38fdfac5c531e12e
Милалинк
Авторизация

Как повысить свою самооценку

Как повысить свою самооценку
В спорте главный слоган - «Выше, сильнее, быстрее». Но наша обычная жизнь как-то незаметно для нас превратилась в соревнование. Мы хотим быть эффективнее, успешнее, привлекательнее, лучше, одним словом. Только вот вопрос: для кого? Для судей? Зрителей? Или всё же для себя? От кого и от чего зависит наша самооценка? 

ВЕДЬ ВЫ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ!


Уверенность в себе, в собственных силах - одно из важных слагаемых успеха. Без этого трудно добиться цели, даже самой маленькой. Да и просто радоваться жизни не получится. Страх неудач умеет снизить градус настроения, кажется, мир состоит из серых будней, и ничего хорошего случиться уже не может. «Или может, только наверняка не со мной». Бывало такое? Знакомо? А между прочим счастливый билет и удачный случай выпадают тем, кто считает, что они этого достойны.

БЛИЖНИЙ КРУГ


Совсем недавно страну облетела скорбная весть, в самом расцвете лет ушла известная певица, совсем ещё молодая женщина. Начали разбираться, откуда в таком цветущем возрасте взяться столь пышному букету болезней? И выяснилось, что когда-то один близкий человек посоветовал барышне похудеть, другой - сделать грудь побольше, третий - губы... И самое обидное - женщина-то красавицей была необыкновенной, и с фигурой всё в порядке, и с лицом. А вот, поди ж ты, поверила, начала усовершенствовать и без того совершенное. К чему этот пассаж? Мы всегда оцениваем себя через призму значимых для нас людей. Ещё в детстве создаём некие правила, придерживаясь которых чувствуем себя хорошей или плохой. А формировать их «помогают» члены семьи, друзья, партнёры, книги, фильмы, модные тенденции. Первый опыт получаем ещё маленькими - из реакции близких на наше поведение, наши успехи и промахи, мечты, отсюда и складывается понимание своего места в мире, приходят ответы на вопросы: заслужил - не заслужил? Могу или не могу? Имею право или нет?

Время идёт, правила пересматриваются, дополняются, меняются в соответствии с возрастом. Но иногда самооценка «застревает» на детском уровне. И тогда, допустим, повысили на вас голос, вы сразу в прошлое и реагируете весьма эмоционально: едва сдерживаете слёзы, оправдываетесь или, наоборот, чуть ли не кидаетесь в драку. Неверно и то, и другое, и третье. Это реакция «ребёнка», но не взрослого. Или другой пример, взятый из жизни. Как реагируют на критику пропадающие в спортзале красивые подтянутые барышни и ухоженные, хорошо выглядящие женщины. «Муж (друг) сказал, что мне нужно похудеть и накачать пресс. Я стараюсь ходить в зал чаще, но порой не хватает сил, я ленивая?» Вот что они хотят услышать в ответ? Да, ленивая. Нет, ну что ты. Что заставило каждую из них поверить в неизбежность диеты и фитнес-самоистязаний? Это и есть яркий пример того, как неуверенность в себе заставляет ориентироваться на мнение других и исправлять в себе то, что не устраивает их! Но если замечать исключительно свои недостатки, то всеми сознательными и бессознательными способами вы начнёте демонстрировать именно их.

ИСТИНА ПОСЕРЕДИНЕ


«И что же теперь - не работать над собой? Какая есть, лучше не стану?» Зачем же так категорично. Во всём нужна золотая середина. В идеале человек должен иметь собственное представление о себе, слышать окружающих и уметь соединить всё это в целостную картину. Главное - понять, что не нужно стремиться быть лучшей во всём. Вспомните классика, всегда найдётся кто «и умнее, и румянее, и белее». Что ж теперь, всех умных да румяных травить? Никаких яблок не напасёшься. Поняв эту истину, вы станете свободной от «детских» «обязана», «должна», «нельзя» и всех прочих требований, навязанных извне. Но считать себя «пупом земли» также неверно, как и «тварью дрожащей». Первое не даёт проводить работу над ошибками, анализировать, признавать их и приобретать необходимый опыт. А зачем? «Есть одно правильное мнение, и оно моё». Второе «помогает» «закопать» самооценку и, собственно, вас в вечный поиск причин: «Что опять я сделала не так?» 

Со мной в классе учился Виталик Ч., безобидный парень, наши «юмористы» постоянно над ним подтрунивали, подшучивали: то портфель на шкаф закинут, то в туалете запрут, а однажды на физкультуре кроссовки клеем «Момент» к полу приклеили. Нам было весело, смеялся с нами и Виталик, но как-то неуверенно...

