Агрессия у подростка и как ее предотвратить. Разговор с психологом

- Нужно понять, что сама по себе агрессия не хороша и не плоха - это сила, которую животные направляют либо на свою защиту, либо на освоение новых территорий. И человек не исключение. Повышенная агрессивность естественна для подростков, в этот период идёт гормональная перестройка, ребёнок меняется физически и психически, так и должно быть по законам природы: молодым людям скоро предстоит отделиться от взрослых и начать «завоёвывать» мир. Им придётся заявлять о себе, проявлять и отстаивать себя в этом мире, и без энергии агрессии тут не обойтись! Это обязательно следует учитывать родителям. Другое дело, как агрессия будет выражаться.

В здоровом проявлении она выглядит как стремление к достижениям в учёбе, спорте или любимом деле. Словом, это здоровые амбиции. Но бывает, что агрессия может пойти и по другому пути, вылившись в неуважение по отношению к окружающим, прежде всего родителям, или даже по отношению к себе. Психологи называют такое поведение не агрессией, а агрессивностью.

- Конечно, нет! Молодые бунтари были во все времена, они и есть двигатель прогресса. Мы с вами знаем, что конфликт «Отцов и детей» вечен и по сути не решаем. Но именно в наши дни агрессия молодых всё больше переходит в нездоровую агрессивность. Виной тому мощный и преимущественно агрессивный информационный поток, которого раньше не было. Повышенные нагрузки в школе - дети действительно очень устают, занятость в кружках... По сути это неплохо, но интенсивная работа мозга неизбежно вызывает стресс, а агрессия - прежде всего реакция на сильный стресс. Не секрет, что сейчас экономически сложное время, родители постоянно заняты работой, а дома тоже не всегда справляются со своими эмоциями и срываются, как правило, на детях! Всё это отражается на уязвимой психике подростка и нарастает со временем как снежный ком. В итоге мы получаем недолюбленных, недопонятых детей, которые выходят из себя по поводу и без.

- Следует различать агрессию как реакцию на что-либо и агрессию как качество личности. Если подросток срывается, когда устал, или он вынужден отвечать агрессией на агрессию, например, сверстнику или взрослому человеку, чтобы защитить себя, - личности, любое оскорбление воспринимается очень болезненно. Потому ребёнок должен уважать и отстаивать себя. Когда же ребёнок агрессирует, чтобы самоутвердиться, завоевать авторитет в классе или чтобы добиться чего-то от родителей или сверстников во дворе, - это уже агрессивность. Самое печальное, если «король находит себе свиту», то есть если агрессивное поведение даёт плоды. Тогда агрессия становится нормой жизни для подростка. И в этом случае родители должны бить тревогу.

- Если вы действительно растеряны и не знаете что делать, конечно, обращайтесь. Но я советую сначала решать проблему в семье. А начинать надо с себя! Ребёнок не родился подростком, у него изначально заложена любовь к вам,и он хочет, чтобы его любили. Если вы свои проблемы всегда решаете криком, если вы так же разговариваете с сыном (дочерью), с мужем, а муж с вами - это ролевое поведение записывается. Агрессирует подросток, когда агрессия показана и предъявлена ему как вариант поведения для того, чтобы получить что-либо! Особенно часто сыновья берут пример с отцов! Если у папы все виноваты в его проблемах, один он самый умный - сын моментально будет перенимать эту модель, когда его «хочу» не совпадёт с «надо»! Такая форма примитивна, но очень удобна. Поэтому меняйте манеру общения в семье, отношение к окружающему миру. Своим примером показывайте, как брать ответственность на себя, как решать проблему без агрессии. Многие родители мне говорят: «Уже поздно! Ребёнок взрослый!». Поверьте, никогда не поздно меняться! И ребёнок в 13-16 лет ещё не взрослый!

Он открыт для мира, готов учиться и делать выводы! Поэтому меняйтесь сами (прежде всего мама и папа вместе, а не кто-то один), тогда и атмосфера в семье будет меняться, и ваш ребёнок тоже. Это, во-первых. Во-вторых, подросток проявляет агрессию, когда у него проблемы, ему страшно, он растерян. Он хочет справиться сам, но не может. В то же время он не обращается за помощью к вам, поскольку считает себя взрослым. Потому он будет хлопать дверью, кричать, дабы обратить на себя внимание. В такой ситуации первый шаг должны сделать вы, так как вы мудрее. Выберите момент, сядьте рядом и скажите: «Что-то у нас не так идёт, может, я тебя неправильно поняла, давай поговорим». И тут же добавьте: «Обещаю, никакого крика с моей стороны!». И обязательно сдержите обещание. Доверительные отношения между подростком и близкими ему взрослыми должны быть в семье.

