Что делать, если муж помогает всем, но не семье

Вероятно, ты с таким сталкивалась: он - душа компании, безотказный и щедрый. Всегда найдёт время для друзей и приятелей - и вовсе не для того, чтобы отдохнуть традиционным мужским способом. Он деятелен, поможет посадить и убрать урожай на даче, одолжит денег и не будет напоминать о долге, короче, спешит на помощь как Чип и Дейл. Когда его хвалят или благодарят, он смущается, отмахивается, убирает руку с благодарственными купюрами и коньяком. Но ты понимаешь - человеку приятно, иначе с чего вся эта кутерьма...

И ладно, если бы человек был свободен - от семейных уз и отношений. Но нет, у нашего спасителя есть то или другое. И, как понимаешь, ресурса на всех не хватает, из-за чего ближний круг страдает. Семье (или жене, или девушке) откровенно не хватает внимания, участия, той же помощи или денег - или всего вместе. Ущемлённая сторона какое-то время терпит, потом ропщет, мол, почто родных и близких обделяешь. А в ответ - неподдельное мужское изумление. Как же так, родная? Я ведь для тебя стараюсь, работаю, отдаю денежку в семейный бюджет, когда могу - я весь ваш, к слову, даже не изменяю и не флиртую. Но есть ведь и помощь людям! Высокий долг, души прекрасные порывы! Или незнакомы эти понятия, может, ты эгоистичная мещанка?

Упрекающей стороне становится совестно: в самом деле, ведь не дурным делом занят, да и люди хвалят. Тем не менее ресурса не прибавляется, и дефицит заботы всё чаще приводит к скандалу. Такое впечатление, будто герой подзаряжается от сильной всепонимающей партнёрши - а потом делится этой энергией с чужими людьми вместо того, чтобы вернуть сторицей любящему «аккумулятору»...

На свете полно разочаровавшихся уставших женщин, которые прекратили подобный сценарий и ушли. Поначалу их атаковали осуждением и вопросами: «Как же так?! Ведь твой бывший - герой с душой нараспашку! Он золотой, не занимается глупостями, добрый!» А уставшие женщины горько ухмылялись: «Да? Вот и забирайте это золотце самоварное себе...»

Мальчики от 6 до 96 лет устроены одинаково: чётко разделяют внешний мир и свои интересы. Снаружи у них работа и прочие будничные подвиги. Внутри - диван и телевизор, занятия для души. У самых прекрасных мужчин в пункте «для души» значится семья, которой они готовы дарить оставшиеся после работы силы. Увы, это редкий вид мужчин. Часто семья тоже относится к внешнему миру: все чего-то требуют, заставляют жить по правилам, приходится тратить на них нервы и время - будто не хватает того, что патриарх внёс лепту денежными знаками. О, оставьте уже в покое!..

А теперь следим за руками. Герои, которые выкладываются по полной для друзей и знакомых, считают дто чем-то вроде хобби. Для тебя и детей он зарабатывает деньги - делает нежеланные вещи, сдаётся в аренду работодателю, получает зарплату, относит вам. То есть часть себя буквально отрывает и отдаёт семье.

Дальше в его картине мира следует, что за эту жертву он имеет право сделать что-то для себя. Одни мужчины «для себя» пьют пиво в гараже, другие ездят на рыбалку, третьи играют в «стрелялки». Ничего противоестественного в этом нет. А наш герой, значит, отводит душу в помощи ближнему...

Самое досадное в этом случае -твой спаситель предпочитает не быть дома. Дом для него - не то место, где он мог бы собой распорядиться. Дети - не та область, где он может получить от себя удовольствие. Ты - не та сфера, где он себе нравился бы и получал бонусы к самооценке.

Почему так - неизвестно, вероятных причин хоть отбавляй. И даже как-то жаль героя, потому что человек заводит дом, чтобы в нём было хорошо или хотя бы лучше, чем в других местах.

Итак, с одним разобрались. Как будем возвращать в лоно семьи?

Раз уж так получилось, что спаситель обездоленных рвётся из дома прочь, попробуй «приручить и одомашнить» его. Предупреждаем: на это уйдут минимум пара месяцев и километры нервов-твоих. Ведь по условиям ты должна предоставить мужчине полный покой и неприкосновенность. Выглядит затея так: он приходит с работы - никто не лезет с вопросами, просьбами, новостями. Пришёл - вот тебе покой, тишина, вкусная еда. Пока не привыкнет. Пока не насытится и сам не высунется на предмет пообщаться - с тобой, детьми...

