Что делать, если в семье живет провокатор конфликтов?

В психологии есть термин «конфликтоген» - слово, оборот, жест, интонация, способные с пол-оборота вывести из душевного равновесия. Такое впечатление, что твоя вторая половинка буквально напичкана конфликтогенами. Иногда и даже часто концентрация этих выходок-словечек зашкаливает, и ты взрываешься. Снова и снова. А потом маешься угрызениями совести, анализируешь и всякий раз в сухом остатке одно и то же: «Он ведь знал, как я отреагирую. Зачем опять ведёт по заранее расставленным граблям?»

Ответ обескураживает: ему это нужно. Пусть он и сам не осознаёт и, скорее всего, не осознает...

Вместо супруга мучителем могут выступать твоя или его мама, ваше чадо, а можешь и ты. Нитего не попишешь, есть такой сорт лкодей - провокаторы и скандалисты. Подтачивают объект, тот вспыхивает и устраивает репрессии, а зачинщик ещё и обвиняет потом, обзывает истеричкой и неврастеником.

Давай поговорим о наших мучителях. Для удобства условимся, что провокатор всё-таки мужнина.

Из какой искры возгорается пламя и как протекает ссора, нам знать неинтересно. Лучше докопаемся до истины, зачем ему это.

Психологи считают, что у мучителей-провокаторов в прошлом остался тяжёлый опыт. Скорее всего, оскорбительное отвержение. Они кого-то любили, добивались, искали взаимности, но их чувства растоптали. И вот теперь они берут реванш, садистски наслаждаясь мучением другого человека. То есть мучитель отыгрывает свой болезненный сценарий с тобой в главной роли, закрывает гештальт. безусловно, ущербный вариант, но, как сказал философ, «человек слаб». В общем, ты платишь за чужие грехи. Искренне сочувствуем.

А теперь будь внимательна. То, о чём мы скажем ниже, вовсе не прописная истина, возможно, это вообще не твой случай. Но, к сожалению, слишком часто встречается: провоцируя скандал, люди рассчитывают на внимание.

Нездоровый способ, говоришь? Разумеется. Но представь, что это единственный язык любви, который известен человеку. Причина грустного явления, вероятно, кроется в далёком детстве. А именно в его семье, где было мало ласки и тепла, не было душевных разговоров и взаимного участия. Зато вдоволь хватало кркков, свиста ремня, оскорблений и слёз. Такой вот метод общения, который укладывается в формулировку «Бьёт - значит любит». Не изумляйся, подобных семейств с диким укладом больше, чем кажется.

Итак, его папаша издевался над мамой, та терпела и прощала - а куда деваться, семья, дети. А твой мучитель, тогда ещё маленький и глубоко несчастный мальчик, впитал модель: если хочешь внимания - обижай. Всё сойдёт с рук, а ты почувствуешь себя вершителем судеб...

Проанализируй факты, известные о его семье. Если кто-то из родителей по сей день выкидывает коленца и кочевряжится над другим - большое ему человеческое спасибо. В кавычках.

Надеемся, ты наконец сумеешь пожалеть своего провокатора - в случае «совпадения симптомов». Он и хотел бы иначе выражать свою любовь, да не умеет. Такой вот «маугли» в плане чувств.

Помнишь, в детстве ты обнимала маму: «Ты меня любишь?» - «Конечно!» - «А как любишь?» - «До Луны и обратно, моя сладкая!» И сразу так хорошо-хорошо становилось...

Мы все хотим, чтобы нас любили. Сильно-сильно и долго-долго. И хочется знать предел этого чувства, то есть, наоборот, что у него нет границ.

Провокация конфликтов - это желание узнать, до какой черты можно заплывать. Каждый раз обидчик заходит чуть дальше, оскорбляет изощрённее, наносит удары точнее и больнее. Он хочет понять, до какой амплитуды можно раскачивать семейную ледку, прежде чем она зачерпнёт веды и пойдёт ко дну. Он не анализирует, что тоже «утонет», человеку не даёт покоя исследовательская жилка.

Мужчины порой изобретают способы коварнее, нежели конфликт. Например, измена. Сможешь ли простить?..

Недаром мы вначале привели пример из детства. Это совершенно инфантильный способ проверки. Взрослые знают, что любовь нельзя измерить, не бывает «сильно» или «не очень», есть только «да» и «нет». А вот малышня без устали «прокачивает» родителей, бабушек и дедушек. Обрати внимание, что бабулю, которая позволяет всё и даже больше, маленькие агрессоры ни в грош не ставят. Зато папу или деда, способного прикрикнуть для острастки, уважают и ценят. Родительский «рык» - демонстрация защиты и опоры, дети это осознают... Информация тебе понадобится, когда распознаешь в своём провокаторе любопытного ребёнка. Чтобы знала, какую линию гнуть.

Бывает, люди неспособны выражать злость. Вот просто не дано им кричатъ, махать руками, проклинать. А поводы злиться есть, внутри клокочут эмоции. И тогда на выручку можно позвать ближнего своего: накрутить, раздраконить - и наслаждаться зрелищем. Говорят, вид чужого буйства действительно помогает. Это как подговорить соседа или старшего брата, чтобы врезал облику.

Подумай, не ваш ли это случай. Возможно, вторая половинка тебе постоянно «сливает» истории о ком-то, кто приводит тебя в неистовство. Его, вероятно, тоже. Но ты можешь позволить себе «громы и молнии», а он почему-то нет.

А может, твой провокатор наслаждается ролью жертвы? Есть такое явление, как «жена алкоголика»: дама жалуется на никудышного супруга, но годами не бросает и нежно заботится. Несмотря на стоны и оплакивание доли своей, подсознательно ей нравится роль жертвы, возвеличивает в собственных тазах.

Не исключено, что твой провокатор намеренно устраивает ссору, чтобы заполучить статус обиженного. Ты в ответ на притязания «дашь залп со всех орудий», он оскорбится: вуаля, он хороший, а ты плохая. Он герой, а ты глупая неврастеничка.

А вот и самая печальная глава повести. Есть понятие «делегирование ответственности». Допустим, один в паре разлюбил, но не может признаться, что готов покинуть дуэт. И он методично доводит партнёра до синих мух в тазах- придирки, оскорбления,.упрёки. Когда терпение иссякнет, измученная сторона сама распахнёт дверь: «Извольте вам пойти вон». Провокатор убедительно сыграет скорбь, вздохнёт и соберёт чемодан... Он своего добился.

А тот, кто принял решение, сползёт по стене и горько расплачется. И ещё много дней проведёт, мучаясь от спада - золотого человека обругала и выгнала, ай-яй-яй...

Начнём с самого главного: остынь. Даже если ссора отбушевала буквально час назад и ты призываешь на голову злого... кары небесные. Пожалей его. Как сказал писатель Булгаков: «Злых людей на свете нет, есть только люди несчастливые». Вспомни, в чьи уста он вложил эту истину. А ещё вспомни расхожий афоризм: «Обиженные люди обижают людей».

Постарайся найти свой случай или комплекс совпадений. Это нужно в первую очередь тебе: пойми, депо не в твоём якобы несносном характере, а в личных «тараканах» избранника. Ещё раз напоминаем - пожалей его. Любыми способами уходи от ярости, ведь тот, кто злит тебя, управляет тобой.

Теперь рассмотрим способы борьбы с конфликтами. Ответная агрессия ничего не даст, только сожжёшь себя дотла изнутри. Самый простой выход - уйти, потому как подобные отношения токсичны. Однако кто-то всемогущий неспроста продумал коварную штуку - любовь... Поэтому будем побеждать с наименьшими потерями.

Логично было бы уйти от конфликта. В другую комнату, на прогулку - куда угодно, только подальше от человека, который явно настроен недружелюбно. Однако уход расценивается как невнимание, игнорирование боли и проблем агрессора. Простой пример: кричащая жена и упрямо молчащий муж, который хонет прекратить ссору, а выглядит, будто ему до лампочки - именно это доводит до исступления.

А что, если ласково спросить, как у него прошёл день? Что, если обнять и улыбнуться?

Родителям известен безотказный приём усмирения ребёнка - надо отвлечь. Показать птичку, кошку за окном, сместить акцент. Отрезвляющей пощёчиной будет фраза: «Посмотри, ведь ты сейчас провоцируешь меня». Заставь провокатора задуматься, наведи на него «фокус».

И снова красной нитью: не позволяй себе потерять душевное равновесие. Он выдвигает претензии - спокойно переспрашивай, уточняй, правильно ли поняла. Твоя интонация должна быть нейтральной, не давай лишних зацепок. Почаще говори: «Хорошо, я поняла тебя. Прости меня, пожалуйста, впредь постараюсь так не поступать». Только говори это искренне, провокатор прекрасно почувствует интонацию вроде: «Да отстань ты» и заведётся пуще прежнего. Каждую секунду напоминай себе, что перед тобой маленький ребёнок, который хонет любви. Даже если ему 40 лет от роду и под два метра роста.

«Ежик, я поняла, что неправильно мою посуду. Подскажи, пожалуйста, как мне лучше это делать?» - звучит абсурдно, но метод работает. Доброжелательно спрашивай совета и проси помощи, тем самым убьёшь двух зайцев. Во-первых, отвлечёшь человека от настроя на конфликт, «собьёшь прицел». Во-вторых, предоставишь ему роль учителя, наставника - это возвеличивает, тешит самолюбие.

...Жизнь с провокатором - прогулка по минному полю. Но необязательно всякий раз взрываться и разлетаться на тысячи клочков. Если захочешь, станешь опытным сапёром: почувствуй взрывоопасность, бережно прими «мину» в руки, извлеки детонатор. И шагайте себе дальше - вдвоём.