Как пережить измену любимого мужчины

Admin

Психология и отношения 1 020 0

С одной стороны, измена - банальное явление, с другой - вселенская катастрофа. Кто виноват и что делать?

Едва ли не каждая из нас, размышляя о любви и тем более об узах Гименея, изначально отсекает для себя возможность супружеской неверности. «Со мной этого не случится!» - думаем мы... и в большинстве случаев ошибаемся. Согласно неумолимой статистике, 76 % мужчин хотя бы раз в жизни изменяли своей половине. Оговоримся, что под изменой подразумевается не случайно брошенный взгляд в сторону или сделанный не вам комплимент. Таковой признается лишь факт физической близости с другой партнершей. Это непростительно? Безусловно, но... до поры, до времени, пока адюльтер остается темой для скабрезного анекдота, а не становится суровой реальностью. Недавно на одном интернет-ресурсе проводился анонимный опрос, выявивший что оснований для амнистии подгулявшей половины может быть больше, чем кажется: «Прощу, если это был просто секс», «Если это курортный роман», «Если это произошло в командировке». Некоторые участницы даже выдвинули версию, что под понятие «измена» не попадают услуги представительницы первой древнейшей, случайная связь с коллегой и «дружеский секс» с бывшей. Ситуация осложняется, если пресловутый зов плоти сопровождается хотя бы минимальной долей романтических чувств к «разлучнице». А если все мысли сосредоточены на другой? Согласитесь, в этом случае не так уж важно, была там у них физическая близость или только планируется...

КАК ЕМУ НЕ СТЫДНО!

Оказавшись в шкуре «пострадавшей», большинство из нас просто-напросто теряется. Еще бы! Ведь тактика амурных войн в учебниках не прописана, а все общепринятые объяснения его, изменника, поведения -из области кухонного мифотворчества. Так, принято считать, что мужчина бросается в чужие объятия ради новых ощущений, поскольку старые приелись. Другая распространенная версия гласит, что эти «милые шалости» происходят из желания самоутвердиться и ради лечения комплексов.

На самом деле все эти розмыслы справедливы ровно настолько, насколько ценен совет в случае чего выбросить из окна его чемодан и начать новую жизнь с султаном Брунея.

По мнению специалистов, сексологов и психологов, корни мужской неверности лежат отнюдь не в сексуальной распущенности. Вы удивитесь, но чаще всего измена - это поиски утраченных в браке чувств. Как правило, влюбленности и понимания.

ПЯТЬ ПРИЧИН ИЗМЕНЫ

Итак, вместо того чтобы задаваться риторическим вопросом «Как он мог?», попытайтесь трезво разобраться, что толкнуло вашу половину на такой шаг: этим вы решите львиную долю проблемы.

КРИЗИСНЫЙ ПЕРИОД. Любой, даже самый благополучный брак переживает трудные времена, когда чувства притупляются, влюбленность уступает место привычке, супруги (в силу загруженности на работе, навалившихся на них забот по уходу за малышом, каких-либо еще причин) эмоционально отдаляются друг от друга. Приметы кризисных адюльтеров очень характерны, они почти всегда отражают отношения в браке. Так, если мужчина предпочитает предаваться плотским утехам с девушкой без комплексов - это верный знак, что в браке не хватает эротизма и раскрепощенности. Если же он ходит с чужой дамой в театр и на выставки, это свидетельство того, что семейная жизнь свелась к быту.
ПОИСКИ ПОНИМАНИЯ. На работе стресс, на дорогах пробки, с деньгами напряженка, дома вместо сочувствия, тепла и ласки - постоянные придирки и укоры. Мужчины действительно ищут душевный контакт на стороне, даже если это ничего не значащая интрижка. Поговорить, высказаться, а затем заняться утешительным сексом - типичная линия поведения.
СТЕРЕОТИПЫ. Сильная половина им очень подвержена. «У настоящего мужчины должна быть и жена, и любовница» - один из них. Как долго Боливар сможет выдержать двоих? Вопрос. Но попробовать все же стоит... Прогноз в перечисленных случаях весьма благоприятный. Сходив налево и не найдя там чувства большого и светлого, люди начинают больше ценить то, что дает им брак. Примерно как в фильме «Любовь и голуби».
ДОНЖУАНСТВО. Вот с этим, как ни странно, сложнее. С точки зрения психологов, искать ни к чему не обязывающих отношений заставляет отнюдь не бурный темперамент, а интимофобия, боязнь слишком привязывать и раскрываться перед другим человеком. Так что «вылечить» донжуана может только чудо.
ВЛЮБЛЕННОСТЬ. Увы, и от нее никто не застрахован. Возможно, это следствие угасшей любви, когда на пепелище старых чувств разгорается новое... Как долго оно проживет? Решать, к сожалению, не нам. Хотя, если верить библейскому царю Соломону, и это пройдет...