С твоей стороны это будут моральные и физические инвестиции без малейшей отдачи. Да ещё под шелест: «Ты устал, отдыхай». И никакой критики. Вот что хочет - то пусть и делает один в комнате. В конце концов, герой заинтересуется домашними, потому что перестанет тратить время на оборону, обретёт дом, освоится и захочет узнать, кто в этом доме ещё живёт. Реально узнать. Увидеть своих домашних, потому что пока он слеп и глух, хотя и любит вас.

Главная задача - чтобы глава семьи включил вас с детьми в свой закрытый перечень «мои собственные». Мужчины идут на такое лишь с теми, с кем им хорошо. Если «хорошо» станет на постоянной основе, всё получится.

Ситуация сложилась так, что твой герой всю ответственность за семью и/или ваши отношения отдал тебе. Он живёт на твоих условиях, передал тебе управление всем, делает то, что ты от него хочешь, согласился родить детей, потому что ты так хотела. Когда ты его ругаешь - он искренне не понимает за что, потому что он гнобит и ничего плохого не делает, а делает.только хорошее. Итак всё отдал тебе, а себе он оставил право быть хорошим для других.

Пришло время вернуть ему часть полномочий. Спрашивай, чем бы он хотел заняться в выходные - вместе с вами, куда хотел бы поехать в отпуск, в конце концов, какое блюдо хотел бы на ужин. И тут же: «Мне нравится твоя идея! Будет время - посмотри отзывы о маршруте, пожалуйста. Или по пути с работы купи продукты, а я приготовлю твои любимые макароны по-флотски».

Самое важное здесь - возвращать ответственность потихоньку, в комфортном формате. Если плюхнуть на макушку сразу, то тяжёлая глыба расплющит, и наш герой отбежит ещё дальше.

Когда лёд тронется, нежно вовлекай в семью. В первую очередь сделай ставку на притяжательные местоимения: люди напрасно недооценивают эффект речи. «Наши дети, планы, семья» - произноси часто, но без явного нажима на «наши». Аккуратно внедряй в сознание возвращенца мысль: «Мы - твои». Говори, как похожи дети на отца - в самых добрых качествах. Не скупись на фразы, как тебе хорошо, когда он рядом...

Убери из лексикона слова «твои друзья, дела» и так далее, тем более когда произносишь с обвинительным уклоном. Слово «друзья» вообще замени на нейтральное «люди» или имя собственное - Коля, Петя и прочие. Тем самым ты снизишь их статус - это не «ближний круг», которому срочно нужно подсобить, а некие абстрактные персонажи: сейчас есть, а через мгновение ветром сдуло.

Пока ты обвиняешь мужчину в чрезмерной помощи чужим людям, он выглядит в своих глазах мучеником за доброе дело, эдакий рыцарь без плаща и шпаги. Но стоит снизить градус, заменить «друзей» на рядовых Колю, Васю и т. д., как героизм превращается в недоразумение. А выглядеть нелепо мужчины не любят.

Борьба за мужское внимание подразумевает серьёзный разговор - на этот раз без слёз и драмы. Выбери время -чтобы не мешали дети, не нужно было срочно на работу. Усади героя напротив и попроси прозреть. За эти годы (или месяцы) он оброс многими активами: условно говоря, из велосипедиста превратился в грузовик с прицепом. Это обязывает учитывать габариты при обгоне и парковке. В вашем сюжете - согласовывать помощь окружающим, звонить и спрашивать, нет ли у вас семейных планов на субботу - и есть ли свободные финансы, чтобы кому-то одолжить.

Пожалуйста, постарайся говорить спокойно и доброжелательно: озвучивание истины и просьба не должны превращаться в очередную нотацию.

Скорее всего, ты провела не один десяток часов, пытаясь с собой договориться. В самом деле - ну подумаешь, помогает другим. Ведь не за юбками гоняется и не в карты режется. На какое-то время самоуговоры помогали, и ты даже чувствовала себя неловко - за обвинение хорошего человека...

Стоп, отбрось самобичевание. Жить в семье - это в общем-то тяжёлая работа, но её надо делать, раз уж создали этот проект своими руками. Многие пытаются отмахнуться от просьб жены/мужа, приставаний детей, постоянного беспокойства и непринадлежности себе. Делается это известным способом - откровенно «забивая» на свою часть дел. Но обычно люди испытывают при этом вину и стараются компенсировать. То есть нормальный, в меру ленивый и эгоистичный человек знает, что он таков - и готов к обличению, а заодно к «навёрстыванию».

А в твоём случае партнёр ровно так же норовит отмахнуться, но при этом закутан в собственную добродетель - она дешёвая и ненастоящая, но словно броня защищает от претензий а-ля: «Ты для нас ничего не делаешь».

Поэтому избавься от ложной вины, что ты якобы манипулируешь и обесцениваешь увлечения избранника: ты просто хочешь нести семейную ношу вместе и торишь путь ближе к нему.