Наказываем ребенка правильно. Психология

Admin

Психология и воспитание ребенка 1 154 0

Наказываем ребенка правильно. Психология

Поставить в угол, лишить сладкого или все-таки отлупить? Наказание призвано помочь ребенку развиваться, а не отнимать у него силы, уверяют психологи.

Как-то в Сети наткнулась на виртуальный сборник некоего Гусева: «Ремнишка. Наказание ребенка поркой - откровения через интернет». В нем автор собрал воспоминания людей, которых родители в детстве воспитывали ремнем. Впечатление от прочитанного было, мягко говоря, угнетающим. След от такого «воспитания» повзрослевшие мальчики и девочки несли в душе всю жизнь, даже если и считали наказание справедливым.

В этой связи даже профилактический шлепок собственного чада стал казаться мерзким поступком. Но как же без «волшебного пенделя»? Пряников наши малыши и так получают достаточно. И зачастую свобода и демократия в семье перерастают во вседозволенность. За безнаказанностью следуют новые проступки, ребенок так и не научается уважать интересы окружающих, а любящие родители только потакают ему... Где золотая середина? Каким должно быть наказание, чтобы ребенок осознал свою вину и захотел измениться? Как наказывать не стоит? Об этом рассказывает семейный психолог, член Европейской профессиональной психотерапевтической лиги, автор двух книг по детской психологии Светлана Ройз.

Почему они не слушаются?

Для начала - вопрос для размышления: в чем суть воспитания? Что могут передать родители своим детям, чтобы во взрослой жизни они чувствовали себя уверенно?

Наша задача - дать маленькой личности опору, безопасность, тот фундамент, на котором потом разовьются лучшие его стороны. Мы закладываем в детей Веру - во всех смыслах, даем (или разрушаем) внутренний стержень. Мы предоставляем им ресурс - любви, понимания, уважения. И учим знанию законов - тех правил, по которым живет общество. Это как те же правила дорожного движения, расширенные на весь мир, объясняет психолог. Они дают ощущение безопасности всем участникам движения-жизни. Поэтому воспитание - это всегда баланс между свободой и ограничением.

Первая аксиома воспитания: свобода - это не синоним вседозволенности! Как маленький рачок постоянно меняет оболочку-панцирь, так и ребенок развивается, стремясь расширить свои границы. В тесном «панцире» ему будет неудобно и он заболеет, в слишком свободном - тоже небезопасно, да и двигаться невозможно. Задача взрослого - подобрать «панцирь» под размер ребенка, установить правила соответственно возрасту.

Вторая аксиома гласит: любой ребенок будет всегда стремиться расширить границы! Ведь попытка пройти сквозь правила - это один из способов прощупать свои возможности, попробовать, что же изменится в мире, если он не послушается. А мы, взрослые, должны регулировать этот процесс.

Третья аксиома говорит о том, что даже самый послушный ребенок будет время от времени бузить. Но мы от этого не становимся лучшими или худшими родителями! Важно разделять поведение ребенка и собственную самооценку. Однако оставлять проступки без внимания нельзя, иначе либо плохое поведение станет нормой, либо дитя само найдет, как себя наказать: аутоагрессией, плохими оценками.

«Всякий разумный человек наказывает не потому, что был cовершен проступок, а для того, чтобы он не совершился впредь».
Сенека Луций Анней, римский философ и поэт

НА ПРАКТИКЕ. Аня, 3 года. Чуть что не по ней, громко кричит, может броситься на пол. Папа оставляет ее одну в комнате: «Успокоишься - придешь». Действует от случая к случаю.

Мнение психолога: «Частые истерики по мелочам - это возможное проявление кризиса трех лет, когда ребенок прощупывает границы. Крохе можно предоставить возможность успокоиться: «Посиди и приди в себя», но при этом надо дать понять, что вы рядом».

В ожидании бури

Когда чадо провинилось, то родитель, прежде чем метать громы и молнии, должен задать себе три важных вопроса. Во-первых, знал ли ребенок, что так поступать нельзя? Мы не можем наказывать за нарушение правил, о которых не говорили.