Важно чувствовать собственные границы. Человек с неадекватным восприятием их не ощущает и терпит пренебрежительное отношение к себе. Или, наоборот, впадает в агрессию, оскорбляет других, чтобы как-то защититься. Почему он так поступает? Потому что считает такое поведение нормальным, ведь в детстве к его границам относились без должного уважения. Кстати, мама моего одноклассника Виталика приходила за ним в школу вплоть до выпускного класса, хотя сын настоятельно просил родительницу прекратить. Я не знаю, как сложилась его жизнь, но однажды в автобусе увидела суетливого мужчину в помятом плаще и кепке, эдакого Акакия Акакиевича, все его невежливо двигали и толкали, словно он - пустое место. Виталик? Да нет... Показалось...

БОРЬБА С СОБОЮ


Если у вас проблемы с уверенностью, первое, что нужно сделать, - сузить круг лиц, к которым вы прислушиваетесь. Обратить внимание на тех, кто позволяет себе уничижительные высказывания в ваш адрес. И оставить в близком окружении тех людей, чьё мнение действительно для вас важно. Вот им-то и задайте вопрос: «За что вы меня цените?» и попросите ответить максимально честно.

Ответы из списка примерьте как платье в магазине. Какие-то характеристики «не подойдут», ведь не всё, что видят в вас другие, соответствует действительности. Зато оставшиеся пункты помогут вам узнать себя.

Или попробуйте другой приём. Вспомните, какие устаревшие принципы не дают вам жить в полную силу. В минуты, когда вы испытываете нерешительность, подумайте: «Будь я сейчас в себе более уверена, как бы поступила? Что бы сказала?» Одна моя приятельница в такие моменты представляет себя кинозвездой, волею судеб заброшенной в не знакомый ей город: чего стесняться, она тут никого не знает. Говорит, помогает... Запреты, которые крепко засели внутри, можно разобрать детально. Допустим, нельзя улыбаться симпатичному незнакомцу? Почему? В каком возрасте я об этом узнала? Что случится, если нарушу запрет? Все границы существуют только у нас в голове, они - иллюзия. Когда вы это поймёте, станете настоящим смельчаком!

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАС...


...уволили
Во-первых, не спешите вешать на себя ярлык глупого и бесталанного сотрудника. Оцените все факторы, и если вы действительно не справились, «с моста в реку» бросаться не торопитесь. Составьте личный карьерный план и сравните, соответствуют ли ваши амбиции способностям и опыту. Воз-можно, некоторые навыки придётся усовершенствовать, чему- то подучиться. А тем, кого уволили несправедливо, психологи советуют следующую практику: написать эмоциональное письмо начальнику (лучше от руки), прочитать, разорвать на мелкие кусочки и выбросить. Когда «отпустит», взять чистый лист и перечислить, чему новому научила вас эта работа. В любом случае вы потратили время не зря.

...оставил любимый человек
Почему для некоторых женщин разрыв с мужчиной смерти подобен? Да потому что в его глазах она видела улучшенную версию себя. А расстаться - значит признать, что мысли о себе, такой замечательной, не соответствуют действительности. И это больно. А если ещё были приложены усилия (спорт, диеты, эксперименты с внешностью) - больно вдвойне. Выдохните и скажите: «Стоп». Любовь заслужить невозможно. Вы не можете и не должны отвечать за то, какие идеалы прячутся в чужой голове. Вы-то к ним каким боком?

Порой наше эго страдает не только из-за факта расставания, но и от слов, которые мог произнести близкий человек. Допустим, обвинили вас в том, что вы плохая хозяйка, а для вас уют в доме очень важен. Психологи объясняют, что, скорее всего, претензия относилась не к качеству уборки, мужчина хотел получить от вас внимание и заботу, в результате стал цепляться к мелочам. Но если взрослый человек до сих пор не научился облекать мысли и пожелания в словесную форму, как можно винить в этом себя? Решайте, станете вы верить его критике или нет? А после определите, сколько времени выделите на то, чтобы выйти из состояния уныния и начать жить дальше.

...считаете, что не справились с материнством
В декрете многих посещает мысль, что мама вы так себе. Кажется, другие занимаются с детьми больше, лучше, никогда не раздражаются и не устают. По мере взросления чада и мысли усложняются. А вдруг воспитываете не так? И ошибки в воспитании уже необратимы? От сравнений с другими мамочками и деточками уверенность летит под откос. Вы не одиноки в своих сомнениях - через них проходит едва ли не каждая. Запомните, вы не участвуете в соревнованиях на звание «Лучшая мать года» или «Я сама». Помните: для ребёнка, сколько бы лет ему ни исполнилось, прежде всего важны ваша любовь и поддержка, а вовсе не идеальность...


Читайте также
Введите два слова, показанных на изображении:*
Авторизация
лучший сайт где можно скачать шаблоны для dle 11.3 бесплатно