Конфликты между мамой и мужем. На чью стать сторону?

Как оказалось, тема отношений между мужем и мамой нашим читательницам не чужда. Многие из девушек, по их рассказам, становятся настоящими секундантами для самых близких людей. Мы не можем не обсудить эту проблему и постараемся вместе с вами найти способы примирить две враждующие стороны. Что делать, когда муж и мама недовольны друг другом? Чью сторону занять? Или, может, придерживаться нейтралитета?

Конечно, большинство замужних женщин в семейных конфликтах склонно принимать сторону своей мамы, а не мужа. Оно и понятно, мама родной человек, да к тому же свою роль играет женская солидарность.

Во многих семьях, где мама слишком властная, сложились отношения по принципу "мама всегда права, а когда не права, смотри начало предложения". И такую же модель отношений мамы пытаются установить в семье дочери. Чем это чревато? Во-первых, со временем мама начнет полностью диктовать вам условия и руководить вашей с мужем жизнью. Во-вторых, конфликты и ссоры с мужем на этой почве вам гарантированы. Он может вполне справедливо обидеться на вас. В худшем случае вы рискуете просто потерять супруга - он не выдержит вашего напора, подкрепляемого тещей, и не захочет играть второстепенную роль в вашей жизни.

Как не усугубить ситуацию? Нельзя не согласиться, что мамы дают дельные советы. И порой вы полностью согласны с ее мнением. Тогда хорошим выходом для вас будет изменить подход к решению конфликтов. В спорных ситуациях вы говорите мужу: "Мама сказала, мама считает..."? Попробуйте не прикрываться маминым мнением! Говорите от себя: "Я полагаю, что нужно сделать так". И не забывайте обсуждать это с мужем и приводить аргументы. Ведь у мужчин логический склад ума, и фраза " давай делать так, потому что..." будет иметь больший вес, чем фраза "мама считает, что ты никогда..."

Пример. Ваша мама полагает, что необходимо запастись несколькими мешками картошки, а ваш муж считает что лучше покупать несколько килограммов по необходимости. Изложите ему свою точку зрения, приведите аргументы в пользу такого решения (это удобно, экономно, продукты всегда дома...).

Затем выслушайте аргументы мужа (запасы быстро портятся, картошку в семье едят редко). И после этого примите оптимальное решение, причем желательно все аргументы озвучить маме. Важно показать вашим близким, что у вас есть свое мнение, и вы не следуете бездумно советам кого-то из них.

Когда близкие люди ставят вас перед выбором, это всегда сложно. Принимая сторону мужа, вы рискуете испортить отношения с матерью. Будьте готовы к тому, что на вашу голову посыплются обвинения. Мама, конечно же, возмутится, ведь она вас растила, столько лет заботилась о вас, а что взамен? Вы ее предали, предпочли мужчину. Кроме того, мама может серьезно расстроиться вплоть до того, что впадет в депрессию.

Как не усугубить ситуацию? Каждому человеку необходимо ощущать свою важность и нужность. Вашей маме просто необходимо знать, что она все еще что-то значит в вашей жизни. Не забывайте ей это демонстрировать. Выберите вопросы, в которых вы обязательно будете консультироваться с мамой. И выделите время, которое будете проводить только с ней.

Пример. В выходной отправьтесь за покупками вместе с мамой. Причем заранее решите для себя ни в чем ей не перечить. И позвольте маме выбирать то, что она считает правильным. Мама хочет купить самые дешевые макароны, которые превратятся в клейстер, только соприкоснувшись с водой? Не перечьте. Сделайте маме приятно. Купить свои любимые спагетти из твердых сортов пшеницы вы всегда успеете.

Политика нейтралитета - вполне удачный подход, особенно, если ваши близкие просто любят скандалить и выяснять отношения. Но все же полное безразличие недопустимо. Иногда могут быть и серьезные проблемы, когда нужно искать компромиссы. Недостаток семейного нейтралитета в том, что однажды ваши мама и муж поймут, что их жалобы остаются не рассмотренными и могут даже ополчиться против вас, обвинив вас в безразличии.

Как не усугубить ситуацию? Когда близкие начинают засыпать вас жалобами друг на друга, предложите им решать проблемы лично, между собой, а не превращать вас в секунданта. А сами подумайте, насколько обоснованы эти жалобы. Возможно, они лишь повод поссорить вас с близкими? Или попросту попытка получить недостающее внимание.

Пример. Ваш муж курит, а маму раздражает табачный дым, она от него кашляет. Такую жалобу не стоит игнорировать, но и тиранить мужа, запрещая ему курить, тоже не нужно. В конце концов, у каждого человека есть привычки. Убедите маму самостоятельно попросить мужа курить, например, на балконе. Причем не запретить мужу курить вообще, а четко аргументировать просьбу.