Измена - это временный побег из семьи, выход, может, и не очень нравственный, но более разумный, чем предложение пожить у мамы или развод. Новизна и острота тайной связи имеет свой жизненный цикл - короткий: от полугода до двух лет.

КАК БЫТЬ?

Узнав об измене, постарайтесь взять себя в руки. Не плачьте и не устраивайте сцен. Не стоит лишний раз упрочивать мужскую убежденность в женской истеричности. Если это возможно, возьмите «тайм-аут». Например, проведите пару дней наедине с собой и обдумайте все возможные варианты событий. Вот увидите: количество слов, которые вы собирались высказать изначально, сократится вдвое. Ровно до сути.

Поостерегитесь искать утешения в объятиях подруг, а также от огласки «супружеского грехопадения» среди родственников. Стоит сболтнуть лишнее или выплакаться не в ту жилетку - и за вами закрепится статус несчастной жертвы. Кроме того, если вы с супругом помиритесь и простите ему адюльтер, вряд ли вам будет кстати чья-то осведомленность.
Скажите решительное «нет» депрессии! Не стоит копаться в себе и перечислять свои несовершенства и ошибки. Измена - это огромное испытание для женской самооценки. Даже очень уверенная в себе дама может усомниться в своей привлекательности, а червоточина сомнения вам сейчас ни к чему.
Широко распространенный совет по усовершенствованию себя, будь то новая прическа, макияж, белье, одежда, -хорош... но не всегда актуален. Если сейчас его мысли занимает другая, эти метаморфозы вряд ли помогут. Поэтому, если у вас есть желание заняться внешностью, делайте это исключительно для себя.
Потратьте деньги на то, что раньше себе не позволяли, посетите спа-салон, обновите гардероб и выходите в свет. Заполните свой график как можно плотнее - так, чтобы у вас не было времени прокручивать в голове произошедшее. Постепенно вы почувствуете облегчение.
Поговорите откровенно. Наиболее эффективным способом наладить треснувшие отношения большинство психологов считают разговор по душам. Да, именно разговор, а не выяснение отношений на повышенных тонах и с выпученными глазами. Если чувства не угасли, вы это поймете.
Постарайтесь разобраться в своих впечатлениях и желаниях, мыслях и сомнениях, и решение придет само собой. Не рубите сплеча. Громкие фразы вроде «Ах, он мне изменил! Он меня предал!» уместны в мыльной опере.
И не надо бояться одиночества! Будьте уверены: женщина остается одна только тогда, когда сама этого хочет.

Семейные психологи выделяют "периоды риска", когда связи на стороне наиболее вероятны.

КРИЗИС МОЛОДОЖЕНОВ

Он приходится на 2-4-й год совместной жизни. Это время, когда уровень «гормонов влюбленности», эндорфинов и фенил-этиламинов, падает, интимная жизнь становится менее яркой и интенсивной, супруги привыкают друг к другу и их союз превращается в довольно будничное предприятие, где вечеров за совместным просмотром телевизора и хозяйственными хлопотами несопоставимо больше, чем прогулок под луной. Многие переживают этот переход на принципиально иной уровень отношений очень тяжело, принимая потерю романтики за утрату любви, и ищут прежнего накала чувств в новых отношениях.

КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

Следующая мина замедленного действия взрывается в годы зрелости. Когда с вашим Пе-тюней (Сашком или Васькой) происходит волшебная метаморфоза: он становится респектабельным господином, человеком, к которому обращаются по имени-отчеству... и объектом интереса посторонних красоток. Он ищет на стороне если не восхищения, то некоторого пиетета, признания его статуса и личных достижений - как раз того, что законная половина вряд ли может предоставить: ведь она помнит его студентом без гроша.

«Мельчайшую неверность в отношении нас мы судим куда суровее, чем самую коварную измену в отношении других». Франсуа Ларошфуко, философ-моралист.