Нужно ли критиковать поступки ребенка?

Маленькая Маша нарисовала картинку и пошла похвалиться маме. "А почему у тебя пес зеленый? Таких не бывает. Я уже говорила тебе, что машины не летают по небу, а ездят по дороге. Это елка? А почему она синяя?".

И малышка склоняет голову и понуро бредет в свою комнату.

Но почему мама не поинтересовалась, а может, это другая планета, где все собаки зеленые, а машины летают по воздуху?

Витя во время прогулки на детской площадке хотел показать маме, как он научился стоять на руках. "А ну встань немедленно! Так себя вести нельзя!" - закричала мама. И ребенок расстроен: мама не оценила его умения.

А та всего лишь хотела научить ребенка хорошим манерам. Но ведь можно было решить вопрос по-другому. "Молодец. Но так делать на улице не надо. Давай ты будешь показывать свои умения дома?" - такая фраза не обидит малыша и не отобьет желание учиться новому.

Какими бы благородными не были мотивы родительской критики, не нужно забывать, что она может негативно сказаться на психике ребенка! А то и вовсе вызвать комплексы. Потому, прежде чем высказать своему ребенку недовольство и замечания, подумайте, а не принесет ли это вред вместо ожидаемой пользы!

Пусть вы говорите эти слова, только чтобы оградить ребенка от какой-то работы. Возможно, вы уже несколько разубедились, что чадо не справляется с этим заданием. Но такими словами вы рушите его веру в себя. Так вы можете запрограммировать маленького человечка на неудачу.

Ребенок утверждается во мнении, что он ни на что не способен. И в резулыате у ребенка может развиться комплекс неудачника.

Благодаря такому внушению ребенок не будет справляться даже с мелочами. Ведь в него не верят самые близкие люди родители. В результате у него действительно все будет не получаться - ведь самопрограммирование имеет большую силу.

Мы часто оцениваем детей по взрослым меркам. Случайно испачкался - неряха. Забыл мамино поручение - безответственный. Слушая наше недовольство, ребенок негодует, ведь он ошибся случайно, а его корят так, будто он настоящий монстр. В результате ребенок может начать вести себя соответственно: специально пачкаться, мол, смотри, мама, вот теперь я действительно неряха. Да и с возрастом чадо может не поменяться, а и дальше пользоваться навешанным ему ярлыком. Врать, потому что мама сказала, что он обманщик и так далее.

Порой родители устают на работе... А тут еще и ребенок, который сделал что-то не так. как бы хотелось маме и папе. И они начинают его упрекать. Конечно, родители обобщают, подразумевая, что "не так" сделано конкретно сейчас. Но ребенок принимает это так, будто он не прав всегда и будет бояться что-либо делать, проявлять инициативу и нести ответственность, причем и во взрослом возрасте тоже. Ведь ребенок боится, что опять сделает не так, и все будут недовольны. Или же просто перестанет стараться. А зачем, если и так все всегда недовольны.

Конечно, чаще всего цель родителей стимулировать ребенка развиваться и подражать положительному примеру. Но подумайте: а вам самим приятно будет, если вас все время станут с кем-то сравнивать? Вот-вот, вам такое не по душе. Так почему это должно нравиться ребенку? Слушая такие сравнения, он решит, что вы его не любите, будет чувствовать себя виноватым за то, что не может стать другим ребенком, с которым вы его сравниваете. Во взрослом возрасте может даже проявляться комплекс неполноценности - ваш ребенок будет все время чувствовать себя хуже других.

Кроме того, вы можете посеять в детской душе агрессию и зависть - ребенок, которого постоянно сравнивают, может возненавидеть своих соперников, будет завидовать тем, с кем их сравнивают, и тем, кого родители не критикуют.

Таким образом родители демонстрируют свое разочарование в ребенке.

Они полагают, что это мотивирует его. Но выходит не так - если подобные фразы будут звучать часто, ребенок станет считать себя недостойным своих родителей. Он поймет, что не оправдал надежд.

Если ребенок увидит, что мама и папа постоянно недовольны им, то со временем просто перестанет стараться. И вы, родители, перестанете быть для него авторитетом.

Или же ребенок вырастет закомплексованным. Ему все время будет казаться, что все окружающие им не довольны, что он просто не способен сделать все как надо.

Конструктивная критика пойдет ребенку только на пользу, если она выражена в форме "вот здесь ты хорошо справился, а здесь еще нужно чуточку постараться", ребенок будет учиться прилагать усилия для выполнения заданий, развивать усидчивость, силу воли и ответственность. Мотивация родителей в этом случае - это необходимость развивать ребенка, мягко подталкивая его к успеху. К деструктивной критике родители, как правило, прибегают, преследуя абсолютно другие цели -чтобы преодолеть собственное ощущение страха или осуждения со стороны окружающих, утвердить собственный образ "идеальной мамы", вырастить усовершенствованную "копию себя". Потому родителям необходимо четко и честно осознать причины критики и попытаться сделать все возможное, чтобы своими замечаниями не сформировать у ребенка заниженную самооценку.

1. Критикуйте поступки, а не самого ребенка. Замените фразы вроде "Ты плохо это сделал" на более мягкие. Например: "Это можно сделать лучше". Ведь в первом случае ребенок чувствует, что родители недовольны им самим, а не поступком. "Ты плохой", - вот что воспринимает ребенок.

2. Подавайте правильный пример. Если ребенок делает что-то не так, как вы себе представляли, не кричите: "Ты делаешь неправильно". Лучше покажите, как нужно это сделать. Если дочка, например, взялась подметать пол, но метет только по центру комнаты, возьмите веник и покажите ей, как выметать мусор из-под дивана.

3. Не завышайте планку. Необходимо ставить перед ребенком реальные цели. Поймите, если вы будете требовать слишком много, он не сможет выполнить задание, руки просто опустятся. Не требуйте, чтоб ребенок прочитал за лето двадцать книг. Дайте задание для начала прочитать одну. Затем - следующую.