Что мешает хорошему сексу?

Admin

Интим 1 291 0

На свете существует только два вида секса. Выполнение долга и страстное желание. Сочувствующий и страстный. Слегка тёплый и горячий. Как правило, со временем мы теряем один вид и приобретаем другой. Но всегда есть возможность вернуть потерянное назад. Просто нужно снова влюбиться».

Тони ПАРСОНС, «История с продолжением»

Если на свете существуют люди, которые никогда не сталкивались с откровенно плохим или так себе сексом, их нужно изучать как феномен. Ведь так не бывает, чтобы всегда, в любом настроении и с любым партнёром - небо в алмазах. Уточним: хороший секс - это когда вы с партнёром сгораете от желания, стремления доставить друг другу удовольствие взаимно, попробовать новые способы - не проблема для обоих, и как результат - вы счастливые и обессиленные лежите рядышком... Даже говорить ничего не нужно. Плохой секс - это когда вам больно, неприятно, неудобно или вовсе никак. Вы не чувствуете партнёра, он вас тоже не ощущает, короче, интимный фитнес на простынях.

И тут в полный рост встаёт вопрос: что же мешает наслаждаться? Причин, увы, хватает.

«В здоровом теле - здоровый дух»

Не надо недооценивать важность здоровья в этом вопросе - наличие хронических или острых заболеваний, общий гормональный фон, иммунный статус. Когда что-то беспокоит и настроение на нуле, не до постельных кульбитов: инстинкт размножения гаснет, его замещает потребность в самосохранении. Поэтому хочется прилечь на диванчик, включить фильм, выложить лекарства на столик и чтобы никто не тревожил. В том же печальном списке - перебои с интимным здоровьем, все варианты эректильной дисфункции у мужчин и гинекологические заболевания у женщин. К счастью, 90% подобных проблем излечимы, не нужно лишь затягивать с визитом к доктору.

«Отдохнуть бы...»

Следующий противник хорошего секса - усталость. Мы работаем, спешим, живём на бегу, постоянно во власти стресса. В принципе, для психики такой режим ничем не отличается от болезни: в экстремальных условиях первая задача - выжить. Поэтому, экономя ресурсы, мы отказываемся от близости, лишь бы поспать... Уже несколько лет сексологи твердят о «синдроме менеджера» - это хроническая усталость и стресс, из-за которых угасает желание.

Страдает не только мужской род, женщинам тоже не до постельных блаженств, а, как известно, именно наше эмоциональное состояние определяет погоду в доме. Если вовремя не забить тревогу, капитулирует не только интимная жизнь, в зоне риска - личное и семейное счастье.

Выход есть: просить мужчину о помощи. А то ведь как бывает: мы устали, но молчим и делаем домашние дела сами, а внутри гложут обида и злость: «Неужели не видит, что надо помочь с детьми или на кухне». Вы удивитесь, но мужчина не видит, не понимает, что вам тяжело, вы же молчите. А ведь большинство готовы и стремятся помочь любимой женщине. Только не забудьте поблагодарить мужчину, а там, глядишь, нежный поцелуй и ласковое слово перерастут в нечто большее.

«Быт заел»

Как проходит стандартный вечер пары? Ужин, кружки по интересам - у неё книги и сериалы, у него телевизор с футболом и политикой. Она в халате или любимой пижаме, он - в трениках и футболке с надписью «Зенит». И вроде всё правильно, хочется банального комфорта, да вот только побочный эффект ужасный. Став «родными» в бытовом смысле, люди перестают хотеть друг друга - так уж устроено, что секс зиждется на новизне, привлекательности и лёгкой дистанцированности.

Дальше ещё забористее - сон в одной постели. С одной стороны, нежно и трепетно, все эти милые потягушки и греться под одним одеялом. С другой -вот именно, что одеяло одно и борьба за него не исключена. Плюс, пардон за правду жизни, храп и прочие вещи -сколь естественные, столь и маловозбуждающие. Возможно, партнёр любит допоздна смотреть телевизор, это мешает вам заснуть. А может, во сне вы пинаетесь ногами, что, в свою очередь, не доставляет ему радости. В итоге получаем двух хронически невысыпающихся людей, взаимное раздражение нарастает... Как думаете, в таких условиях возможен хороший секс?

Метод профилактики простой и в то же время недостижимый: спать в разных постелях, а то и спальнях, и сохранять аппетитный ухоженный вид. Только ради бога не впадайте в крайности, например, гостевой брак или пожить отдельно друг от друга. С одной стороны, дистанция и никаких пижам-халатов, но с другой - такие союзы распадаются в полтора раза чаще обычных, такова статистика.

«Несвоевременность-вечная драма»

Секс бывает «никаким» и механическим, когда один из партнёров не хочет или не готов, а второй уже несётся на всех парусах. Самый яркий пример - темпераментный нетерпеливый мужчина и холодноватая женщина. Она любит и хочет ласки, но времени на разогрев ей нужно больше, а он уже за минуту достигает боевой готовности. Она, конечно, уступит, но по сути это жертва. Со временем жертвенность станет миной замедленного действия - и однажды рванёт, прозвучат слова: «Я с тобой никогда не испытывала оргазмы». Дальше и описывать не хочется, женщину обвинят в притворстве, мужчину обзовут чурбаном... Весело, короче.

