Чем интересны женщины с чудинкой. Мнение мужчины

Психолог лил воду на свою мельницу: боже вас избавь, мужчины, связываться со скучными предсказуемыми женщинами. Жизнь тут же превратится в дистиллят: меню ужинов согласовано на недели, детозачатие плановое, секс по графику, эмоции под контролем. Хуже этого лишь тоталитарная секта. То ли Дело, если мужчина свяжет судьбу с непредсказуемой дамой: феерия и сказка обеспечены...

Я читал, ухмылялся и вспоминал строчки Игоря Иртеньева: «Ах, что за Женщина жила у Курского вокзала! Она и ела, и пила, и на трубе играла. Ходила голая зимой, любила Вальтер Скотта, и открывала головой Никитские ворота...» Поскольку яркие женские образы имелись в моей амурной биографии, хотелось возразить психологу - не каждую дамскую чудинку потянет мужчина приземлённый. А приземлённых у нас 99%, и космонавтика здесь ни при чём. Один процент мужчин - натуры творческие, тоже с чудинкой. Как текст маститого психолога - от безысходности я прочитал. Гуру межличностного общения утверждал: самые лучшие женщины непременно чуточку сумасшедшие. А может, и не чуточку... Как у них обстоят дела на личном фронте, думаю, рассказывать не надо: быть подружкой поэта или художника - удел сильных духом.

Итак, сорву покровы, обнажу воспоминания. Моим былым фавориткам всё равно, а кому-то, даст бог, пойдёт впрок. Мы выпили кофе. Поужинали. Послушали музыку у меня дома. Позавтракали. Провели вместе выходные - и вот уже Инна живёт под моей крышей. Варит кофе с корицей. Декламирует какие-то надрывные стихи. В урывках между сладкими ласками и поглощением кофе со стихами я варю пельмени и закидываю рубашки в стиралку. Инне не до того, она сочиняет поэму о нашей встрече. Мне даже лестно: никто не посвящал мне стихов и не называл мои руки «земной колыбелью». Плюс ещё страсть, не забывайте. В таком состоянии легко стать участником гормонально-криминальных сводок, но мы брали в плен и нежно истязали только друг друга.

Через месяц приступ страсти пошёл на спад, я похудел на девять кило и был на грани голодных обмороков. Даже пельмени не спасали: Инна не давала спать, читала отрывки поэмы, затем требовала обсуждения и близости. Я стал задерживаться по вечерам, насыщаясь шавермой в кафе. Даже к маме повадился ходить на борщ. Инна встречала в халате с драконами, и пара драконов жаждала расправы в её глазах. «Тебе плевать на нашу любовь! Я парю в небесах, я витаю, а ты... ты...» Судя по интонации, я был на уровне примитивных организмов, в лучшем случае - говорящий гриб. И гриб молвил: «Ну чего ты... Не плевать, я тоже парю...» Но Инна пресекла ложь: «От тебя фастфудом пахнет. Какая вульгарщина!» Ага, вульгарщина - тогда пусть объяснит, откуда в мусорном ведре взялись упаковки китайской лапши. Я не покупал и не ел!

Прозрение наступало медленно, но верно. Поначалу казалось, что поймал ангела во плоти: все девушки об айфонах да машинах мечтают, а эта стихи пишет. Но ангел обретал черты демона: свинячил в квартире, по ночам немелодично похрапывал и самое ужасное - истерил.

А это мужчинам противопоказано: всё, чего мы хотим, это чтобы нас оставили в покое. Завоевав женщину и диван, мужчина заваливается набок. В смысле, переходит в спящий режим. Способен очнуться только, если пожар или в честь 23 февраля.

Расстались мы тоже в сезон дождей, осенью. Скажу честно: я спровоцировал конфликт. Потребовал порочных вещей - борща, глаженых рубашек и не есть в постели печенье. Инна кричала, что ей надо садиться за гениальный сценарий, что её миссия на Земле противоречит борщам и утюгу... Но тиран был неумолим. Через день Инна съехала.

На память о той связи остались гастрит и недоверие к поэтессам. А ещё пришлось заново привыкать, что у меня нормальные мужские руки, а не какая-то там колыбель.

Эта история приключилась, когда я заработался и выпал из общения с дамами. Да чего уж там, жил монахом. Возжелав женского тепла, отправился на сайты знакомств - и угодил в самое пекло.

Барышни в своих профилях указывали одно и то же: милая, добрая, люблю котиков и тирамису, рассматриваю исключительно кандидатов с серьёзными намерениями.

