Неприятный собеседник. Как правильно разговаривать

Тex, с кем беседу не назвать лёгкой и приятной, условно можно разделить на несколько видов.

ВО-ПЕРВЫХ, это представители рода человеческого, омрачившие репутацию неблаговидным поступком в наш адрес. Взять хотя бы менеджера Ирину Алексеевну: как с ней можно рассуждать о влиянии платьев зелёного цвета на судьбу рыжих девушек, если недавно стало известно: за спиной сплетничает. Говорит гадости, осуждает, выдумывает нелепицы. И захочешь перекинуться парой слов, но словесный ступор не даст.

ВТОРАЯ КАТЕГОРИЯ - люди, которые считают нормальное человеческое общение лишним достижением цивилизации. Вот, например, завхоз Кузьма Петрович. Для передачи информации ему вполне хватило бы звуков, наскальной живописи и палки-копалки. Если возникнет заминка, завхоз воспользуется табуированной лексикой. К тому же его невозможно в чём-то убедить: сам решил, сам воплотил, сам разгребает последствия.

ТРЕТЬИ вроде бы ничем не заслужили негативное отношение, но ничего не поделаешь: бесят, и всё тут. Психологи пытались, было, растолковать, дескать, «это проекция, вы просто им завидуете», но махнули рукой - видимо, сами столкнулись с подобным. То есть собеседник «ничего не сделал, только вошёл», а вам уже всё в нём поперёк и костью в горле. Какие тут разговоры могут быть?

Но поскольку вышеозначенные персоны не могут быть по вашей воле сосланы на необитаемый остров или уволены, придётся научиться вести диалоги без ущерба для их здоровья и без потерь для вашего настроения и репутации.

«Господи, что сегодня он вытворит? Никогда не знаешь, чем закончится разговор с этим (нужное имя вписать)!» - думаете вы и содрогаетесь от дурных предчувствий. Вдруг неприятный тип обидно пошутит, бестактно спросит, некорректно посоветует - от него всего можно ждать. Не правда ли, стандартное развитие ситуации?

На самом деле исход общения можно планировать, более того, он полностью зависит от вас. Вы не позволите себе обидеться, потому что обеда - медленный яд, который понемногу вас же и губит. Вы не примете сказанное близко к сердцу - это абсурдно, мнение собеседника для вас пустой звук. Вы, и только вы, решаете, как себя вести -слушать ушами, но не слышать душой. Какой фортель ни выкинул бы «визави», всё уже решено и, к счастью, не им.

Когда приходится вновь иметь дело с тем, кто не мил, вспомните ход своих мыслей. Наверняка вы думаете: «Опять эта несносная дама! Что за манеры, что за лексикон! Ещё и чёлку начесала, как выпускница. О, за что мне эта мука?!» Прокручивая в голове негативные характеристики и настраиваясь на агрессивный лад, ситуацию не переломить. Правильнее отбросить разглядывание собеседника и поиск раздражающих черт - он от этого не улучшится, а себя взвинтите до предела. Направьте усилия лишь на внимательное выслушивание, акцентируйтесь на деталях информации. Чем быстрее поймёте, чего от вас хотят, тем быстрее закончится изнурительное общение.

«Уф, ну и поговорили! Он заводится - и я раздражаюсь. Он в крик - и я на высоких нотах!» - вспоминает кто-то «горячий разговор». По тому же сценарию часто происходят диалога в транспорте, банке, жилконторе: один спросил взвинченным тоном, второй принял удар и ответил тем же - и понеслось... Чтобы не пострадать морально, изберите другую тактику - не копируйте поведение неприятного собеседника. Он заводится и брызжет слюной, а вы сохраняйте спокойствие. Он активно жестикулирует - вы «руки по швам». Он тараторит без умолку - молчите, глубоко и ровно дышите. Разумеется, от этого буйный товарищ не станет рассудочнее, зато вы не позволите втянуть себя в конфликт, не растратите впустую жизненную энергию.