- Даже маленькому ребёнку нужно личное пространство для полноценного развития, а подростку тем более. Уважаем ли мы, как родители, это пространство? Чаще всего нет. Хорошо если отделаемся формальным стуком, прежде чем войти, но, как правило, мы открываем дверь чуть ли не ногой и сразу начинаем кричать: «Развёл бардак! Немедленно прибери свои вещи!». То есть мы на правах старшего в доме привыкли агрессией добиваться своего! Потому нет ничего удивительного, что ребёнок ощетинивается, как только мы появляемся на пороге его комнаты. Вообще, если хотите жить в мире со своими детьми, такие слова, как «немедленно!», «сию минуту!», забудьте. Говоря так, вы забываете, что перед вами формирующаяся личность, вы не думаете, что в этот моменту него могут быть свои мысли, чувства, переживания. Поэтому повелительный тон, как правило, провоцирует либо агрессию, либо полное игнорирование со стороны подростка. Отказ подчиниться родители воспринимают как неуважение, тогда как жёсткое требование вместо просьбы и есть неуважение! 

Представьте на секунду, если сейчас вам родители сказали бы что-то подобное: «Немедленно приезжай! Ты нам нужна сию минуту - надо банки достать!». Будьте уверены, у вас появилось бы негодование: «Какие банки, у меня дела! Что за тон! Я уже давно взрослая!». Вот и конфликт на ровном месте. Со взрослеющим ребёнком должны быть установлены партнёрские отношения, уважайте его границы. Постучитесь, пусть ребёнок ответит, потом входите, скажите: «Когда не будешь занят - прибери, пожалуйста». Отличное средство общения с подростком - юмор! Можно сказать: «Господин президент, когда закончите дела, уберите, пожалуйста, свой творческий беспорядок!». Юмор - всегда лёгкость, непринуждённость, молодость, поэтому у детей такой подход вызывает уважение.

- Если с детства у вас с ребёнком доверительные отношения, ему привиты основы морали, нравственности, духовные ориентиры, то ему не страшны плохие компании, даже если у него будет общение с их представителями. У каждого возраста свои задачи. Задача ребёнка в подростковом периоде - научиться в будущем жить без родителей. Это не мы придумали, это природой заложено. Поэтому они ищут новые ориентиры, новые приоритеты. Они уже хорошо знают нас, знакомы с правилами и устоями семьи, но это не значит, что они должны жить по нашим шаблонам!

В этот период они стараются всё делать самостоятельно, но так как личность ещё незрелая, интуитивно ищут покровителя. Они нуждаются в социальных связях - это естественная потребность. Конечно, в будущем главные фундаментальные основы дети возьмут из семьи, но им интересно получить и какую-то иную стратегию в жизни, которая сделает личность более законченной, универсальной, приспособленной к жизни. Гораздо хуже, когда ребёнок остаётся инертным, инфантильным в подростковом периоде. Поэтому, когда ваш ребёнок начинает выражать точку зрения, которая не совпадает с вашей, радуйтесь, он взрослеет! И если он просит совета не у вас, а у того, кто ему по возрасту ближе - дядя, тётя, тренер, учитель, друг, - это тоже вполне закономерно.

- Не обидно, а правильно! И мудрые родители, наоборот, сами стараются найти «третью сторону», чтобы через этих близких лиц как-то повлиять на ребёнка. Можно попросить поговорить, что-то посоветовать, выслушать, помочь. Повторюсь, дети охотно идут на контакт с молодыми людьми, поскольку всё ещё нуждаются в поддержке, при этом они хотят быть взрослыми, самоутвердиться, поэтому советчик точно не вы! Моей дочке 16 лет, и я сама прошу её хореографа (Юлии Сергеевне 25 лет) поговорить с ней, когда возникают вопросы, которые она не хочет обсуждать со мной, или наши мнения расходятся. Потому что по закону моя дочь ещё ребёнок, а по сути - это уже отдельная личность. Я понимаю, что, возможно, живу с ней последние годы под одной крышей, поэтому дорожу этим временем, стараюсь быть терпимее. Дайте детям возможность быть самими собой, советуйте, но не навязывайте! И тогда вы будете одними из первых, с кем они захотят поделиться новыми свершениями. Вы будете теми, у кого они захотят спросить совет, но уже в числе других важных для них людей! И это хорошо!

- Во-первых, психическое заболевание необязательно влечёт за собой склонность к насилию, равно как и вспышки ярости возможны у нормального человека любого возраста. Поверьте, всякий может выдать неожиданную реакцию, если его сильно довести. Только у одних это «сильно» может длиться годами и брать истоки ещё в раннем детстве, а другим достаточно пары уничижительных оскорблений - всё зависит от гибкости психики. 

По статистике, чрезвычайным происшествиям нередко предшествуют откровенная травля подростка и его унижение в течение долгого времени (часто даже именно со стороны родственников). Важно понять, что, за исключением крайних психиатрических случаев (а статистика показывает, что их немного), никто просто так не возьмёт в руки оружие и не пойдёт стрелять в людей. Подросток может взять в руки оружие, когда видит в этом единственный способ постоять за себя или наказать обидчика. Это предельный крик отчаяния. Если дети не знают примеров защиты своего достоинства путём здорового диалога, они выбирают путь разрушения - опять же, все истоки из семьи. Кто-то выбирает насилие над собой и совершает самоубийство, а кто-то - насилие над другими, и идёт мстить. По сути, это две стороны одной медали.

- Резюмируя всё вышесказанное, меры следующие: