Отношения ради секса или секс ради отношений: стоит ли?

Недавно мне попалась книга финской журналистки о России. Она рассуждала жёстко и остроумно, иногда скатываясь в стереотипы, но одно наблюдение меня заинтересовало: у нас не принято искренне говорить о сексе. Нет вот этого здорового уровня дискуссии, когда человек (конечно, женщина) говорит о проблеме, а его не стыдят, не поучают, но дают нормальные человеческие советы или просто выслушивают. При этом соцсети изобилуют провокационными фотками, барышни изгибаются в призывных позах, не щадя своего позвоночника и зрительской психики. На интернет-форумах царит разнузданная вседозволенность: мужчины грубовато шутят с явным уклоном в шовинизм, женщины отбиваются с разной степенью эмоциональности. Есть ещё гуру, которые за немалую сумму научат премудростям секса, но тут лучше стыдливо умолкнуть. Потому что тот самый случай, когда «едва мы достигли дна, снизу постучали». Вы когда-нибудь смотрели эти шедевры триумфа плоти? Я - да. Нарвалась на женщину, прошлое и настоящее которой читалось в лице, манерах, интонациях. Дама и не скрывала потребительскую природу секса - в её понимании. «Девочки, - томно растягивала слова, - я вас научу делать так, чтобы за ночь с вами мужчина отдал всё». Ага, понятно, спасибо, но это не про секс.

Поговорить о главном не удастся даже с подругами - ну или просто мне не повезло. Едва у кого-то из нашей компании случается роман, начинается «сумеречная зона» недомолвок. Допустим, Маша встречается с Петей: вроде жизнь бьёт ключом, Инстаграм Маши пестрит фотками, где они снова куда-то едут и целуются на камеру, но глаза у Маши искусственные. Если спросить, мол, а как он в известном плане, Маша затараторит: «Ой, всё просто супер». Ага, ясно: Петя «никакой» или «могло быть получше». Зато он заботливый, надёжный и перспективный. Кстати, перспективность в наше время даст фору любому сексу. В принципе про Петю мы и так догадывались: мужчина, который на наших глазах полтора часа ел спагетти, потому что тщательно и аккуратно ловил каждую макаронину, не знаком со страстью и здоровым азартом.

Маша в курсе, что если скажет правду, то получит всё что угодно, кроме самого главного - решения своей проблемы. Бунтарка Юля скажет: «Бросай его к чёртовой бабушке, не губи жизнь, найдёшь другого». Она всегда так говорит всем, кого искренне любит. Милая Оля вздохнёт: «А может, тебе на курсы походить? Развить в себе чувственность, интимные мышцы прокачать». Оля тоже любит Машу и желает добра, но слегка «повёрнута» на воспитании женственности. Поэтому Маша молчит, но все всё понимают. Кстати, я заметила, что в плане секса отношения делятся на два основных лагеря: секс плохонький или средний, зато отношения на высоте. Или секс чумовой и отпадный, и на нём держатся отношения. Потому что характер и поступки мужчины можно охарактеризовать фразой Фаины Раневской из «Золушки» - «ядовитый змей!» Произносить стой же экспрессией. В общем, найти союз, в котором царят взаимопонимание, взаимоуважение и при этом нескучно в спальне, - редкая удача, та самая любовь, которая встречается раз на миллион.

Думаю, все мы заложники какой-то смысловой ошибки, в вопросах секса не можем найти золотую середину. Неудивительно, как я уже говорила, нет того уровня, на котором можно рассуждать трезво и сбалансированно - не скатываясь в демонстративную сексуальность соцсетей, либо в оголтелый шовинизм и пуританство.

Думаю, над хорошим качественным сексом нужно работать - и с годами в устойчивых парах он только хорошеет, как вино. За редким исключением, я не верю в надёжные союзы: когда случился крышесносный интим на первом свидании, а к нему - вот радость-то! - и человек приложился достойный.

Чего греха таить, в моей биографии было такое: когда только встретились, перемолвились парой слов - и еле дождались, когда принесут ужин, чтобы поскорее убежать и целоваться. Да, это было волшебно. И там вообще не нужны были слова: достаточно взглядов, остальное притяжение обеспечивала наэлектризованная атмосфера, которую формировали наши желания. Анализируя это спустя время и кучу разочарований, думаю, дело именно в плотском совпадении - именно в этот момент остро хотелось близости. Как ни крути, а секс - это природа, физиология, как ни отрицай животное начало, оно порой упрямо лезет и диктует.

Потом, остыв, мы пытались завести разговор и сходить на свидание, чинно держась за ручки - не клеилось. Хотя оба очень старались, ведь и человек неплохой, а про телесную составляющую даже говорить нечего. Но не клеилось. Потому что эти истории были не про душевную близость, а то самое острое желание, которое накрыло обоих... Я страдала, корила себя за поспешность и «доступность», пока не поняла: это всё, что можно было «выжать» из такого альянса, - классный секс. Но и это уже немало: подтверждение тому - грустные глаза Маши, тоскующей по вот таким внезапным «и завертелось ...» А сколько их, таких Маш?..

