Он меня не оценил. Психология

Произнося эту фразу - «Он меня не оценил», ты наверняка и сама толком не знаешь, на какую оценку рассчитывала. Что он будет рыдать от умиления? Что он вычеркнет из памяти и поля зрения остальных женщин? Коронует и подаст ходатайство о причислении к лику святых ещё при твоей жизни?.. Короче, зная какие-то свои достоинства, ты рассчитывала, что, преподнеся их мужчине, получишь в ответ желаемое - признание, любовь, серьёзное предложение, поклонение. А этого не произошло. Давай послушаем истории подруг по несчастью и поймём, в чём твоя ошибка. Именно твоя - ведь ожидания были твоими, значит, ты выбрала неправильного адресата...

«Олег был из тех, о ком говорят: «Ничего из себя не представляет». Средняя внешность, обычное телосложение, скучная одежда, небольшая зарплата. Как собеседник - посредственность. В сексе - набор однотипных приёмов, ни огонька, ни фантазии. Почему я на него, такого неудалого, согласилась? Было скучно, на горизонте никого, к тому же жалко стало. Думаю, дай продвину парня...

Ну и продвинула. Показала классные фильмы - понравилось. Повела по магазинам, подобрала ему гардероб. Потом к парикмахеру, изменить стрижку. Олег все перемены воспринял благосклонно, приосанился, во взгляде появилась уверенность. То же самое с интимом: показала и рассказала, что обычно нравится женщинам и конкретно мне. Тоже дело пошло на лад!.. А потом «обновлённая версия» преподнесла сюрприз, объявив о расставании. 

 

Мол, спасибо, ты классная, но у нас ничего не получится... Чувствую себя использованной. Моими знаниями, временем и прочими ресурсами воспользовались, а в ответ - какая-то невразумительная ерунда: «Ты классная, но до свидания». Что это было вообще?».

Давай посмотрим, с чего всё начиналось. Изначально ты не относилась к мужчине, как к своей судьбе, даже симпатии не было. В наличии имелся исследовательский интерес: насколько ты хороша как консультант по стилю, сексу, литературе и кино. Поздравляем, ты оказалась на высоте, мужчина это тоже признал. Но дальше вам нечего делать вместе: ты «сбросила» излишек и самоутвердилась, мужчина покрыл свой личный дефицит и самоустранился. Он оказался прозорливее и оперативнее тебя: понял, что для долгосрочных планов ты ему не подходишь, и прервал связь. Кстати, поступил разумно. И не надо обвинять человека в неблагодарности: он ни о чём не просил, не настаивал на романе, был послушен, но безынициативен, что уже о многом говорит. Ты сама взялась за реформы, которые оказались для него кстати. Собственно, все счеты закрыты. По-верь, он оценил тебя - именно в том качестве, на которое ты изначально претендовала.

«Мне нравился молодой человек из нашей компании. Кажется, я ему тоже, потому что периодически оказывал знаки внимания, смеялся над шутками, однажды провожал до дома. Чтобы закрепить результат, стала работать над собой. Подтянула фигуру, одевалась ярко и стильно, отращивала волосы - сделала ставку на женственность. Когда встречались в общей компании, я поощряла его, подталкивая к действиям, прилюдно хвалила. Думала, поймёт симпатию и сделает шаги навстречу. А вместо этого он увлёкся другой девушкой. Какая-то «хипушка» - тощее недоразумение в джинсах и растянутом свитере, с глупыми хобби. Но, представьте, там всё серьёзно, а я, стройная красотка на каблуках, в пролёте... Жаль, что не оценил моих стараний».

Ты действовала согласно своим представлениям о том, что нужно молодому человеку. Сама решила, какой образ ему нравится, какое поведение привлекает, что интересно. Немудрено, что выдуманная картинка разбилась о реальность. Да, вероятно, ты ему симпатична - но не более. Он был вежлив и мил - но в рамках хорошего воспитания. А проводил до дома просто потому что по пути, это не флирт, ты, опять же, сама всё решила. Так что обвинение снято: мужчина и не должен был оценивать, ты просто была не в фокусе его зрения. Казалась себе главной героиней, а была декорацией - это частый вариант. Но унывать не стоит, нужно извлечь урок: всегда оставайся сама собой, именно за это тебя однажды по-настоящему полюбят.

«Понятия не имею, чем не угодила бывшему. Я из тех, кто создан для семьи: хорошо готовлю, вяжу, шью, развожу цветы. Я надёжная, предсказуемая. Люблю детей и животных. И дома, и на даче у меня чистота и порядок. На работе уважают, знают, что я порядочная и исполнительная. Но всё это оказалось не ценным для моего мужчины. Прожили вместе полгода, я уже стала подумывать о ребёнке. Как-то завела серьёзный разговор, мол, не пора ли нам маленького, а он сказал, что не хочет и вообще лучше расстаться. Спрашивала, что не так, а он: «Тебе нужен другой человек». Наверное, встретил кого-то, вот и... Интересно, найдёт ли он такую - чтобы хозяйка, работница, спокойная и домашняя? Ведь все меня хвалят!».

