Синдром жертвы в психологии. Консультация психотерапевта

-    Человека с синдромом жертвы легко узнать. Обычно, когда они что-то рассказывают окружающим, то делают это в негативном свете. Повествуя о своей жизни, всегда жалуются на что-то. Например, если это женщина, она может рассказывать о том, как плохи отношения у неё с мужем, что он издевается над ней. Если это родители, то они могут сказать, что всю свою жизнь посвятили детям, а те оказались неблагодарными. Это люди, которые не готовы брать на себя ответственность. Часто жертвы инфантильны. Обвиняя в своих бедах других, они никогда не видят своего вклада в том, что с ними произошло. Например, если этот человек долго не может устроиться на работу, он скажет, что проблема в родственниках, которые не могут ему помочь. Или в городе, в котором он живёт, или в государстве, в котором он родился. Либо все интервьюеры, с которыми он проходил собеседования, были к нему несправедливы. Если жертва ребёнок, который учится в школе или институте, соответственно, у него будут скверные преподаватели.

- Синдром жертвы - это скорее приобретённое явление. На свет мы появляемся с чистым сознанием, которое ещё ничем не испорчено. Когда маленький ребёнок приходит в жизнь, ему свойственно за всем наблюдать. И первые люди, на чьё поведение он обращает внимание, - родители. Если же малыш растёт без них, то он будет считывать информацию с людей из своего окружения. И от того, как ведут себя окружающие, во многом зависит формирование характера у ребёнка.

Ещё один важный момент: именно от близких мы узнаём о чувстве любви. Но так как ребёнок ещё не сформировался как личность, самый лёгкий для него способ получить внимание мамы и папы - вызвать жалость к себе. Малыш жалуется - родные утешают, и он перестаёт страдать и испытывать чувство одиночества, в такие моменты он чувствует любовь. Но если ребёнка любят только тогда, когда он страдает, неудивительно, что и в зрелом возрасте он будет пользоваться подобной моделью поведения.

Синдром жертвы может появиться и в ситуации, когда родители крайне опекают ребёнка, уделяют ему слишком много внимания, захваливают и абсолютно не дают никакой самостоятельности. Достигнув взрослого возраста, такой человек начнёт злиться, когда нужно будет что-то делать самому, проявлять самостоятельность, брать ответственность. Вариантов развития синдрома множество. Но если человек хочет от него избавиться, то ни в коем случае нельзя зацикливаться на том, как он таким стал.

Однако, когда ребёнок не испытывает дефицита родительского внимания, в семье с ним считаются, его уважают, у него формируется мнение, что любовь - понятие безусловное. Осознание этого воспитывает чувство уверенности и защищённости, тем самым ограждая чадо от болезненного восприятия себя как жертвы.

- Безусловно, в общении с жертвой есть определённые тонкости. Жертвы, в особенности женщины, как известно, рассказывают о своих проблемах не для того, чтобы их кто-то решил, а для того, чтобы их послушали и посочувствовали. То есть по сути решать проблему жертвы не стремятся, напротив, они её лелеют и оправдывают с её помощью неудачи в других сферах жизни. С такими людьми тяжело общаться, особенно мужчинам. Ведь мужчина хочет сразу начать действовать! А женщина-жертва не готова что-либо предпринять, и он просто не знает, как себя вести, ведь у него идёт импульс решить проблему - это рано или поздно начнёт раздражать любого.

 

- Предложите перефразировать его жалобу в чувства, которые он испытывает. Если мы слушаем с пониманием и принятием, тем самым мотивируем человека на выражение своих искренних чувств. Например, не мой муж плохой, а я злюсь, когда он поступает так; не муж меня обижает, а я обижаюсь, когда... Весь фокус в том, что когда мы переключаемся с «ОН» и «ТЫ»на «Я», то берём ответственность на себя и осознаём, какие чувства испытываем в данный момент. А это первый шаг к выздоровлению.

Мысленно скажите себе: «Я самостоятельно выбираю, как реагировать на поведение человека». И повторяйте эту установку всякий раз, когда испытываете дискомфортные чувства. Выбор есть всегда. Если бьёт муж, можно остаться с ним и терпеть его нападки. Можно жаловаться и получать удовольствие оттого, что «подруга меня обнимет, пригласит на чашку кофе, и на следующий день я пропущу работу» (то есть есть какая-то вторичная выгода, ради которой вы отказываетесь менять ситуацию). Или: «Я могу принять решение, что недостойна такой жизни, поэтому уйду от этого мужчины». Но сразу скажу, что сделать это достаточно сложно, потому что с сознанием жертвы человек привыкает жить годами, и порой осознать, что больше так нельзя, и кардинально всё поменять очень трудно. Здесь важны планомерная работа над собой и поиск ресурсных состояний.