Что имеем в сухом остатке? Вывод, что иногда не нужно городить огород и брать от жизни её щедрые дары: повезло с сексуальным партнёром - наслаждаемся чувственностью. И не пытаемся сделать из него Аристотеля, если он изначально «не про это». Мы это всё равно не получим, но отравим себе радость от прикосновений и т. д.

Однажды мой близкий друг (не подумайте плохого) встретил хорошую девушку, в которую влюбился до потери реальности. Случилось именно то возвышающее чувство, о котором все мечтают, как ни прятались бы в цинизм. Он ходил с ней за ручку, восхищался её йоркширским терьером (объективно глуповатым и истеричным) и имел намерение посетить с ней загс. Подчеркну: интима не было. Потому что он, конечно, хотел близости, но хотел выдержать звенящую ноту - чтобы всё было по-настоящему, красиво. Но час настал. Друг снял загородный отель, подготовил романтическую программу вплоть до помолвочного кольца, преподнесённого стоя на коленях. Он волновался: вроде бы отказа не должно быть, но вдруг. И тут влезла я со своим уставом в чужой монастырь, дескать: «Ты бы лучше волновался о постельной составляющей, вдруг не понравится или что-то пойдёт не так». А он округлил глаза: «Не понимаю, о чём ты. Я буду внимателен. Буду смотреть за её реакцией. Я её сто раз спрошу, как сделать, чтобы ей было хорошо. У нас есть доверие, я надеюсь. И я сделаю всё, чтобы ей понравилось - я люблю её».

Боже, как мне было стыдно. Потому что он говорил чистые истины, идеал - и верил. Ведь действительно их история не из разряда поспешных кульбитов, когда каждый хочет впечатлить, получить своё, и при этом желания и удовольствие партнёра особо не интересуют... Но сдаваться быстро не в моих правилах, поэтому я упомянула про возможные физиологические несовпадения - пардон, когда размер всё же имеет значение...

Он хмыкнул: «На этот счёт люди постарались за нас - и придумали целую энциклопедию поз, которые решают любые проблемы несовпадения. Я их все проштудировал. Да и не первый год на свете живу, сталкивался...»

Уложил на лопатки железобетонными аргументами. Он, мужчина, которому якобы «только это и надо», говорил о высшей природе секса - любви, ради которой уж можно полистать пособия и послушать видео.

В общем, думаю, фраза про несовпадение физиологии - миф. При наличии доверия, умения слушать и слышать, взаимного желания доставить радость большинство несовпадений преодолимы. Правда, остаётся вопрос с разницей в темпераментах и биоритмах, когда кому-то хочется много, а другому мало - или когда одному подавай с утра, а второго раззадоривает ближе к ночи. Но, думаю, и это не трагично, если есть настоящие чувства и людям вместе интересно и хорошо.

А теперь, уважаемые знатоки, внимание вопрос: можно ли угасающие или плохие отношения спасти хорошим сексом? Несмотря на кажущуюся очевидность ответа есть исключения, которые подтверждают правило...

Помню, в сериале «Секс в большом городе» Керри вспоминает о бойфренде - «Гад, мерзавец и изменщик. Но мой лучший любовник!» Вот как такое возможно - получать наслаждение от губ и рук неприятного человека? Вариант ответа я нашла со временем: дело в энергетике, которая и есть основа секса. У злодеев она до обидного выше и ярче, нежели у хороших надёжных людей. Но о долгих отношениях с таким индивидом говорить не стоит: возможны эмоциональная болезненная зависимость, лёгкая или серьёзная психиатрия, однако никак не глубокое искреннее чувство. Я верю психологам, которые говорят, что самый главный враг отношений - конфликт идей, жизненных принципов. Если претят взгляды человека, поступки - вместе не удастся остаться. Потому что это попросту мешает жить, переворачивает все твои устои с ног на голову.

А вот с отношениями, которые стали тускнеть, можно поработать, оказывается. Однажды, задолго до бума сексуальности и широты взглядов, моя мама попала в больницу, в гинекологическое отделение. И среди соседок по палате оказалась обычная женщина с рядовой биографией - двое детей, муж, работа. Но у дамы так сияли глаза, так ей хотелось поделиться счастьем, что мама пожертвовала сном пару ночей и выслушала. Оказывается, полгода назад брак этой женщины дал крен - всё стало обыденно, скучно. Ну муж, ну дети, ну работа и по выходным в деревню - где тут место радости? И так её всё достало, что по ночам отпихивалась от объятий мужа. А потом и вовсе сказала, что никогда особо не радовали её эти «домогательства».

Муж, конечно, опешил и разозлился. Обвинил во лжи. А потом приволок кучу журналов и книг по сексуальному здоровью - и где только раздобыл действительно хорошую литературу в те пуританские времена. И сказал: «Не может быть, чтобы мы с тобой двух сыновей родили, а между собой, как мужчина и женщина, не поладили». И стал оголтело читать, чтобы потом активно практиковать...

Короче, в гинекологии женщина лежала на сохранении беременности - долгожданная девочка. И будущая мама очень сокрушалась, что ей предписан режим воздержания: так скучает по мужу, так не хватает его ласки. А вы говорите...