Токсичный родитель: его признаки и что делать

Тема токсичных родителей в последнее время на гребне волны. Психологи публикуют списки «признаки токсичной матери», в соцсетях создаются группы, где несчастные повзрослевшие дети жалуются, демонстрируют зарубцевавшиеся и свежие раны, поддерживают друг друга. Циники насмехаются, мол, это просто модное поветрие - жаловаться, что жизнь не удалась из-за взбалмошной нелюбящей мамы. Но насмешникам взять бы и призадуматься: ни одно явление не возникает на пустом месте, тем более столь массовое. А ещё стоит принять во внимание, что родители - это фундамент, первые и зачастую единственные персоны, на мнение которых мы ориентируемся всю жизнь. К тому же не стоит списывать со счетов, что «ядовитых» людей хоть пруд пруди, и никто им не запрещает заводить наследников. И если они невыносимы для взрослых окружающих, то каково приходится детям, над которыми у «токсов» абсолютная власть и непререкаемый авторитет? При этом методы и фортели остаются те же - натуру не спрячешь. Плюс желчных мам и пап подстёгивают воспитательский пыл, безнаказанность и уверенность в своей правоте: тот самый случай, когда в своих глазах мы непогрешимы, не видим адских брёвен. Дети тоже до поры до времени не понимают, что пребывают в нездоровой обстановке. Над ними довлеет: «Мы тебя родили, кормим и поим», «Родители - это святое» и прочие вроде правильные, но иногда опасные стереотипы.

Вспомните сцену из фильма «Леон», когда 10-летняя девочка Матильда спрашивает у мрачного соседа: «Жизнь всегда такое... или только в детстве?». А потом почитайте откровения выросших детей в социальных группах «токсичные родители». Вы убедитесь, что не всем удалось вырваться из болезненных детских воспоминаний. И поэтому у них ничего не клеится в новой реальности, куда, кстати, по-прежнему вмешиваются разнузданные мамы и папы. Они осыпают новыми упрёками, мол, ты всегда была бестолковой, нечего удивляться, что не можешь создать семью. Это не назвать никак иначе, как словесный каннибализм и изощрённое издевательство. Условно говоря, маленького человечка с детства приучали к тесной болезненной обуви, да ещё не на ту ногу - а потом попрекают, что он прихрамывает и косолапит.

Мы решились на публикацию этого материала, потому что тоже мамы, И боимся, что проморгали собственную токсичность. Даст бог, правдивые жестокие строки заставят взглянуть на себя со стороны - и исправиться.

Мы пошли на этот шаг, потому что тоже знаем токсичные семьи и знакомы со взрослыми детьми «токсов». Они, даже став солидными тётями и дядями, по-прежнему считают, что дело в них, в их никчёмности, раз уж даже родная мама от них лицо воротит. Ничего удивительного: годами утопая внутри нездоровой ситуации, сложно сбросить кандалы и вынырнуть на поверхность за глотком чистого воздуха.

Итак, начнём с признаков токсичного родительского поведения.

Токсичный родитель чрезвычайно скуп на похвалу. Ласковые слова он выделяет так жадно, словно раздаёт не слова, а золотые слитки из скудного запаса. Если ребёнок достигает успеха, хорошо учится - это само собой разумеется, ни о каких заслугах речи не ведётся. Если же допущена ошибка, взрослый тиран задействует весь пыточный арсенал - издёвки, насмешки, прямые оскорбления, наказания вплоть до рукоприкладства.

Помните этот ироничный флешмоб в соцсетях? Одно время хлынул целый поток сравнительных картинок: на одной домик-развалюха, на другой - шикарный особняк. И подписи: под хибарой - «твой дом», под хоромами - «дом сына маминой подруги». И многое в том же духе, с единым смыслом - ты неудачник, а вот сын маминой подруги - ого-го. Судя по массовым лайкам и комментариям, это общее явление: повсеместно мамы приводят своим чадам в пример более успешных, умных, одарённых и красивых детей, на которых следует держать равнение, тогда, вероятно, мама сменит разочарованную гримасу на улыбку. Так вот, дорогие мамы. Сравнения не в пользу своего ребёнка - это токсичность.

Болезненные напоминания на дурную наследственность буйным цветом цветут в неполных семьях. Там, где папа ушёл к другой женщине или просто пошёл по наклонной - выпивает, не работает.

Когда ребёнок оступается, мама злобно шипит: «Гены тапком не растопчешь! Копия папочки!». Это токсичное поведение. Во-первых, оно указывает маленькому человечку на якобы врождённый изъян. Во-вторых, подобное сравнение - завуалированная фраза: «Ты плохой, я разочарована».