Само собой, никому не хочется обидеть любимого и родного человека. А каждый из них - и мама, и муж - жаждет вашего внимания и считает, что он его недополучает. Результат - вы бегаете от одного недовольного к другому, пытаясь сделать счастливыми всех. Конечно, ваши старания благородны, но пора подумать и о себе. Вы так превращаетесь в губку, которая впитывает все отрицательное: муж недоволен мамой, мама мужем, они выплескивают на вас заряд негатива... После чего они успокаиваются, а вам все это дело расхлебывать.

Как не усугубить ситуацию? Если так будет продолжаться и дальше, вы рано или поздно выдохнетесь. Дело закончится тем, что вам просто не захочется возвращаться домой. Решить ситуацию можно с помощью конструктивного диалога с мамой и мужем. Объясните каждому из них, что вы устаете на работе и дома вам нужен отдых. Разделите обязанности, ищите компромиссы. Установите, например, такой порядок - готовит ужин тот, кто раньше возвращается с работы. И не потакайте близким, ведь иногда они проявляют эгоизм. Часто бывает, что они просто соревнуются за ваше внимание. Уделите его им, но не в ущерб себе.

Пример. Мама просит помыть пол, муж хочет жареную картошку на ужин. Договоритесь с мужем, что он чистит картошку, пока вы будете мыть пол. Или отправьте его помогать маме, пока будете готовить ужин.

Расположение и местонахождение его вещей. Если вы приводите жить к себе домой мужа, то и вам, и вашей маме необходимо смириться с тем, что в квартире будут находиться личные вещи супруга - крем для бритья в ванной, носки в спальне, перчатки на тумбочке. Причем его понятие порядка и правильного расположения вещей необязательно должно совпадать с вашим. Помните, что дом - это зона комфорта как для вас, так и для супруга, а не концлагерь, где хозяин жилплощади установил свои правила.

Планирование семейного бюджета. Если ваш мужчина зарабатывает деньги, то как их тратить, решать тоже ему, а не вашей маме. Не ей решать, что будет полезней купить для вашей семьи - хлебопечку, о которой вы с мужем мечтаете, или пароварку, которая очень полезная, но в вашей семье никому ненужна.

Воспитание детей. Не стоит забывать, что ваш муж - отец ребенка. И его слово должно иметь больший вес, чем бабушкино! Если его мнение постоянно будет отодвигаться на второй план, супруг может вообще перестать принимать участие в воспитании ребенка.

Проведение отдыха. Вы с мужем едете на выходные в лес, поскольку давно мечтали выбраться за город. Несмотря на то, что мама полагает, что в выходные семья должна сидеть дома и заготавливать еду на неделю.

Регулирование распорядка дня. Вы с мужем имеете полное право ложиться за полночь, в выходной спать до десяти и возвращаться из гостей под утро. Если уж вам обоим так удобно. Даже если мама считает, что положено соблюдать режим.

Приготовление еды. Если ваш муж любит картошку фри и свиные отбивные, периодически готовьте ему его любимые блюда. Даже если мама решила, что вам с мужем нужно есть каждый день овсянку, которую никто, кроме нее, не любит.

Обзаведение потомством. Рожать детей следует только тогда, когда вы с мужем решите, что оба хотите этого и готовы к такому важному шагу. Ане тогда, когда ваша мама скажет, что уже пора.

К сожалению, очень часто матери в штыки воспринимают мужа дочери. Такая проблема, когда мама вмешивается в жизнь молодой семьи, пытается перевоспитывать и дочь, и зятя, постигает 8 из 10 пар, живущих с родителями. Само собой, каждый человек требует отдельного подхода, поэтому универсального совета, как поступать в той или иной ситуации, вам никто не сможет дать.

Главное, помните, что если ваша мама согласилась пустить вашего мужа на свою территорию, ей необходимо смириться с его присутствием в доме. Ведь этот мужчина не слуга и не "бедный родственник", а человек, которого выбрала ее дочь, новый полноценный член семьи. И у него есть свои привычки и особенности.

С другой стороны, поговорка о том, что со своим уставом в чужой монастырь не идут, как раз о вашей ситуации. Муждолжен понимать, что какой бы ни была его теща, она все-таки ваша мама. Вы же уважаете его родителей? По крайней мере за то, что они люди в возрасте, имеют свои взгляды на происходящее, а также бесценный жизненный опыт, который приобретается только с годами. Потому объясните мужу, что ему все же стоит иногда прислушиваться к маминым советам и относиться к ней как минимум с уважением.

Так чью же сторону принимать в случае назревающего конфликта? Самым правильным ответом будет - ничью.

Это не значит, что вы можете с чистой совестью оградить себя от проблемы и проявлять равнодушие. Решая семейные конфликты, высказывайте свою точку зрения. Ведь если ваши родные - мама или муж - увидят, что вы поддерживаете только кого-то одного, то каждый из них всю жизнь будет пытаться перетащить вас на свою сторону. Ваша главная задача — построить здоровые и крепкие отношения с мужем, создать полноценную семью. А это будет трудно, если вы не уважаете своего мужчину и не считаетесь с его мнением.