Рутинный секс: как исправить

Говорят, это происходит со всеми парами: люди бьются, ищут способы удержать влечение, изобретают гостевые браки, отпуск порознь, походы в секс-шопы - иные счастливцы даже побеждают. Но у большинства секс становится либо нудной принудиловкой, либо полностью капитулирует. Можно ли оставаться вместе долго - и при этом не превращаться во всего лишь соседей, по жилью и постели?

Сексологи обнадёживают - да, это возможно. Спасёт индивидуальная и совместная работа. В первую очередь нужно разобраться с собственной сексуальностью, а далее подключить партнёра.

Первый союзник хорошего интима - осознание собственной сексуальности. До неё ли нам в повседневной круговерти? А может, мы сами утратили это чувство, сменили личное ощущение сексуальности на стереотипы, которые навязывают все подряд - от избранника до надоедливой общественности?

Начать предстоит с себя - чтобы вспомнить, какие моменты дарят вам это волшебное ощущение. Быть может, игривое настроение просыпается не от платьев и каблуков, а после занятий йогой, похода на педикюр, просмотра мелодрамы. В конце концов, часто полезно просто выспаться, чтобы ощутить в теле приятную томность.

Коллекционируйте, запоминайте моменты, когда ваше тело поёт. Вероятно, это не имеет отношения к пробежкам и физнагрузкам, которые подарят телу соблазнительные рельефы. Но влияют ли эти формы на ваше сексуальное настроение? Быть может, разглядывая в зеркале подтянутую попу, вы испытываете гордость за силу воли - но пробуждается ли желание?

Отследив, когда вы ощущаете своё женское всемогущество, почаще «эксплуатируйте» эти моменты. Женская магия в том, что сексуальность партнёрши первична - она создаёт особую энергетику, от которой разгорается мужское желание.

Желание может покинуть по сугубо физиологичным причинам. Например, вы заработались и проморгали проблемы с щитовидкой, женским гормональным фоном. Эти «мелочи» не просто влияют на нас, они задают тон. Выделите время и пройдите гормональное обследование, обычно в клиниках есть комплексные программы - УЗИ, консультация гинеколога-эндокринолога, спектр необходимых анализов. Если вдруг разладилось настроение и следом за ним влечение - в 99% случаев дело в гормональном сбое, который на начальном этапе легко корректируется правильными препаратами.

Хорошая семья сильна традициями, качественный секс - тоже. Как вечернее чаепитие запускает доверительную беседу, так особые интимные ритуалы «включают» правильное настроение. Возможно, это особый взгляд, прикосновение, фраза, намёк. А может, оставшись наедине в спальне, вы включаете конкретный фильм - только для вас двоих, и понятно, что хотите не просто насладиться просмотром.

Подумайте, какие моменты в вашей семье являются «пусковыми механизмами» для близости. Устраивают ли они вас? Вероятно, задорный шлепок или объятия партнёру кажутся уместными - а вам? Если нет, не пора ли создать новые? Кстати, на этом этапе подключайте партнёра - не обвиняя, не требуя, а мягко и нежно говоря о своих желаниях. В интимных беседах действует универсальная тактика - говорить только о своих ощущениях и чувствах. Например: «Мне нравится, когда ты целуешь меня в шею и губами спускаешься ниже, к лопаткам». А там ваш ненаглядный подхватит инициативу...

Вероятно, в вашей паре царит полное равноправие в плане секса - оба могут выступить инициаторами и получат поддержку второй стороны. Однако общая картина несколько иная: именно для мужчины телесный голод очень жесток, поэтому сильный пол чаще бывает заинтересованной стороной. Это не всегда совпадает с женскими желаниями, из-за чего открывается путь к конфликтам - но об этом поговорим ниже. Бывает ли такое, что вам хочется выступить первой? Соблазнить прикосновениями? Обнять, утянуть в постель? 

Как вы действуете? «Гасите» себя, дожидаясь атаки мужа? Если да, то стоит вас предостеречь: подавленные желания будут мстить. Когда-нибудь вам покажется, что мужчина крайне не чуток, ему нет дела до вашей природы, и только его неукротимый пыл всегда открывает двери спальни... Раз за разом отказывая себе в ласке и передавая эстафету первенства мужу, вы рискуете однажды присвоить себе роль жертвы, и ничем хорошим это не закончится - ни в сексе, ни в отношениях в целом.

Выход простой: не бойтесь и не стесняйтесь делать первый шаг. Только самые закостенелые шовинисты отказывают женщинам в этом - наверняка это не ваш случай. Всем здравомыслящим мужчинам нравится, когда их соблазняют, провоцируют и просто хотят.