Следующая изюминка токсичного родителя - соревнования с ребёнком. Не шутливые догонялки «кто скорее доест полезный суп», а вполне серьёзные состязания, особенно когда наследник повзрослеет. Стареющая мать с превосходством говорит дочери: «И за что тебя только муж держит? У тебя ж ноги кривые? Вон, посмотри, какие у меня стройные!». А взрослому сыну летит отцовская похвальба: «Я в твои годы уже полмира объездил, а ты только в Турции пузо погрел»... Одним словом, родитель всегда найдёт, в чём он лучше своей же (!) кровинушки - и стеганёт по глазам.

Ангедония - путеводная звезда токсов. Это такая противная штука, которая мешает радоваться жизни здесь и сейчас. Если верить ангедонистам, счастье исключительно в труде и молениях, а порадуемся, наверное, на том свете. Родитель-ангедонист кричит ребёнку: «Не ешь малину с куста! Это на зиму, это на варенье!». Или: «Мультики смотришь, в комп играешь - а уроки не сделаны? Вот поступишь в вуз, станешь человеком - тогда играй и смотри!».

В итоге на свете живёт задёрганный невротик, который сходит с ума от переживаний, если даст себе малейшее послабление. И постоянно чувствует себя плохим. Нельзя нежиться в постели, это порицаемо! Марш на мороз!

Это излюбленная манипуляция токсичных персон. Например: «Дочка, принеси попить!». Когда чадо приносит кружку, слышит: «Ты мне принесла простой воды? В такую жару?! Там же, в холодильнике, квас стоит! Так-то ты маму любишь!». Вуаля - и ребёнок снова в дураках. Потому что нельзя победить в игре без правил.

 

Взрослые люди в курсе, что такая реакция - обида на слова или поступки, называется обесцениванием эмоций. Удобно, правда? Набросать едких фраз, а увидев слёзы на глазах ребёнка, блокировать его эмоции и снять свою ответственность: «Ты слишком остро воспринимаешь». Эх, родители...

Токсичные люди обожают заползать под кожу разными методами - доверительными разговорами, властностью, жалостью и т. д. В итоге такого воспитания мы имеем человека, продавленного до состояния лужицы: он не может жить своей жизнью, отказать маме, принять своё решение.

Тут есть где разгуляться, и токсичные родители отводят душу в словесных оплеухах. «Боже, на кого ты похожа в этом платье?» - это дочери-подростку. «Ну чего от тебя ещё ждать?!» - разочарованная реплика сыну. Причём родитель никогда не признает, что проявляет агрессию и ведёт себя гадко. Он тут же изобразит оскорблённую добродетель: «Я тебе добра желаю! А как ещё с тобой разговаривать, если по-другому ты не понимаешь?». Дорогие взрослые, а каково вам, когда под видом заботы подсовывают яд?

Это термин из популярной психологии: специалисты в последнее время хватаются за голову от пациентов, воспитанных в строгой морали, на невыполнимых принципах. Суровый папа изрекал: «Нельзя врать! Нельзя разводиться, семья - это святое!». Мама грозила пальчиком: «Если тобой недовольны окружающие и коллеги, значит, дело только в тебе». Так взращивались идеальные заготовки для манипуляций, удобные всем, но неспособные жить в ладу с собой люди... Такое вот счастливое детство.

Как видим, вариантов токсичного поведения хватает: какие-то злые силы снабдили токсов широким арсеналом выживания. Беда лишь в том, что в километровом радиусе от них гибнет всё живое - и в первую очередь их несчастное потомство.

Родителей, честно говоря, нам не жалко, а вот детям, взрослым и не очень, надо бросать спасательные круги. Итак, что делать, если есть подозрение, что родители токсичны.

Отправляйтесь на анонимные форумы и в группы, посвящённые данной теме. Очень толковые, с подробными откровениями и частыми консультациями психологов, есть в Фейсбуке. Сравнив свои жизненные условия с реалиями других, можно сделать вывод, что токсичность мамы вам отнюдь не кажется.

На время принятия вердикта, с чем имеете дело, дистанцируйтесь от токсичного источника. Вам нужна передышка - раз, а два - это карантин. Практика изоляции от болезнетворного фактора давным-давно принята в медицине. Если родители делают вам хронически больно - подальше. Придумывайте что угодно: вы больны чем-то заразным, у вас куча дел - но прочь от токсов.

Беда токсичного воспитания в том, что от его последствий лишь единицы могут избавиться самостоятельно. Все прочие так и барахтаются в плену цепких родительских ручек: вот на эту абсолютную власть и был расчёт, даже неосознанный.

Чтобы «ручки» не утянули на дно, отправляйтесь к семейному психологу. С этой проблемой работают довольно успешно. Конечно, маму с папой специалист не переделает, но вы, наконец, перестанете мучиться из-за собственной никчёмности, из-за неоправданных надежд родителей. Позвольте спойлер: с вероятностью 200% дело окажется не в вас.