Во-вторых, если знал, почему все равно сделал? Какие причины стоят за его поведением? Недостаток внимания, непонимание со стороны взрослых, проблемы в садике или школе, страхи? В-третьих, чего я добьюсь наказанием? Сделает ли он правильные выводы или лишь обозлится?

У нас есть только один опыт наказаний: наш собственный, из детства.

И зачастую мы наказываем так, как это делали с нами, перенося ошибки наших родителей на собственных детей. Вот поэтому-то наказывать надо осознанно. И молить Бога о том, чтобы он вложил в наши уста правильные слова.

НА ПРАКТИКЕ. Женя, 6 лет. Вырезал ножом на двери туалета свои инициалы, обзывал бабушку. Отец выпорол.

Мнение психолога: «Скорее всего, Женя пометил свою территорию. Инициалы - это проявление личности. И тут родителям надо задаться вопросом: а чувствует ли мальчик, что дома уважают его личность? Обидные слова в адрес бабушки - это и подавленная агрессия, и, очень может быть, скрытое отношение к бабушке взрослых. Порка - очень плохое решение. Проблема останется, а у сына появится обида. Это выльется либо в болезнь, либо в аналогичную реакцию - отлупит младшую сестренку, к примеру. Объясняем: «Ты же понимаешь, что поступил плохо: обидел родного человека, испортил наше имущество. Что можно сделать? Попросить прощения, затереть инициалы».

Рука карающая

Есть две формы наказаний. Первая относится к разным типам лишения: любви («Ты мне такой не нужен!»), контакта («Я с тобой не разговариваю!»), удовольствий (без компьютера), активности (в угол, на стул). Вторая - это воздействие, которое, на наш взгляд, способно приструнить ребенка: окрик, взгляд, моральное давление, физическое наказание.

Самое страшное для малыша - не слова и действия, а наши сердитые глаза и нелюбовь. И что бы ребенок ни вытворил, в наших глазах должна быть добрая серьезность, но не злость.

Наказывать нужно без унижений, адекватно проступку, учитывая возраст. Ребенок должен понимать, за что. Наказание нельзя оттягивать: оно должно следовать сразу после проступка с указанием времени, когда закончится. Ведь для ребенка вся жизнь - в настоящем моменте. Важно говорить конкретно: «Ты лишаешься телевизора на 2 дня».

Наказание должно быть логичным: странно видеть маму, бьющую ребенка и приговаривающую: «Не дерись!».

И самое главное правило: мы стараемся наказывать, лишая хорошего, а не делая маленькому человечку плохо!

НА ПРАКТИКЕ. Дима, 11 лет. Не выполняет просьбы убрать в своей комнате, не соблюдает договоренностей по этому поводу. Родители воздействуют криком.

Мнение психолога: «Похоже, так Дима борется за власть. У детей мало способов воздействовать на взрослых. Сопротивление личным пространством - одно из них. Тут хорошо работает конституция семьи, контракт, закрепленный личной подписью каждого. Там четко прописаны правила: комната убирается каждую неделю, если до воскресенья порядка нет - то нет и карманных денег, например.

И договоренность должна при любых обстоятельствах соблюдаться! Можно также к ребенку обратиться: «Ты хочешь выиграть, и я хочу выиграть. Давай договоримся, как этого достичь».

Ошибки, которые мы допускаем

Их хоть пруд пруди! Часто малыши выводят нас из себя тем, что мы вынуждены много раз повторять им одно и то же. При этом безрезультатно. И мы кричим: «Сколько тебе повторять?» Между тем, надо понимать, что за усвоение опыта отвечают те участки мозга, которые полностью включаются у ребенка только к 4 годам, а иногда и позже! И любое правило требует минимум 30-40 повторений, пока не станет «собственным обретением»!

Если мы наказываем ребенка за ложь, но при этом открыто обманываем сами («Скажи тете Свете, что меня сейчас нет дома»), мы просто подрываем у малыша основы миропонимания. Правила должны соблюдать все! И если нельзя кушать в комнате, то мама и папа тоже этого не делают. Когда же мы сами грешим. а детей наказываем, то вызываем у них только озлобленность.

Еще одна ошибка: пугаем, но когда доходит до дела, спускаем с рук. Если уже сказано: «Не уберешь за собой -останешься без сладкого» - значит, так и должно произойти.

