Что такое гостинг

Гостинг - от английского слова «ghost», то есть призрак. Вот вроде был человек, ел с аппетитом и убойно шутил, а теперь - безответное привидение. Жив-здоров, горит зелёным огоньком в соцсетях, но лететь на его онлайн-маячок бессмысленно: не ответит. Раньше вы общались, возможно, сходили на пару свиданий, а может, были по уши влюблены и даже жили вместе. Но всё внезапно прервалось - по его инициативе, без предварительных ссор и объяснений. Ваши сообщения и звонки безответны. Ваши дни и ночи мучительны от раздумий: что стряслось? Чем обидели? Это ледяное молчание насовсем или временно?

Гостинг так или иначе коснулся всех, и интернет-общение тому поспособствовало. С помощью онлайн-ресурсов легко знакомиться, флиртовать, влюблять и влюбляться - а потом безжалостно включать режим «абонент не абонент», если что-то пошло не так.

Социологи мигом заметили тенденцию и провели опросы. Оказалось, почти 70% считают неприемлемым «уход по-английски», в непроницаемом молчании. Особенно, если отношения насчитывали больше, чем 7-10 свиданий. Особенно, если случилась близость и поведение человека давало повод строить планы.

Тем не менее практиковали гостинг многие. Например, когда новый знакомый явно назойлив, плохо воспитан, короче, «вообще не то». На этапе переписки или после единственного свидания это допустимо, считают как женщины, так и мужчины. Ведь если вовремя не осечь неуравновешенную персону, всё может перерасти в сталкинг - преследование. Увы, примеров тоже хоть отбавляй.

Забегая вперёд, скажем, что после тщательного изучения и порицания явления ничего не изменилось. И не изменится, поэтому всё, что мы можем, - рассказать, как без потерь принять переход человека в разряд «призраков».

К гостингу склонны несколько категорий людей, список возглавляют идеалисты. Это вечные романтики, которые ждут «любви как в кино». У них в голове есть чёткий сценарий, каким должен быть их роман, некоторые даже представляют в деталях первую встречу и подаренный букет. Едва претендент не укладывается в придуманные рамки, его фигурально выбрасывают за борт. Они верят булгаковской фразе, что «любовь должна напасть, как грабитель из-за угла». А если при виде пассии не пригвоздило к месту и не дрожат руки, увы, не то. Кстати, упустив кучу прекрасных шансов, идеалисты вздыхают - «знать, судьба такая». Короче, если чувствуете, что имеете дело с мечтательным фаталистом, который представляет отношения как мгновенно сложившийся пазл, имейте в виду, чего от него можно ожидать - превращения в призрака.

Вторые на очереди - люди, травмированные в отношениях. Чем сильнее шарахнуло, тем выше шансы, что ваш визави спрячется в норку, едва вы чем-то напомните бывшего мучителя. Нет, даже не так: едва покажутся знакомыми атмосфера, вид за окном, нотки в голосе, ощущения или предчувствия. Осуждать его мнительность или тем паче смеяться над ней, бесчеловечно: человек пережил личную, войну, вернулся искалеченный и в панике ищет укрытие, едва что-то вокруг напомнит вой снаряда.

Замыкают печальную тройку гостеров «нарциссы». Люди с подобным расстройством от природы обделены эмпатией. Им не дано понять, что общение порождает привязанность, влюблённость и мечты о совместном будущем. Да, это наивно, но такова человеческая природа. Нарциссы не осознают, что их внезапный уход от общения вызывает тревогу - в первую очередь не случилась ли неприятность, в порядке ли здоровье. Нарциссическая личность единолично выходит из игры, если вдруг наскучит, что-то покажется неприятным - или просто так сложились звёзды в его голове.

Не относя себя ни к кому из уважаемых вышеперечисленных, мы порой тоже применяем гостинг (проще говоря, гостим, ударение на первый слог). Когда человек показался скучным или опасным, это понятно. Но чаще делаем это, чтобы избежать неприятного разговора. Ведь заявление о прекращении почти стопроцентно вызовет ответную реакцию - и вряд ли это будут букеты и объятия. Наверняка прозвучит правда или неправда о нас, но непременно обидная - а нам потом мучайся, анализируй, насколько это верно.

Каким-то образом учёные выяснили: при игнорировании задействуются те же участки мозга, что и при физической боли. Кроме того, ощущения усиливает неизвестность. Что стряслось с замолчавшим? Его связали и отняли телефон? А может, вы его чем-то обидели? А может, он неправильно понял ваши слова? А может, он просто «интересничает», «завлекает»?..