Чтобы не взлететь на воздух в собственной постели, нужно откровенно говорить - спешка ни к чему, прелюдию продлить, дозы нежности увеличить, проявить фантазию. Очень часто этой глобальной мелочи достаточно для избавления от «механики».

«Как ты можешь мне такое предлагать?»

Многие вещи зависят от наших «программных» установок, которые в том числе идут из детства. Допустим, вас воспитывали в строгих пуританских нравах, вдалбливая в голову, что секс - это грязно, приличным женщинам он не нравится и только распутницы им наслаждаются. А ещё вам прививали мысль, что якобы красивое нижнее бельё носят лишь легкомысленные дамы, они же и позволяют всякие вольности в постели помимо двух «пристойных» поз...

Мужчина тоже мог пережить подобное, допустим, его воспитывала разведённая мама. Её попытки устроить личную жизнь были на виду - череда поклонников, фривольности, разбросанные детали дамского гардероба, обсуждение кавалеров с подругами, к несчастью, подвижная психика могла табуировать всё, что связано с интимными отношениями. И личная драма ненужного мальчика вырастет во взрослую мужскую трагедию - она коснётся и вас, если влюбитесь и захотите разделить с ним жизнь.

Без лишних иллюзий - это один из самых тяжёлых случаев, потому что бороться с укоренившимися мифами и обидами всё равно что ловить призрака. Комплексы нелогичны, поэтому очень живучи. За дело стоит браться, если человек вам действительно дорог, ведь разъяснительная работа включает завоевание доверия, океан нежности, часы откровенных разговоров и медленное, шаг за шагом, расширение интимных границ. Если же человек не «зацепил», оставьте его в покое и ради всего святого воздержитесь от обидных комментариев.

«Поди прочь»

Среди мифов о сексе есть самый вредный - якобы лучшие ощущения гарантированы с человеком, который вам неприятен. В сериале «Секс в большом городе» Кэрри Брэдшоу так и говорит: «Это Боб, жуткий мерзавец - но мой лучший любовник». От греха подальше забудьте эту «догму».

Секс действительно бывает сладок после ссоры, как средство примирения. Тут всё в комплексе - и ужас возможного расставания, и счастье воссоединения, и боль, и физиология. Но практиковать это постоянно нельзя, слишком экстремальное наслаждение: постепенно интим станет ассоциироваться с болью и обидами, как ни крути, именно они в фундаменте рискованного наслаждения.

К чему мы всё это: если секс стал «никаким», вероятно, вы обижены на партнёра. Скорее всего, боль притупилась и стала хронической, но она отравляет радость соития.

Механикой, то есть новыми позами и покупками из секс-шопа, здесь дело не спасти. Придётся зайти глубже, в вашу голову, и там поискать корни обиды. Даже если попытка удастся, впереди долгая работа по искоренению негатива - её нужно проделать вместе с партнёром. И впредь не злоупотребляйте примирительным сексом - сначала миритесь, потом шагом марш в постель.

Нелюбовь

Вот мы и пришли к тому, с чего начали: абсурдно надеяться на громовые оргазмы, занимаясь любовью без важнейшего компонента - самой любви к партнёру. Может, её никогда и не было, а может, испарилась в процессе. Только ханжи способны упрекнуть, мол, как вы можете отдаваться нелюбимому, остальные посочувствуют. Совет, данный писателем Парсонсом, звучит красиво - но из области фантастики, ведь «просто снова влюбиться» не получится по щелчку пальцев. Тем не менее ему вторят авторитетные психологи, в том числе модный ныне Михаил Лабковский: «Многие женщины редко испытывают оргазм или не испытывают его вообще - потому что у них высокая тревожность, психика нестабильная или есть какие-то подавленные эмоции. Но, как правило, когда человек влюбляется, его вдруг отпускает...»

Продолжим мысль: если вы влюблены, то сексу вообще ничего не мешает, он хорош в любом виде и всегда уместен.

«Я сама»

С сексом дела обстоят ровно так же, как со счастьем, - всё внутри человека, от внешних обстоятельств зависит немного. Ваши ощущения прямо пропорциональны тому, насколько в принципе способны и хотите наслаждаться. Позвольте напоследок несколько блиц-советов:

научитесь в постели концентрироваться только на ощущениях. Прикосновения, проникновение, горячая кожа, волнующий запах секреций - только это имеет значение в заветную минуту. А интригующую проблему, побелит ли он потолок, обдумаете потом.
выкиньте из головы миф, что секс якобы должен быть красивым, как в кино. Все эти локоны, томные взгляды и эффектные позы операторы снимают не ради правды жизни - а вы верите. На самом же деле нелепые телодвижения, пот, кряхтение и складки на животе - это нормально. И возбуждает именно это, а не красивый отблеск красной лампы на вашей бесконечной ноге. Ногой можно любоваться до, после или вместо, а настоящий секс всё-таки весьма животный процесс.
первый раз редко бывает классным за счёт страхов, комплексов и недоверия к партнёру. Когда это удаётся преодолеть, вы расслабитесь, отдадитесь эмоциям и получите больше удовольствия. Поэтому не судите нового партнёра по «пилотному выпуску».