Милалинк
Авторизация

Я не хочу мужа! Что делать?

Я не хочу мужа! Что делать?
Женские жалобы совпадают слово в слово: «Давно замужем. Есть дети. Мужа не хочу, но заставляю себя, ведь интимная близость нужна для здоровья, да и он настаивает. Но всякий раз ловлю себя на мысли, что это сомнительная «витаминка». Есть ли выход?»

Секс в отношениях, которые изжили себя или пребывают на грани, - штука невесёлая, недаром называется «супружеским долгом». Как быть с интимом, который превратился в повинность, мы спросили людей опытных - психологов и авторов тренингов. Их взгляды отличаются друг от друга, порой кардинально, но это к лучшему, ведь единого решения нет. Ищите, что вам ближе, и действуйте.

Малка ЛОРЕНЦ, автор книги«Пятничные вопросы»


«Есть такая точка зрения, что в браке каждый отвечает за благополучие другого, в том числе за физиологическое, проще говоря, за здоровье партнёра в ответе второй партнёр.

Это правильная точка зрения. Если один партнёр морит другого голодом или не даёт выспаться - он наносит здоровью второго партнёра серьёзный урон и достоин порицания. Если партнёру лень сходить для второго партнёра в аптеку или оплатить ему клинику - это тоже плохой партнёр, и в браке ему не место. Я только не понимаю, при чём здесь секс. Секс - это не про брак. Секс - это про любовь.

Меня до белых глаз раздражают разговоры про какую-то якобы потребность и чуть ли не для здоровья. Вам бы хотелось, чтобы вас «любили» для здоровья? Для вашего. Типа: «Ей же надо, вот и приходится, забочусь».

Нет такой потребности у человека, это враньё и манипуляция. Да, оргазмы полезны. Так и курорты, знаете, полезны. Никто ещё не заболел и не умер от отсутствия оргазмов, хотя бы потому, что для оргазма второй человек вообще не нужен. Можно зачахнуть без любви и без радости. Но это совсем другая история, это не про постель. Не советую заглядывать в эту бездну, если дорожите мужем, как хорошим партнёром и отцом детей, она поглотит».

Лара ГАЛЛЬ, автор книги «Немного зло и горько о любви»


«Я злюсь, когда получаю такие письма. Кажется, от меня хотят, чтобы я разрешила делать то, что человек сам себе боится позволить. А я не хочу чужой ответственности. И ещё меня больно бьёт чужое желание брать и не платить в браке. Ну вот есть мужчина, его взяли в мужья, а условия, на которых он отдавался, соблюдать не хотят. То есть чтобы он как муж был, а чтобы ответный пакет со всеми опциями включить - «Не могу, тошнит». Во всех сферах жизни человек понимает: надо делать не только то, что хочется, но и то, что просто надо делать. А как дело до секса - так это понимание куда-то девается, и начинается песня про насилие над собой. И вы думаете: «Он виноват в том, что я его не хочу. Вот был бы он ласковый и умелый - другое дело, я бы его хотела, а так - сам виноват». Но у него нет проблемы с тем, чтобы вас хотеть. Это у вас проблема. И вам её решать самой надо.

Сфера секса - не сфера обслуживания, а сфера служения другому и себе. Это посвящённость, ученичество, исследование, обретение навыков. И всё это в одностороннем порядке, это работа на себя, невозможно принудить другого к этому. Но другого можно «заразить» своей посвящённостью и интересом, и он тоже в ответ будет развивать свои навыки. Все истории счастливого секса с любовниками - это истории хорошего обслуживания. На любовника «западают» потому, что он умеет сделать хорошо, его не надо учить. А благодарность за
хорошее обслуживание принимается за любовь и прочий дешёвый «космос». Но тут вот какая засада: умелый мужчина получает удовольствие не от женщины, а от своей умелости. В любовном акте он откатывает сценарии могущества, самолюбования приятнейшим для себя образом. И ему довольно-таки всё равно на ком, есть более лестные женщины, есть менее лестные, но неизменны он сам и удовольствие от него самого. А все истории успешного секса в браке -это истории взаимного становления и в некоторых случаях преодоления себя, как у вас.

Поэтому на вопрос: «Что делать» у меня есть только один ответ: если вы не хотите мужа - это ваша проблема, а не его. Он может сделать её отчасти своей, как бывает в хороших браках, но она всё равно ваша, и вам её решать либо не решать. Но брать себе мужа отчасти, а не целиком - это расчленёнка и потребительство».

Сатья дас (Сергей . Яковлев), ведический семейный психолог


«Отношения в сексе должны складываться по женскому сценарию, потому что в отличие от мужского он изначально чист и бескорыстен. Что означает женский сценарий? В первую очередь никакого принуждения: близость лишь в те моменты, когда она искренне этого хочет. Умные мужчины в курсе, что женщину нужно «готовить» за 2-3 дня до секса. Создавать особое настроение, баловать, хорошее подспорье - подарки, шоппинг. Это не подкуп, это ритуал ухаживания, который уместен и даже необходим в браке. Спокойная, довольная собой и мужем женщина - лучшая любовница, раскованная и энергетически щедрая... Однако умелых умных мужчин немного. Ставить ультиматумы, мужу, мол, води меня в кино и на шоппинг - тупиковый путь, но выход есть... Вспомните сюжет из сериала «Игра престолов», линию Дейенерис Таргариен и вождя-кхала Дрого. Изначально она досталась мужу как трофей, и близость с ним несильно отличалась от изнасилования. Но Дейенерис повела себя как мудрая женщина, показав грубому дикарю другой сценарий - взаимной нежности и любви. В итоге изменилось всё начиная от обращений друг к другу...

Если что-то не устраивает в супружеской спальне, я советую женщинам начать с себя. Упаси бог, речь не о техниках и «леопардовом белье». Покажите мужу вариант отношений, который вам нужен, - нежность, ласка, доверие. А он подхватит начинание, не сомневайтесь: мужчины очень ведомы несмотря на внешнюю броню».
Читайте также
Вопрос:* Потеряла хрустальную туфельку
Введите код с картинки:*
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Авторизация
лучший сайт где можно скачать шаблоны для dle 11.3 бесплатно