекали их, пусть от небольших, но всё-таки радостей.

Есть те чувства, которые человек себе практически всегда разрешает, и те, которые запрещает, и не просто запре­щает, но и отрицает, подавляет. Разре­шаем мы себе чаще всего грусть, раз­дражительность, жалость к себе и дру­гим. Запрещаем - радость, смех, вос­торг. Психика так устроена, что мы ду­маем: пока я удерживаю в себе трево­гу, грусть, напряжение, эти эмоции как бы гарантируют, что хуже уже не будет! То есть человек с помощью негативных чувств пытается проконтролировать свою жизнь, защитить её, как бы стран­но это ни звучало. А состояние радости и ликования психикой воспринимается как угроза - то есть если мне сейчас хо­рошо, то потом будет плохо! Если взле­чу, то обязательно больно ударюсь, бу­дут крах, катастрофа. Потому мы часто себя обманываем - здесь и сейчас ра­доваться нельзя, вот потом когда-ни­будь будет можно. Но самое ужасное, что это потом из-за внутреннего страха не наступит никогда.

Так и есть. Данная проблема родом из детства. В первую очередь именно родители вбивают нам такую про­грамму. Типичный пример - мама зо­вёт сына; «Дорогой, иди быстро сюда!» - вроде бы ласковые слова, но произносит она их железным тоном, и ребёнок чувствует: «Сейчас будет что- то неприятное! Будут ругать, накажут!» И как тут радоваться родительским ласковым словам? Или отец зовёт ре­бёнка: «Иди сюда, ты мне срочно ну­жен», ребёнок подбегает и тут же по­лучает подзатыльник, шлепок по попе. Малыш понимает, его обманули, по­звали не потому, что он был нужен, а для того, чтобы наказать. И наступает момент, когда ребёнок не понимает, чего ждать от родителей! Он переста­ёт радоваться, вместо этого постоянно находится в состоянии мобилизации, боится расслабиться, ведь ему всё время надо контролировать процесс общения с родителями. Вот ещё при­мер. Один мой пациент рассказывал, что бабушка хватала его, когда он прибегал домой за какой-нибудь плюшкой или конфетой, и говорила: «Хватит носиться! Сядь и сиди!». И не то чтобы она хотела, чтобы он помог ей по хозяйству. На вопрос: «Почему?» она отвечала: «А нечего бегать!» И за­ ставляла сидеть в комнате. И имя та­ким бабушкам легион. А когда мы взрослеем, так же начинаем себя вес­ти со своими детьми. Поэтому не по­вторяйте ошибок родителей. Дом - это то место, где дети должны быть самими собой, они имеют право рас­слабиться, довериться нам. В обще­нии не должно быть обмана и лице­мерных интонаций, если ребёнок провинился, так и говорите: «Мне надо с тобой серьёзно поговорить». Говорите открыто, но при этом спо­койно. Если вы зовёте кроху, чтобы приласкать и похвалить, - именно это и делайте! Если ваш ребёнок хочет бегать, прыгать и радоваться без при­чины - позвольте ему пошалить, ра­дуйтесь вместе с ним! Здесь и сейчас!

- Именно так! Нас всех так воспитыва­ли! Допустим, в семье всё хорошо, а потом что-то случилось, и старшее по­коление всегда пыталось связать эти два события (стало плохо, потому что до этого было хорошо), то есть в не­приятностях как бы виновата радость! Часто люди говорят: «Всё слишком хо­рошо, наверное, что-то случится» - тоже из этой серии. А когда я трево­жусь, переживаю, то как бы подстра­ховываюсь - раз страдаю, хуже уже не будет. Отсюда и хмурые угрюмые лица на улицах. Вспомните, когда мы встре­чаем знакомых, на вопрос «Как дела?» у большинства вырывается горестный вдох: «Да потихоньку», и начинаются жалобы. Даже если не так всё и плохо. Однако человеку просто спокойнее на­ходиться в состоянии некой тревожно­сти. Такое поведение особенно свой­ственно пожилым, хотя, повторюсь, сейчас и люди средних лет массово страдают ангедонией. Они всё драма­тизируют: «Денег мало», «Зарплату не платят», если на улице дождь - «Заму­чил дождь», если жарко - «Ох, устали от жары». Всё не так! А без радости и позитива наша действительность пре­вращается в тягучие серые будни.

Вы привели пример созависимых отношений. Если жена вдруг начнёт радоваться, сыпать остротами, пока­жет себя сильной - муж почувствует себя ненужным и впадёт в уныние. Как только супруги меняются местами, на­чинаются ссоры и размолвки. Женщи­на в такой ситуации вынуждена стра­дать ангедонией, таким образом она сохраняет брак, ведь мужчина при этом чувствует себя спасателем, реа­лизует мужские амбиции. Постепенно она так входит в роль, что просто те­ряет способность радоваться. Это не­здоровые отношения, где женщина становится заложником ситуации. Брак со стороны может казаться счаст­ливым, но по сути таким не является. Запомните: в отношениях с партнёром должно быть также комфортно, как ребёнку дома. Хорошо, когда вы мо­жете быть собой, отпустить себя, рас­слабиться, перестать контролировать каждое слово. А для этого нужно быть на одной волне с избранником. По­этому, чтобы не стать вынужденным ангедонистом, внимательно выби­райте себе спутника жизни.

Избегайте бессознательных про­грамм, что за счастье надо платить. Счастье - категория безусловная! Если вам хорошо - радуйтесь! Даже без объективной причины. Вы не на­писали роман, не получили Нобелев­скую премию, не родили пятерых де­тей. Просто радуйтесь, если вам хо­рошо, любите жизнь. Ешьте малину с куста и не думайте, что вы не сва­рили варенье про запас, наслаждай­тесь, ведь это так вкусно! И не будет потом горя, если не будете об этом думать. Скажите себе: если сейчас хорошо, то дальше будет ещё лучше, потому что я впитываю удовольствие, и оно как загар прилипает к коже, за­щищает от трудностей и помогает их пережить. Да, в жизни всегда проис­ходит нечто пугающее или тревож­ное. С другими людьми, с вами, с целыми странами. Но так устроен мир, нет никакой другой концепции жизни. Всеобщая благодать не сва­лится на нас внезапно и навсегда. Поэтому, если можете получить удо­вольствие сегодня, делайте это! Ведь жизнь потому и прекрасна. что конечна, и надо ценить каждый день, каждый момент!