Как преодолеть кризис семейных отношений

Существует мнение, что кризисы непременно случаются на первый, третий и седьмой годы отношений. Это, конечно, условные цифры. Есть пары, у которых кризисы бывают каждый год - и так протяжении десяти лет, и это ничего не значит, у кого-то, напротив, раз в пятилетку, но громыхает так, что мало не покажется. Однако независимо от того, с какой периодичностью кризисы происходят, надо иметь в виду две вещи: 1) их важно уметь вовремя идентифицировать, и 2) нужно сразу же выработать тактику и стратегию ликвидации.

Вот этим сейчас мы и попытаемся заняться.

Утверждение о том, что любовь нечаянно нагрянет, использовать и применительно к кризисам, наверное, нельзя. Просто так отношения в упадок не приходят. Всегда есть предшествующие этому признаки, или, выражаясь медицинским языком, симптомы. Если кто-то уверяет, что никаких предпосылок не было и отношения рухнули «в один прекрасный день», он просто проявил досадную невнимательность (кстати, может быть, именно поэтому они и рухнули). Поэтому самое главное - уметь кризис диагностировать. Как болезнь. Причем диагностировать правильно, чтобы потом не жалеть, когда будет уже слишком поздно. Поясню. Некоторые люди склонны к поспешным выводам. Когда возникают сложности, которые не исчезают сами собой спустя некоторое время, эти люди решают, что любовь прошла, помидоры безнадежно увяли и, значит, пора разбегаться. Прибавь к этому нежелание работать над отношениями - и все, любая проблема тут же становится утомительной и неразрешимой. Действительно, расстаться куда проще, чем пытаться найти общий язык и сохранить любовь. А ну его. Только вот как понять, что ваше взаимное отчуждение/раздражение - кризис, а не финал? На мой взгляд, финал мы для себя режиссируем сами. Любые обстоятельства можно победить - было бы желание. Так что пусть критерием, лакмусовой бумажкой, которая позволит тебе правильно оценить положение, станет наличие или отсутствие желания все сохранить. Что ты говоришь? Глаза бы твои его не видели? Нет, милая, это эмоции. Возьми паузу. Не руби сгоряча. Подумай. Ты сама себе врач. Прислушайся: что сердце говорит?

И вообще, как насчет любви? Огонек горит? Ну хорошо - хоть чуть-чуть, но тлеет? Вот! Значит, это все-таки любовь. Тогда вперед - на амбразуры. До победного конца.

Мои друзья спасали свою семью долгих полгода. Имела место измена. Сильное увлечение на стороне. Страшное дело, что тут скажешь. Мучительное для того, кто неожиданно оказался третьим лишним. Но, знаешь, справились. Это как спасение наркомана, который понял, что хочет избавиться от зависимости. В общем, молодцы. Понимали: кризис это или начало конца - решать им самим.

Отношения вообще штука непростая, а в сложные жизненные моменты - тем более. Взаимные обвинения, битье посуды, разговоры на повышенных тонах, после которых ты всю неделю можешь говорить только шепотом, - это лишь одна сторона медали. Бывает и по-другому.

В некоторых парах супруги вообще друг с другом не общаются. Каждый сам по себе, хотя вроде бы вместе.

То есть они не совсем в молчанку играют, разговаривают, конечно, но на одноклеточном, что ли, уровне. Типа «привет/пока» плюс несколько бессмысленных реплик: «Машину помыл?», «Как совещание прошло?», «Я спать иду».

Ужас, что тут скажешь. Кстати, все это уже не кризис даже, а его последствия, эдакая форма запущенной болезни. Которую срочно нужно лечить, иначе кранты.

Звучит пугающе, но нужно четко понимать, что кризис - это пик, Эверест, за которым непременно последуют перемены. Вопрос лишь в том, какими они будут.

И тут уж все зависит от вас.

Леша с Леной жили отлично, квартиру собрались покупать. Тут раз - и долбануло. Как-то все пошло вкривь и вкось, а в чем дело, сами не могли понять. Раздражение, напряжение, ссоры... в общем, накопилось шлаков. Слава богу, вовремя сообразили. Вместо того, чтобы бить посуду и хлопать дверьми, сменили тактику - стали больше друг с другом разговаривать, что-то заранее придумывали на выходные.

Потому что пустой уик-энд - опасная трясина для отношений. Не зря же говорят: уметь вместе отдыхать (или даже бездельничать) не менее важно, чем слаженно работать. Конечно, можно сильно не напрягаться и все выходные просидеть у телевизора, полагаясь на обширную и разнообразную программу 99 кабельных каналов, однако надолго вас не хватит. Равно как не хватит и на еженедельный активный отдых. Велосипеды, скалолазание, ролики, бассейны - это все здорово и для здоровья полезно, однако если ты в душе не чувствуешь себя прирожденным «физруком», то уже через пару месяцев спортивные мероприятия тебе осточертеют. Словом, во всем нужно знать меру и не перегибать палку. Главное - результат. Чтобы никому не было скучно. Ведь как только людям становится скучно, они первым делом начинают портить жизнь близким. В том числе друг другу. Факт известный. В общем, Леша и Лена выступили единой командой перед лицом опасности - и победили. А все благодаря тому, что не стали отдаляться друг от друга. Впрочем, универсальных советов тут быть не может. Попробуй-ка при взаимном раздражении увеличить количество контактов с любимым и при этом не спровоцировать ощущение тошноты. Задачка не из легких -то-то же! Поэтому в данной ситуации будет справедливо и такое утверждение: некоторым парам в кризисных ситуациях действительно необходимо отдохнуть поодиночке, увеличить дистанцию. Но ненадолго, потому что всегда есть опасность навсегда потерять друг друга из виду.

Вот лишь несколько приемов антикризисного управления. Ты можешь выбрать и свою собственную тактику. Главное, поменьше слушай других.

Кризис отношений - дело серьезное, но поправимое. И пусть Бегбедер считает, что любовь живет всего три года (кстати, во время его последнего приезда в Россию моя знакомая специально уточнила у него на пресс-конференции: мол, правда всего три или еще есть шансы? - на что Фредерик ей цинично заявил: «Ну да, три года - этого времени вполне достаточно»), я с ним в корне не согласен. Любовь живет столько, сколько усилий вы приложите для ее сохранения. В отношения, как в недвижимость или банки, надо вкладывать - цветы и подарки, ласку и заботу, терпение и понимание. Не только в кризисные периоды - вообще всегда, каждый день. Для того, чтобы у вас был свой стабилизационный фонд - на случай, если когда-нибудь что-то пойдет не так.