Мы недооцениваем вред, который приносит «секс по принудиловке» и из разряда «только отстань». Допустим, партнёр в течение дня (или нескольких) успел вас прогневать - а заслужить прощение или хотя бы извиниться не успел. Однако это никак не сказалось на его либидо: он ластится и намекает на близость. И вы уступаете - может, чтобы помириться, а может, не хотите отказом усугубить конфликт...

Секс «через не могу», сквозь ком недовольства - путь в никуда. Постепенно вами завладеют раздражение и злоба: кто вы вообще для него, какое место занимаете в его жизни? Получается, сначала можно плюнуть в душу, а потом воспользоваться вашим телом? Даже если это совсем не так, человеческая склонность к обобщениям и комплекс непогашенных обид сделают своё чёрное дело. Поэтому учитесь отказывать: «Я не наказываю тебя, я действительно не в настроении. Мне всё ещё больно и обидно. Целовать тебя искренне не получится».

Основа хороших отношений - уважение. На секс это распространяется полностью.

В паре, тем более в семье, один из острейших дефицитов - время. Нужно работать, поддерживать быт на приличном уровне, растить детей и вести какую-никакую общественную жизнь. На плотские радости остаются жалкие минуты - быстренько в выходной или перед сном. Естественно, это не лучшим образом сказывается на качестве интима, который в большинстве случаев требует времени и обстановки - речь о качественном сексе.

Как победить цейтнот? Легко - пересмотреть приоритеты. Отложить вечером в сторону планшеты и ноутбуки, дать отбой разговорчивой подруге или маме. Наконец, не растворяться в детях и домашних хлопотах. Сами подумайте, какая роль предпочтительнее: удовлетворённой женщины (с лёгким бардаком в доме) или рачительной хозяйки с неврозом и хронической «недолюбленностью».

Учитесь делегировать полномочия и ответственность, не «топите» домочадцев в заботе - это на пользу и вам, и им. Обзаводитесь знакомствами с родителями, которым можно подкинуть детей на побывку - и потом отплатить тем же за услугу. Не гонитесь за насыщенной общественной жизнью: не все премьеры и события стоят посещения.

Беда многих браков - универсализация пола. В круговерти забот вы машете рукой на свою женскую природу. Наравне с мужчиной таскаете тяжести, добываете, ремонтируете. Вы отказываете себе в желаемых вещах ради общих интересов. Вы больше не носите красивые, но непрактичные пальто и платья - куртки, футболки и джинсы удобнее. Вы редко наносите макияж и пользуетесь духами - вроде уже и ни к чему, как-то нелепо соблазнять мужчину, с которым просыпаетесь по утрам, взлохмаченная и помятая...

Обыденность и «уход» от женственности - серьёзный враг влечения. Противостоять ему вы можете и должны. Не бросайтесь грудью на проблемы: ваша задача поддержать мужчину, а не сделать всё за него. Не превращайтесь в «своего парня»: близость хороша в меру. Поощряйте подарки, букеты, по крайней мере не отбивайте охоту заботиться о вас ворчанием: «Зачем купил? Уйму денег потратил!» Как ни странно, более всего нам желанно непрактичное и ускользающее, как сама красота.

И упраздните обращения «мама» и «папа», которым нередко наделяют друг друга родители в семьях. Они безусловно милы и подчёркивают особый статус, но в то же время придают удручающе бытовой оттенок, если не сказать хуже.

Многие женщины до конца дней не выходят из роли принцесс, то есть навязывают мужчине роль принца, который постоянно что-то должен - спасать, носить на руках, заботиться, соблазнять, дарить наслаждение. А женщина принимает это, иногда с ноткой снисхождения.

Вот тут и кроется серьёзный просчёт. Наша сексуальность - это то, сколько мы готовы отдать и подарить, а не принять. Это очень обширное понятие - оно включает и яркость темперамента, и широту взглядов на ласки, и отсутствие комплексов а-ля «Секс уместен только в темноте и под одеялом». Приплюсуйте также понимание мужской природы (и желание её постичь) и собственную готовность идти навстречу чаяниям партнёра.

Чтобы лучше осознать свою сексуальность, поупражняйтесь в навыке «брать - отдавать». Выпишите на лист, что готовы предоставить в отношениях и что надеетесь получить взамен, - особое внимание ко всему, что касается секса. То, что вы готовы подарить избраннику, - и есть ваша сексуальность. И чем обширнее список, тем насыщеннее интимная жизнь. Если она пока кажется скудноватой, изыскивайте, как можно полнее реализовать свою натуру. И помните, что всё начинается задолго до постели - и вне её.