Очень серьезная родительская ошибка - решение личных проблем посредством ребенка. Разве не бывало, что малейшее непослушание вдруг вызывает бурю, и бедному малышу достается то, что носилось для партнера или начальника? Да мы просто вымещаем на ребенке негатив, накопившийся за день!

И это задание для нас: как научиться держать себя в руках и «разряжаться» безопасно для наших близких?

Недопустимо наказывать ребенка в присутствии других людей (в том числе детей)! Это тяжело и для самого провинившегося, и для наблюдателя.

Причем большую травму получает тот, кто наблюдает.

НА ПРАКТИКЕ. Даша, 14 лет. Берет у матери без спросу косметику. Мама не знает, как реагировать.

Мнение психолога: Судя по всему, дочь хочет идентифицировать себя с матерью. Это и комплимент маме, и соперничество, и попытка сказать: «Я уже взрослая». Реакция мамы: «Мне неприятно, словно в мое государство кто-то ворвался. Я же не лезу в твой мобильный. Если я не смогу тебе доверять, мне придется прятать вещи». И это сигнал: пора купить дочери косметику и научить правильно ею пользоваться».

Адекватно возрасту

Наказание должно соответствовать степени самосознания ребенка. До того времени, пока малыш не сказал о себе «Я», он может не соотносить наказание со своей личностью.

В 1,5-2 ГОДА собственный контроль еще не работает. Кроха делает что-то импульсивно или подражая другим. Ему важно сказать: «НЕЛЬЗЯ, СТОП!», вынести из зоны напряжения и переключить внимание на что-то другое.

2,5-4 ГОДА - время развития самосознания. Ребенок только учится брать ответственность за свои поступки. Нужно давать ему паузу на обдумывание (посадить на скамейку, например), а потом помочь справиться с последствиями: попросить прощения, собрать на совок осколки и прочее.

3,5-5 ЛЕТ - сейчас очень важно уважение к личности. Бить, унижать, ругать, особенно в присутствии других, нельзя. Мы можем сказать: «Давай сейчас исправляй то, что сделал. «Мы разберемся дома» или «Давай вместе подумаем, как правильно вести себя в будущем».

ПОСЛЕ 5 ЛЕТ ребенок осознает, что нарушает правила. Важно, чтобы они были прописаны в домашней конституции или проговорены и чтобы вместе с ребенком на домашнем совете было принято решение, какие штрафы (наказания) вводятся за их нарушение.

А мириться будем?

Мы умеем ссориться, но мириться нас никто не учил. И мы носим в себе груз эмоций, разочарования, злости, бессилия. «Придумайте домашние ритуалы примирения. - предлагает психолог. - Это поможет закрыть дверь прошлого и открыть дверь будущего». Например, выход из наказания -сложить мизинчики, зацепившись ими друг за друга, и сказать: «Мирись и больше не дерись». Или исполнить какой-то ритуальный примирительный танец.

Будьте справедливыми!

При любом наказании ребенок должен быть уверен, что оно справедливо, что взрослые его по-прежнему любят и, даже получив по заслугам, он не останется без родительского тепла.

Наказание не может лишать детей удовлетворения их биологических и физиологических потребностей.
Ребенок должен быть информирован о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме.
Оно обязательно должно носить временный характер: «Ты ровно неделю не получаешь карманных денег».
Наказывая сына или дочь, избегайте оскорблений и приклеивания ярлыков. Помните: вы осуждаете только поведение или конкретный поступок ребенка, а не его личность!
При наказании детей исключено припоминание прежних проступков. Вы должны говорить с ребенком только о том, в чем он провинился именно сейчас.
Наказание должно быть последовательным, а не от случая к случаю.

P.S.Что же касается профилактических родительских шлепков, мнение психологов и педагогов однозначно: после трех лет любое физическое наказание унижает личность ребенка, а значит, недопустимо. Американские ученые к тому же выяснили, что побои замедляют интеллектуальное развитие: мальчики и девочки, чьи родители нередко хватались за ремень, хуже справляются с тестами, чем их сверстники, не подвергавшиеся физическим наказаниям.Так что будем искать более весомые средства влияния на наших детей, чем тяжелая родительская рука.

Мы ведь прекрасно понимаем - они есть!