Можно, конечно, и всерьёз, но... Стоп, а это что за птица? С аватарки смотрела атомная блондинка: стрелки до ушей, на лице вызов - то, что сейчас нужно. И вконец уложила на лопатки стихами, которые сопровождали фото: «Завтра будет день престижа, день победы, а пока спят в поверженном Париже Александровы войска...» Понимаете, да? Никакой «земной колыбели», женщина - воин, айда покорять!.. Написал, получил ответ, ужин, она сияет всеми гранями, хищно улыбается - я завёлся. Бросил всё на взятие этой «бастилии», даже в заначку и отпускные залез. Получилось, стали регулярно встречаться. Как хвастливый мужчина скажу - я получил, что хотел. Как джентльмен, умолчу детали. Как реалист, отмечу - она была ого-го с какой чудинкой. Моя белогривая нимфа помешалась на «прокачивании» женской энергетики. «Пожарский, не в то время я родилась! - демонически хохотала она, вращая глазами. - Быть бы мне королевой, заводить и казнить фаворитов, плести интриги!» Я робко кивал, чтоб не казнила. Нимфа окаянствовала: «Скучно мне, королевой не стать, даже куртизанкой не быть. Буду соблазнительницей!» Я опять кивал: пока что её стратегия совпадала с моими целями.

Дальше - больше. Дабы от женской энергетики аж светиться, нимфа танцевала и пела. Плясать ходила в фитнес-центр, исполняла с единомышленницами некий африканский танец. Вокалом мучила дома - под караоке или просто в подходящем настроении. В основном звучали романсы, как ветка сирени упала на грудь...

Полагаю, я стал участником эксперимента: на мне нимфа отрабатывала энергетические практики - и принесла в дом свечи. Много свечей - круглых, квадратных, ароматизированных, восковых и масляных. В урочный час выстроила их в круг, опоясывающий кровать. Я содрогнулся, вспомнив фильмы о сатанинских ритуалах. И тут она допустила роковую ошибку. «Оголи грудь, - сказала нимфа низким голосом с хрипотцой, - я капну на тебя расплавленным воском»...

Ещё бы олово кипящее вылила! Категорически пошёл в отказную и наконец-то высказал, что думаю.

О танцах, где положено непристойно вилять бёдрами. О песнях с подвыванием, за которые соседи скоро нашлют на меня участкового. И о свечках, которым самое место в...

Она не дослушала, а дальше я оглох - от звонкой пощё-чины. Женщины с высоким энергетическим потенциалом скоры на расправу. Что ж, хороший урок: не готов страдать от ожогов - обходи стороной горячих женщин.

Конечно, я рассказал крайние случаи, когда чудинка была во весь рост, даже смыслом жизни моих женщин. Случались и другие связи - с женщинами, напрочь лишёнными фантазии и заскоков. Они вовремя приходили на свидания, мило улыбались и аккуратно пользовались ножом и вилкой, но... Всё было не то, по крайней мере для меня. Возможно, если бы я настрадался в прошлых романах, был унижен и обобран, то искал бы партнёршу, предсказуемую как сезонное отключение горячей воды. Но я был обычным мужчиной, поэтому логично хотел необычного... Но в меру! Без поэтических оскорблений в адрес моих рук и без угрозы возгорания жилища.

...Она была вполне заурядной: симпатичная, но без «роковых отметин». Без татуировок на лице и других частях тела. Без склонности к поэзии, танцы - только на вечеринках с шампанским, свечи - до них дело не дошло. Но была чудинка, которая смешила: она обожала енотов. Ну не настолько, чтобы наводнить дом полоскунами, - просто симпатизировала зверюшкам. Чашка с енотом, пижама с ними же, рисунки, группы в соцсетях. Выходные проводили в контактном зоопарке, кормили шустрых зверьков с рук. И я впервые там увидел, что у енотов чёрная «масочка» вокруг глаз — этакие «зорро» животного мира... А ещё она «перевоплощалась» в Крошку Енота, вела диалоги от его имени. А я превращался в детсадовца, который смотрел в своё время мультик и боялся того, кто живёт в пруду...

Думаю, из-за енотов я и пропал. А может, не в них дело? Люби она банальных котиков, я уцелел бы? Не могу ответить. Но еноты буквально спасали нас - от ссор, скуки, самих себя. Как-то разругались, она собрала вещи и переехала, чем разозлила меня ещё больше. Ах так?! Ушла?! Ну и живи себе... Дулся, ненавидел, мечтал забыть. Через неделю увидел в соцсети фото: она держит на руках енота, у обоих невероятно грустные физиономии. И подпись «сиротинушки мы». Верите ли, чуть не заплакал. И в тот же вечер позвонил: «Ты свой шампунь забыла». Конечно, она приехала - естественно, не за флаконом шампуня. Она тоже скучала и искала повод увидеться, попросить прощения за резкие слова. Зашла, увидела мой сюрприз - и сразу ладошки к лицу, плакать и смеяться... Я не мог сказать, как она мне дорога, поэтому доверил это еноту - огромному плюшевому зверю из детского мира. Он весил под десять кило, а полосатый хвост длиной в целый метр... Вспоминать не хочу, как смотрела соседка, когда я нёс этого красавца из машины в подъезд... Итак, она вошла, а в прихожей сидел огромный, вполне натуралистичный енот и держал лист со словами: «Забирай меня с собой или останься навсегда».

...Очень важно, чтобы у женщины была чудинка. Иногда она хороша как повод расстаться. Но случается, что именно эта чудинка поможет остаться вместе навсегда. Короче: давай пять, психолог, знаешь своё ремесло.