Стоит ли высказывать мужу свои претензии

По большому счёту глобальных замечаний к мужчине у вас нет: носки «под контролем», за диван не складывает, посуду моет (по настроению) и даже помнит дату вашей свадьбы. Но недовольство порой гложет, и вот в чём проблема - вы и сами не уверены в том, оправдано ли оно? Более того, терзают смутные сомнения, не с жиру ли? Знакомая история? Тогда наберёмся смелости и терпения и разберёмся со своими эмоциями.

Сразу вспомнился «бородатый» анекдот. Муж подшофе решил выяснить «кто в доме хозяин?» и получил от оппонента железным аргументом» - сковородой. «Хозяин... - объясняет жена изумлённой соседке причину лежащего в прихожей «мужественного тела, - где хочет, там и отдыхает». 

На самом деле наше общество ещё достаточно патриархально. Всё ещё принято считать удел женщины «кирхен, кюхен, киндер». Занимайся, дорогуша, детьми, ходи в церковь по выходным (ну ладно, ладно, на какие-нибудь полезные курсы). Роли давно распределены: она - печёт пироги, он - тащит в пещеру мамонта. То бишь деньги, и побольше. Но ничто не вечно под луной, мир меняется, а вместе с ним мы и наши роли. Ваша семья - тому наглядный пример. Пока вы вершите суд или расширяете адвокатскую практику, муж забирает детей из сада и жарит котлеты. Знакомые иронично подшучивают над ситуацией и Петей-«каблуком». Мама не устаёт есть ложечкой мозг: «Найди ты уже себе нормального мужика». Обычно вы уверены, что уже нашли и вас всё вполне устраивает, но под таким мощным прессингом как не усомниться в ваших семейных ценностях?

Что делать? В первую очередь, конечно, научиться игнорировать непрошеных советчиков. Если пару сложившееся положение дел не напрягает, то кому какое дело, кто в вашем союзе главный по тарелочкам? А уж если вы научились «не включать» начальницу дома, вас уже можно считать завидной женой. Но совсем другое дело, если муж остался без работы и который месяц художественно плюёт в потолок, пока вы, как савраска, тащите на себе весь груз бытовых, хозяйственных, финансовых и прочих забот. В этом случае вы не только имеете полное право испытывать самый широкий спектр эмоций, но и спросить себя: зачем вам это надо? Только не торопитесь с плеча рубить буйну головушку супруга и грозить санкциями и репрессиями, дальше скандала не продвинетесь. Постарайтесь разговаривать спокойно и доверительно, от резких высказываний лучше воздержаться. Поделитесь с мужем своими переживаниями и ожиданиями. Скажите, что верите в него и готовы поддержать. Но хорошо бы, чтобы и он уже предпринял что-нибудь конкретное, дабы исправить досадное положение дел. Заодно и присмотритесь к его поведению. Вполне мажет статься, что проблема серьёзнее и человека накрыла самая настоящая депрессия. Если он в ответ на ваши слова спокойно жуёт пюрешечку с котлетками и запивает всё это компотом с блинчиками, а также живо участвует в общих компаниях и вообще не отказывает себе в радостях жизни - за психическое здоровье товарища можете не беспокоиться. Но, похоже, вам придётся расстаться с иллюзиями и позволить «аристократу» отдыхать дальше. Но уже в одиночестве. И без компота... 

С ностальгией вы вспоминаете дни, когда были неразлучны как «Маркс и Энгельс», «Дольчев и Габбанов», созванивались едва ли не каждый час, чтобы услышать родной голос или поделиться какой-нибудь важной мелочью типа: «Петрова все уши прожужжала своей хвалёной диетой, а в любимые джинсы так и не влезла...» Сегодня всё не так. Раньше после работы он мчался на крыльях любви к вам, а сейчас не слишком торопится домой, предпочитая возиться в гараже с машиной Славика, а в выходные уезжает на рыбалку. Мог бы, между прочим, и вас куда-нибудь пригласить... Но нет...

Что делать? Надеть красивое платье, каблуки, каплю духов за ушки и отправиться с подругами в кафе или театр. Серьёзно... Не для того, чтобы перемыть кости этим несносным мужчинам (хотя если очень хочется, то можно). А просто получить удовольствие от общения. Не забывайте, что вам обоим время от времени просто необходимо проводить время в компании «себе подобных». Это помогает и развеяться, и подзарядиться положительными эмоциями. В конце концов, вы с мужем не президент и телохранитель, чтобы проводить 24 часа вместе под неусыпным вниманием и контролем друг друга. Скажете, последний вариант звучит куда заманчивее, чем оправдание подозрительным частым отлучкам? Вспомните, не случалось ли вам слышать от близких: «Да брось ты, невооружённым взглядом видно, что он тебя любит. Ну куда он от тебя денется?» Бывало? Всё это похоже на склонность к гиперконтролю. И это проблема. Ваша. Трудность в том, что не всегда понятно, откуда, собственно, возникла такая сверх подозрительность? Тотальное недоверие к партнёру? То ли прошлые отношения оставили отпечаток, то ли детская травма? Кстати, в особой зоне риска девочки, чьи папы ушли из семьи: в детстве они не могли повлиять на отца и теперь прилагают максимум усилий, чтобы сценарий не повторился в их собственной жизни.