Бывает, никакие стратегии не работают, бессильны любые способы психологической защиты - настолько неприятен тот, кто пришёл и говорит. Попробуйте ухватиться за соломинку, найдите в образе или манерах оппонента нечто привлекательное и симпатичное. Пусть это будет брошь на лацкане, пусть шевелюра в завитках, пусть очаровательная картавость, которая напоминает речь любимой подруги - хладнокровно выделите приятную деталь и назначьте собеседником. Мысленно обращайтесь исключительно к ней, задерживайте на ней взгляд - нервы целее будут. Кроме того, ласкательные интонации придадут теплоту вашему голосу, вполне возможно, на неё откликнется «словесный террорист».

Помнится, прелестная Бриджит Джонс во время беседы с «ядовитой» приятельницей подсчитывала жгучих медуз, которые образно выскакивают из уст говорящей. Та брякнет колкость, а Бриджит мысленно загибает пальчики: «Одна медуза, две...» Словесные укусы не становились менее болезненными, но хотя бы немного отвлекали и давали время собраться с мыслями. Предлагаем взять пример с забавной мисс Джонс, но немного усовершенствуем технологию. Представьте, что окружены надёжным плексигласовым колпаком: всё прекрасно слышите и видите, но для касаний и щелчков неуязвимы - спасибо колпаку. Всякий раз, едва зазвучат негативные ноты и колкие фразы, без промедлений надевайте колпак! Конечно же, мысленно. А фразы, которые спрыгивают с языка вредины, усилием мысли превращайте в лёгкие пинг-понговые шарики: оратор атакует колкостями, а они легко отскакивают от вашего прозрачного прикрытия!

«Ты ТАК это сказала!» - нередко звучит в ответ на наше недоумённое: «А что я такого сказала?» Ничего особенно, смысловая суть вообще не играет здесь роли, дурную службу вам сослужили «составляющие» разговора - ваши мимика, жесты, интонации. Сами знаете, что иногда даже двойное согласие, сказанное с иронией, звучит как пренебрежительное отрицание: «Да-да, конечно!» И всё, «добавки не надо».

Поэтому, если намереваетесь вернуться из боя живой и практически без потерь, научитесь сохранять нейтральное выражение лица. Единственно допустимые интонации - доброжелательные, но без заискивания; спокойные, но без подчёркнутой ледяной вежливости. Активная жестикуляция исключена.

Одно депо, когда конфликт возник спонтанно, и совсем другое, если он был предсказуем - в чём-то это более щадящий вариант. Допустим, вы знаете, что предстоит встреча с квартирной хозяйкой, боссом, свекровью - и противоположная сторона будет выказывать недовольство. Пока гром не грянул, устройте «репетицию» спектакля, в котором задействованы два актера, один из них - вы. Поверните сценарий так, чтобы ваш герой победил. Придумайте для него позы, реплики, аргументы. Пусть в первых нескольких дублях он проиграет - ничего страшного, негативный вымышленный опыт прекрасно закаляет. В финале вашему «джедаю» надлежит одержать блистательную победу силы духа и остроумных ответов... Когда настанет срок воплотить наяву, «проиграть» сцены будет легко и забавно.

Чтобы подробно объяснить следующий совет, придётся оперировать терминами «биоэнергетика» и «волновая физика». Или воздержимся? Просто поверьте, что любой человек улавливает идущие от нас волны и их заряд, положительный или отрицательный. И когда вы шагаете на серьёзную беседу с шефом, велика вероятность, что он чувствует: ничего хорошо вы ему не желаете. Уловив волну негатива, босс вполне предсказуемо реагирует агрессивно, дальше разговор на повышенных тонах - чему удивляться.

Поэтому уймите антигуманные мысли и пожелания «злодею злодейскому». Лучше нафантазируйте потенциальному обидчику нечто неожиданное и хорошее: сварливой свекрови - влюбиться до потери головы, занудному коллеге - выиграть в лотерею, дерзкому соседу - поехать в отпуск на острова. Но! Сделайте это от души, без злого едкого сарказма. Думаете, невозможно? А вы поставьте себя на место оппонента, он тоже живой человек, наверняка что-то его тревожит и выбивает из колеи - вот и срывается на окружающих. Так что пожалейте горемыку мысленно: «Бедный ты мой, маешься.' Пусть кто-то важный для тебя сегодня пришлёт добрую весточку». Чувствуете, как отправили волну тепла? Вредина, может, и не сразу сбавит обороты, но если дело поставить на поток, однажды задумается, почему только в вашем присутствии ему вдруг комфортно. И ответит тёплой ласковой «волной».