Вы в ловушке собственных мыслей-тиранов. И чем сильнее увлеклись «исчезнувшим», тем плотнее закручиваетесь в спираль. Если рассуждать с хирургической бес-пристрастностью, то львиную долю страданий покинутый причиняет сам себе. В принципе круг общения обеднел всего на одного человека, мир не рухнул. Но этот глобальный подход выглядит изуверски и неприменим, когда речь идёт о личных переживаниях. Получается, вас отвергли. Отторгли, даже не удостоив финального разговора. Посчитали, что вы не поймёте, даже хуже того - ваши чувства, личность не стоят мыслей, что вы там поймёте или нет. Вас будто нет больше, а может, никогда и не было. Как уложить в голове, что человек, который ещё не-давно смотрел со смыслом, говорил с намёками (а то и прямо), вероятно, прожил с вами энное время - вдруг «умер», но только для вас, а для остальных - велкам, вот он я!

Неврологи сочувствуют: стресс от неопределённости выше, чем от боли. Тот, кого внезапно оставили «вне зоны доступа», теряет уверенность в себе, переосмысливает полученный опыт. И редко кто находит силы для философских выводов, мол, все имеют право уйти, когда захотят. Куда чаще посещают негативные мысли: вы недостойны любви, вы не умеете разбираться в людях, вы глупы, раз «вляпались» в очевидное недоразумение...

Однажды это случится со всеми, избежать гостинга можно единственным способом - вообще не общаться с людьми, ни в реальности, ни в виртуальном мире. Хорошо, если тостер замуруется в условной пещере после пары свиданий, когда вы толком и не поймёте, что произошло. Плохо, если врастёте в него с мясом. На всякий случай вот инструкция по выживанию.

Не принимайте на свой счёт. Его молчание ничего не говорит о вас. Вы не стали от этого менее ценным и достойным любви. Зато это характеризует инициатора разрыва. Возможно, он боится столкнуться с дискомфортом от своих и ваших эмоций. Также может быть, что он не задумывается, какую боль причиняет вам, или, что ещё хуже, ему всё равно. Независимо от его намерений это пассивно-агрессивное поведение, вам был послан ясный сигнал: «У меня нет того, что нужно для построения здоровых отношений».

Осознайте. Не пытайтесь заглушить боль бравадой, мол: «Мне до лампочки, сколько их таких было и будет ещё». Если навалилось ощущение, будто от вас осталась половина, не надо фальшиво бодриться. Погрустите вволю несколько дней, плачьте, ходите по вечерам в старой футболке и трениках - помните, как Бриджет Джонс под надрывную песню. Мы не шутим: выпустите эмоции.

Исключите вероятность контакта. Удалите его из друзей и зоны видимости. Если свидетельства его активности (комментарии, реплики) могут отобразиться в общей френдленте, на время поменяйте настройки. Вам нужно удалить источник интоксикации. Да, это будет сложно - но это сработает.

Не анализируйте. Жертвы гостинга доводят себя до исступления, перечитывая диалоги, просматривая размещённые картинки в поисках того, что могло спровоцировать расставание. Сопротивляйтесь желанию ещё раз найти, «где было тонко».

Не ждите извинений. Обиженные гостерами часто повторяют, дескать: «Этот паразит даже не извинился», «Даже не мается угрызениями совести». Не надейтесь, что вам стало бы легче от извинения. Когда вас бросают (а расставание против вашего желания - это и есть «бросили»), всегда больно. Извинение - словно подорожник на сломанной руке, выглядит и звучит кощунственно. Так что лучше без него.

Не требуйте «последнего разговора». С одной стороны, ваши притязания на «поговорим, как взрослые люди» выглядят естественно и даже разумно. С другой - что конструктивное вы надеетесь там услышать? Человек принял решение не в вашу пользу. Он не заинтересован, он не любит. Пусть прямо об этом не заявил, но дал чётко понять: вы ему безразличны. Противоположность любви - вовсе не ненависть, но именно безразличие. Инициированный вами финальный разговор вполне может обернуться ушатом грязи: гостер скажет всё что угодно в обоснование своего поступка. Так что «тишина в эфире» ещё не худший вариант.

Задумайтесь. Жизнь - штука многогранная, вероятно, вам тоже предстоит однажды задуматься, не исчезнуть ли с радаров. Психологи считают гостинг оправданным в двух случаях: когда общение с человеком потенциально опасно - первый; второй - если вы находитесь в созависимых отношениях, и молчаливый разрыв будет единственным выходом. Во всех остальных ситуациях придётся подыскать правильные слова и не оставить человека в неведении.