С другой стороны, ваше беспокойство можно понять, когда в обществе «Толь и Гриш» ваш мужчина проводит чуть ли не каждый вечер. Особенно, если доме маленький ребёнок или ремонт в разгаре. При таком раскладе еженедельные субботники могут и возмутить. Ho и здесь злоба и раздражение - плохие помощники. Молчать - тоже не вариант. Проблемы надо проговаривать и обсужддать, от этого они перестают быть ими. Скажите, что не пытаетесь и не хотите никого ограничивать, но ожидаете от него большей помощи. К тому же это не навсегда: ребёнок подрастёт, ремонт закончится, и тогда у вас обоих будет больше времени на себя. Ищите компромисс вдвоём.

А бывает в семье ситуация ровно наоборот: не то чтобы жену совсем не беспокоит, где муж и с кем, но она и сама не мчит на всех парах домой. И правда, чего она там не видела? Кастрюль? Мужа, уткнувшегося в телефон, у него там «танчики»? Сейчас для него все «умерли». Может, даже стоит для разнообразия отправиться в отпуск в гордом одиночестве - глядишь, соскучатся друг по другу?

Что делать? Кажется, ваша пара вместе по привычке и потому что «оба - люди хорошие». Но в привычке нет ничего плохого! Отношения - это не всегда взрыв и секс на пляже. От вечных фейерверков и утомиться недолго. Возможно, дело даже не в вас двоих, а в сложившихся обстоятельствах. Скажем, работа отнимает много сил. Или пока ребёнок слишком мал, и вы сейчас больше родители, чем муж и жена. В общем, если случилось в вашей жизни затишье - не паникуйте. Скорее всего, ваши чувства никуда не делись, а всего лишь сбавили жар. Иногда такая точка отдыха нужна, главное - не слишком затягивать с передышкой. Другое дело, если «опасная трясина засосала» на месяцы и просвета не видно. Вероятно, вы всё же перестарались с эмоциональным отдыхом, и произошло так называемое заболочивание. Но и это не конец света - всё поправимо. Самое время восстановить добрые традиции и начать выходить в люди. День полюбуетесь друг другом, красивыми и нарядными, - и вечер сложится иначе. Не получается выбраться в кино, посмотрите фильм дома. Только, чур, никаких смартфонов и фейсбуков - у вас совместный досуг. Не отвлекайтесь, лучше обсудите героев и сюжет - между прочим научно доказанный и проверенный способ вернуть утраченную близость в отношениях. Так потихоньку и раскачаете болотце. Правда, придётся вам взять инициативу в свои руки в случае, если ваш мужчина до сих пор не почесался разогнать трясину. Есть подозрение, что он не догадывается, какая «драма» разворачивается у него под носом.

Вы заметили, что народный фольклор щедр на анекдоты про тёщ. А вот свекровей почему-то обходит стороной? Правда, дефицит шуточек нисколько не влияет на накал страстей в отношениях двух женщин, уж вам ли не знать? Собственно, его маман - это и его единственный минус. Хоть вы порой и сами не понимаете, отчего вас так напрягает общение с ней, а то и вовсе вгоняет в грусть-тоску?

Что делать? Ничего. Вообще-то вы не обязаны любить её как родную. Впрочем, она вас тоже. Но и на прямой конфликт идти не стоит. Иначе начнутся соревнования «кто мальчика сильнее любит» и «кто ему нужнее и важнее?» Попробуйте сократить общение до вежливого минимума и старайтесь быть приветливой, если встречи никак не избежать. Если вам досталась свекровь, которая с улыбкой инквизитора раздаёт замечания типа: «Курица у тебя получилась несочная, и шторы криво висят», не ведитесь на провокации. Ещё лучше относиться к её замечаниям с юмором. Бывают случаи, когда мама мужа вполне себе душка, но всё равно вас не покидает ощущение, что «тут что-то не так, вот-вот проявит себя во всей красе». Скорее всего, вам пора завязывать с долгими бдениями на форумах и в соцсетях, где обиженные барышни-невестки рассказывают триллеры о своих свекровях. Вам повезло - у вас не такая! А то впечатлитесь чужим опытом и примете не слишком правдивую информацию близко к сердцу. Может быть и такое, допустим, в первом браке у вас самой не задались отношения с мамой мужа, и теперь вы старую историю зачем-то проецируете на новую ситуацию. Это ведь два разных человека - не настраивайтесь на худшее раньше времени и судите по поступкам.

И уж совсем нелепый вариант: вы сами понимаете, что никакого негатива со стороны свекрови нет. Но отделаться от ощущения тревоги никак не можете. Скорее всего, ни в чём не повинная женщина похожа на вашу горе-воспитательницу в детском саду, которая безжалостно и без зазрения совести обижала детей. Или на злую первую учительницу, которая била за непослушание линейкой. Впрочем, это уже совсем другая история. Вы просто с трудом проникаетесь доверием к людям. А, кстати, почему?..