-    Это может звучать обидно для тех, кто не хочет выходить из состояния жертвы. Повторюсь, жалостью людям с синдромом жертвы вы не помогаете, а только подкрепляете их установку, мол: «Когда меня жалеют - меня любят». Если жертва жалуется 365 дней в году, то здесь очевидно, что она не готова что-либо менять в своей жизни. Более того, она манипулирует вами, используя как «подушку, в которую можно поплакать». Нередко в таких ситуациях жертвы говорят: «Ты единственный, кому я могу довериться», в результате вам стыдно не выслушать человека. Не поддавайтесь на провокации, выводите жертву на разговор с конкретными предложениями по решению проблемы или ограничьте общение. Но если жертва действительно ищет пути выхода из этого состояния, то вместе с вами попробует их найти. И тут ещё главное, как вы говорите конкретную фразу, ведь словом можно убить, а можно приободрить и заставить задуматься.

- Дневник успеха - очень эффективный инструмент в психотерапии. Дело в том, что люди, которые записывают свои планы в ежедневник, расстраиваются, когда не выполняют большую часть из них. Они начинают считать себя неудачниками, именно так развивается целый ряд комплексов и синдромов. Я рекомендую в конце дня записывать свои маленькие успехи и любые достижения. И когда вы ежедневно будете практиковаться и запоминать только то, что у вас получилось, мозг настроится на то, что вы победитель! Исходя из этого вы с маленьких задач постепенно начнёте переходить на большие. Отдельно хочу сказать ещё об одной практике, которая помогла мне преодолеть сознание жертвы и помогает моим клиентам, - практика радикального прощения. Есть даже книга «Радикальное прощение, открой пространство для чуда». Автор - Колин Типпинг. Книга повествует о том, что всё, что с нами происходит, - это реальность, которую мы создали для себя сами. Не будем забывать, что мы не только наше тело и ум, но и душа, которая пришла в этот мир с определённой миссией. Колин считает, что и обидчиков своих мы выбираем сами. В конце книги есть анкета радикального прощения, и когда мы её заполняем, то осознаём, что весь негатив, который встречаем в людях, - это проекция нашего собственного негатива, и постепенно приходим к тому, что нам и прощать людей не за что.

- Безусловно. Чем осознаннее человек, чем более он анализирует себя, учится смотреть на себя со стороны, тем более он зрелый и тем меньше он обижается и видит виноватых кругом. Но к этому надо прийти, нужно много работать над собой. А начинать можно с практики благодарности. Например, если кажется, что у вас мало денег, то можно сказать себе: «Деньги у меня всё-таки есть», и от этой мысли испытать благодарность судьбе. То есть вместо жалоб начните благодарить. Вы можете благодарить кого угодно: Вселенную, Бога или всё, во что верите. Можно даже благодарить себя. Перед сном или утром - значения не имеет.Но эта практика повышает наши вибрации, тем самым отдавая нам ещё больше. Даже во всех религиозных писаниях сказано, что когда мы благодарны за то, что имеем, это приумножается. Когда мы жалуемся на то, чего нет. Вселенная именно это отбирает.

 

- Синдром жертвы такому человеку, безусловно, свойствен, и первое время после потери - это нормально. Человеческая психика восстанавливается постепенно. Главное, чтобы этот синдром в будущем не накрыл с головой и не стал частью жизни. Поэтому бесконечно оправдывать таких людей не надо, потому что озлобленность, как реакция на события, - путь в никуда. Если вы увольняетесь с работы, то можете настроить себя так: «Всё, это конец, что мне теперь делать?» или: «Отлично! Теперь у меня появится время, чтобы найти место получше, раскрыть свой потенциал». Допустим, от вас уходит мужчина. Можно плакать и страдать пять лет, а можно сказать себе: «Я самодостаточна, проживу и без него! К тому же появился шанс встретить другого, более достойного человека!».

- Всё зависит от того, чем вы собираетесь заниматься в одиночестве, для чего вы исключаете людей из своей жизни. Для того чтобы продолжить плакать и жалеть себя в одиночестве и винить себя же за это? Или хотите медитировать в тибетских горах и общаться с позитивными людьми? Конечно, наше окружение нас и создаёт. И именно от людей мы берём паттерны нашего поведения. Посему, если ваше окружение - сплошь нытики и жалобщики, то из состояния жертвы гораздо тяжелее выбраться. Поэтому, возможно, и имеет смысл сократить свой круг общения. Но когда синдром жертвы будет полностью преодолён вами, вы своей наполненностью сможете помочь другим людям справиться с этой, проблемой.