Такую он, может, и не найдёт. Но не особо расстроится - потому что ему это не нужно. Вероятно, твой бывший в женщинах ценит как раз противоположные вещи, на- пример, яркость, стервозность, склонность к скандалам и ночным дискотекам. Звучит парадоксально, на деле таких историй сколько угодно: мужчины часто любят «мучительниц». А «хозяюшек» начинают ценить ближе к пенсионному возрасту: когда буйство плоти и ума заканчивается, на первое место выступают комфорт и забота. Это не значит, что тебе срочно нужно стать «оторвой»: чужой образ никогда не бывает гармоничным, он выглядит фальшиво, как вещь с чужого плеча. Во-вторых, ты сама долго не протянешь в чужой маске, и это не нужно. Твои прекрасные семейные качества оценит другой мужчина, бывший всё верно сказал. Кстати, его нужно поблагодарить. За то, что вовремя понял вашу несхожесть и прекратил отношения. Ведь дело могло усугубиться, например, рождением общего ребёнка. И тогда расставание было бы в разы больнее.

«Год встречалась с мужчиной. Он старше на пять лет, рассудительный и зрелый. По крайней мере казался таким. Умолял родить ему ребёнка, стоял на коленях, плакал. Когда я забеременела, на руках носил. Переехал ко мне (так удобнее), баловал. Я была счастлива. Правда, до загса мы почему-то так и не дошли...

Когда родился сын, новоиспечённый папа сходил с ума от радости. Правда, лишь до тех пор, пока нас не выписали из роддома. Когда начались бессонные ночи и «животики», он приуныл, а через месяц съехал... Сейчас сынишке полгода, папа навещает его по выходным. Помогает деньгами, тут вопросов нет, но ребёнок ему не особо нужен. А ведь как просил! До сих пор не могу прийти в себя: столько для него сделала, подарила ребёнка и смысл жизни. А он не оценил».

Тут вопрос гораздо глубже, чем неспособность оценить масштаб поступка. По всей видимости, тебе достался восторженный инфантил, который и сам не знал, чего хочет. Вероятно, он поддался стереотипу: срочно нужен ребёнок, возраст подходящий, пора доказать свою мужественность. Многим мужчинам деторождение почему-то кажется тестом на взрослость и серьёзность. И, увы, не все тест проходят. Жаль только, этот личный «неуд» мужчины больно ударяет по женщине и малышу. В восторгах и мольбах мужчины ты не разглядела инфантилизм и театральность, хотя это очень яркий триггер. В данной ситуации неуместны нотации, поэтому просто напомним: если тебя просят о чём-то серьёзном, имеющем глобальные последствия, стоит задуматься, насколько такое решение подходит лично тебе - без учёта «переменных величин», которыми, увы, мужчины часто являются. Надеемся, сын входил в твои жизненные планы, пусть они и реализовались немного не так.

«Живу в большом городе, куда переехала из крошечного уголка на Севере России. Снимаю жильё, имею нормальную работу, путешествую. Иногда случаются романы, но никто всерьёз не цепляет. Кроме одного... 

Мы знакомы с детства, он живёт в моём родном городе. И всякий раз, когда приезжаю к родителям, вспыхивает роман. Но мы существуем только в моменте. Пока я там, он со мной. Когда уезжаю, общение переходит в соцсети и телефон. Я зову к себе, подталкиваю к переезду, мол, тебе нужно только взять билет. Сами подумайте: человека зовут на всё готовое! В столицу!.. А он говорит, что не может всё бросить в нашем родном городке...

Знаю, что на следующий год всё наверняка повторится. Я приеду, будут прогулки до утра, поцелуи и взгляды. И опять улечу с надеждой, что он присоединится. А он... Он совершенно не ценит шанс, который предлагаю. Значит, и меня не ценит».

Люди охотно решаются на перемены, только когда эти перемены покрывают их внутренний дефицит. Проще говоря, если бы твой «мучитель» мечтал о жизни в столице и в паре, он купил бы билет, продав последнюю рубашку. Но отнюдь не все мечтают жить в эпицентре событий, посреди людской толпы, в режиме вечной спешки. Кто-то не понимает этого, пока не попробует - и разочарованный возвращается. А твой приятель знает себя и не делает лишних движений. Можешь упрекать его за безынициативность, но он в отличие от тебя не страдает. Ты приезжаешь - он переживает романтическое приключение, на несколько дней ловит звезду в ладони. Уезжаешь - живёт себе дальше. Возможно, он тебя ценит. Вопрос, насколько себя ценишь ты, если год за годом стучишься в закрытую дверь.