Детская привязанность: как себя вести

Между ребёнком и мамой или другим близким человеком, который заботится о малыше, уже с рождения формируется глубокая эмоциональная связь - это отношение привязанности. Задача взрослых (родителей) сделать такую привязанность здоровой и крепкой. В будущем это отразится на качестве отношений ребёнка с другими людьми, способности доверять, открываться и стать для кого-то таким же близким и своим, как мама и папа сделали это в своё время для него.

Если пятимесячного ребёнка может взять на руки незнакомец, пришедший к родителям в гости, то с годовалым это не выйдет: он будет выкручиваться, кричать, вертеть головкой в поисках «своих». Чаще всего мы бессознательно пытаемся сломать такую программу безопасности: требуем от крохи коммуникабельности и высмеиваем за застенчивость, вынуждая быть вежливым: «Чего ты стесняешься?» или «А кто у нас тут испугался?».

ТАК НЕЛЬЗЯ. Да, испугался. Для ребёнка важно находиться в безопасности, а не доставлять удовольствие «чужим» взрослым. Эта программа выработана за тысячи лет. Будьте всегда на стороне своего ребёнка. Если кто- то будет критиковать его за скромность и «мамину юбку», тактично ответьте, что малыш пока не готов к близкому контакту с малознакомыми людьми.

 

Пусть приходят почаще, чтобы кроха привык и принял в круг «своих» взрослых.

Малыш не даёт вам прохода, везде следует за вами как хвостик. Когда кроха вдруг теряет вас из вида, начинает плакать. Угрозы и раздражение с вашей стороны усиливаются, в результате ребёнок впадает в истерику, становится капризным и раздражительным.

ТАК НЕЛЬЗЯ. После того как ребёнок начинает ходить, он исследует мир в шаговой доступности от мамы. Вы для него становитесь «базой», на которую он всегда возвращается после каждой исследовательской экспедиции из соседней комнаты, например. Пока малыш эмоционально к вам привязан, ему важно быть рядом, где бы вы ни находились, со временем он будет готов отделиться, расставаться с вами на какие-то промежутки времени. Если начать грубо и резко обрывать эту связь, пугать, что оставите его одного, уйдёте и больше не придёте за ним, то может сформироваться «тревожная» модель привязанности, когда ребёнок будет бояться любых расставаний, в том числе и во взрослой жизни. Поэтому ни в коем случае не ругайте его за «навязчивое» следование за вами и не внушайте страх остаться брошенным, а лучше обнимите и успокойте кроху.

При адаптации к детскому саду важно найти себе достойную «замену» в лице воспитателя, с которым ребёнок будет чувствовать себя в безопасности в ваше отсутствие.

Дети постоянно находятся в режиме знакомства с миром, в результате чего проливается на диван молоко, разбиваются хрустальные вазы, разрисовываются обои и пачкается фирменная одежда. Вы начинаете ругать проказника, считая это своим родительским долгом, иначе как приучить его к порядку, в другой раз не повадно будет... Но и в другой, и в сотый раз происходит что-то непредвиденное с лёгкой детской руки.

ТАК НЕЛЬЗЯ. Для ребёнка это ещё больший шок, чем для вас. Природой заложено так, что когда кроха сталкивается с проблемой, случается что-то пугающее, он идёт к маме. А мама вместо того, чтобы утешить, начинает его ругать, превращается в неприступную стену. Если самый главный взрослый отвернулся, что же тогда делать?

Утешиться возле «своего» взрослого - такая возможность у ребёнка всегда должна быть. Он забирается на руки, прижимается, сворачивается калачиком. Связь с мамой восстанавливается, напряжение спадает, страх отпускает...

По мере взросления ребёнка буду! расти и масштабы проблем: вы имеете право высказывать своё недовольство, поучать и настаивать, но не лишайте его поддержки. Не бойтесь испортить (избаловать) ребёнка своим вниманием. Приходя на помощь, вы снова и снова даёте ему понять, что он в безопасности. 

Вынужденное или запланированное расставание с малышом многие родители воспринимают как отдых от своих обязанностей, не понимая, каково будет в это время крохе. Отправляя ребёнка к бабушке в деревню или с родственниками на море, большинство из нас считают, что делают благо, ведь маленькие дети быстро привыкают к новым людям и местам, переключаются и забываются в игре. Поэтому их слёзы и вопросы, когда придёт мама, воспринимаются как детские капризы. На самом деле долгое расставание ребёнка со «своими» взрослыми может обернуться сильнейшим стрессом для него.

ТАК НЕЛЬЗЯ. Один факт вашего присутствия рядом с ребёнком означает: «Всё нормально, всё в порядке, я могу жить, развиваться». Поэтому, когда ребёнок теряет «своего» взрослого, его внутренний мир рушится, потому что мама и папа были тем миром. Дети переживают долгие расставания очень тяжело, но почему-то в нашей культуре детское горе обесценивается. И если произошла такая ситуация, другие взрослые, с которыми остался ребёнок, вместо того, чтобы упрекать его фразой: «Такой большой, а плачешь», должны поддержать его - «Я понимаю, что тебе грустно без мамы, но она скоро вернётся, мы все её ждём».

ЭТО ВАЖНО! Смерть близкого взрослого человека воспринимается ребёнком как крушение его собственного мира. При этом ребёнок может быть внешне спокоен и иногда забываться в игре, это не значит, что ему всё равно и он не понял или забыл, - так психика защищается от негатива. Самой эффективной помощью в такой ситуации будет консультация психолога.

Не нужно ставить во главу угла свои достижения перед ребёнком, ровно так же не нужно горевать о том, что вы не в силах ему дать большее. Ваш ребёнок будет счастлив и весел просто от одного факта вашего присутствия в его жизни и внимания к нему и его проблемам. Потому что благополучие наших детей зависит не от условий, в которых они живут, а от отношений, в которых они находятся.