Какие бывают типы мужчин по мнению женщин

История вкратце такова. Некий тоскующий герой на социально-сетевых просторах горестно рассуждает на тему: «Ау, куда же вы подевались, настоящие женщины?» и сам же даёт ёмкую классификацию, где же мы действительно с вами спрятались. А рассеялись дамы, по его компетентному мнению, на три группы.

Первая - задёрганные, затюканные жизнью разведёнки, которые и сами от себя не в восторге, не говоря уж о противоположном поле. Погрязли в кастрюлях, школьных дневниках и лишних килограммах, поставили на себе крестик и ноликом залакировали.

Вторая - гламурные киски, которые после удачного развода оставили экс-супруга без порток и теперь только и занимаются тем, что ищут очередного томатного спонсора, попутно совмещая интенсивные поиски с походами по спа-салонам.

И третья - сильно умные карьеристки, которым мужчина не нужен. Они лишний раз лучше годовой отчёт проверят, а индекс Доуля-Джонсона им милее и интереснее какого-нибудь симпатяги Ивана Фёдорыча. Как и предупреждала нас неподражаемая Раневская, мужчин остаётся только пожалеть. Женщины им то не по карману, то не по зубам, то не по любви. Захотелось неизвестному автору сказать алаверды так сказать, «вашему столику от нашего». У нас ведь тоже какая-никакая классификация имеется, и тот, кто в не попал, выражаясь суровым языком военкома «Не годен». Никуда. Ни в разведку, ни в загс. Сразу оговорюсь, это чистой воды субъективизм, с которым, кто-то согласится, а кто-то сделает куколку вуду и станет тыкать в автора булавками. Поэтому как на бутылках с алкоголем пишу предупреждения:

- не рекомендуется читать этот текст отчаявшимся женщинам, которым на безрыбье и корбаса рыба

-тем, кому надо обязательно замуж, потому что «Люська и Светка давно замужем, и мама за внуков волнуется, и в Арабские Эмираты не пускают, так что уж-замуж-невтерпёж»

- а ещё не стоит читать тем, кто вечно агитирует про синицу в руке, пусть квёленькую синицу, но свою...

В общем, этот чёрный список неподходящих мужчин - для сильной, уверенной в себе женщины (о, кажется, я слышу мяуканье 17 кошек), которая способна сама себя прокормить и которой нужен не диваножитель, а самый любимый и лучший. Догадываюсь о том, каков может быть следующий вопрос: «Мол, откуда взялась такая самая умная и почему, собственно, позволяет себе кого-то поучать?»

Нет, я не умная, иначе не столкнула бы меня жизнь со всеми нижеперечисленными героями. И не потратила бы я бестолково кучу времени и нервов, литры валерьянки и капли мартини на разнообразное «не то». Чего и вам желаю. В смысле, желаю, чтобы все! Все были счастливы. Итак, мой личный паноптикум.

И дело тут не в цифрах. Ему может быть 20 лет, а может быть и 48, но он по-прежнему ждёт, когда мама отыщет в шкафу носки, погладит рубашку, сварит макароны и наведёт порядок в его комнате. Вероятнее всего, на первом свидании его мамы не будет, но потом она будет возникать регулярно. В виде бесплотного духа: «Мамуля котлетки жарит не так...», «Мне пора, иначе мамуля не заснёт...», «Как-то мамуле нехорошо» (именно когда вы наметили эти выходные провести вдвоём, без мамули).

Я совсем не против горячей сыновней привязанности и любви, сама счастливая мать двух симпатичных оболтусов. Я против всепоглощающей страсти и того, чтобы мужчина доживал свой век с мамой. Но всё ведёт именно к такому финалу. А пока она будет 6 вами дружить и подсказывать, как надо любить её «малышика». Мамуля требует внимания, а «малышик» требует внимания мамули, круг замкнулся. Если вы вдруг грешным делом решите от неё как-то аккуратно избавиться или увезёте его на другой край света, сами станете ему мамулей тут же. Он так привык. Его надо обожать и нянчить. Он не берёт на себя ответственность, он жалуется, требует поддержки и разговоров только нём. Вас ему не жалко, потому сыночка здесь он. И, что самое ужасное, мама внушила ему, что он - сокровище и мечта всех женщин. Он в этом уверен и не старается даже походить на настоящего мужчину.

Обычно его сразу можно вычислить. Просто поначалу он не чистит лицо каждому мужчине, который на вас взглянул, а ограничивается лишь налитыми кровью глазами. И не называет вас, мм, скажем, легкодоступной за то, что вы посмеялись с приятелем над анекдотом. Первое время в таких ситуациях он мрачно шутит: «Точно подруга звонила? Если найду? Смотрю, моя мадам нарасхват, со всеми танцует». Сначала такая «любоффь» льстит и даже приводит в восторг. «Шагу мне одной ступить не даёт. На работу возит, с работы забирает, никуда не пускает. Случись что, а его рядом нет?» Уж не знаю, что может произойти в два часа дня в тихой мирной пиццерии? Разве что атака инопланетных монстров? Но тут Отелло бессилен, бластер у него откуда? Потом в его железных объятиях вам перестанет хватать кислорода. Потом его ирония перерастёт в вечный сарказм. А потом, когда он перестанет сдерживать себя, начнёт запрещать, обвинять, следить.

Представьте, у вас день рождения исключительно в девичьей компании (Отелло, разумеется, в курсе, иначе не отпустил бы).

Вы пьёте шампанское, танцуете, вам весело, вы даже с кем-то, быть может, общаетесь, место-то общественное, вы здесь не одни.

Вы приличны, вам нечего скрывать. А Отелло уже рядом, стоит под дверью и названивает по телефону, чтобы вы выходили...

Вы предлагаете ему зайти и присоединиться к вашей компании.

ОШИБКА!!! Ревнивец не успокоится, увидев вас. Он увидит то, что хочет видеть. А именно: как какой-то пьяный товарищ улыбается вам. «Ага, - подумает Отелло, - у неё с ним, наверное, шуры-муры!» Набьёт ему лицо или вам. Это при худшем раскладе. В лучшем - вы (и все присутствующие) узнаете, кто вы. (Нецензурная лексика запрещена законом о СМИ). И так далее. И так всю жизнь. Если вы запрётесь дома и вообще не будете ни с кем кроме него говорить, он начнёт выдумывать. Это не от любви к вам, это от неуверенности в себе. И это неизлечимо.

Они не разводятся (за редким исключением, об этом чуть позже). Женатые мужчины вполне могут писать дамские романы. Потому что их семейная жизнь наполнена такими страданиями, душевными терзаниями, неизлечимыми болезнями и ежедневным подвигом, что Шарлотта Бронте отдыхает. Он будет рассказывать о том, что самая горячая его мечта быть с вами, но, увы, пока обстоятельства против вас. Дома он уходит в ванную, включает воду и звонит вам. У вас он делает пальчиком вот так «Тс-с» и бодрым голосом рапортует супруге: «Совещание окончилось, чуть задержусь».

По выходным и праздникам ему вообще лучше не звонить, потому что он с семьёй и трубку не возьмёт. Вы же должны понимать. Есть ещё такие, которые откровенно признаются в любви к своим жёнам (ой, она у меня такая мастерица, борщ варит, вареники лепит - объедение) и добавляют с медовой улыбкой: «Жена - это святое, ты же понимаешь». Так. Ничего такого вы не понимаете и не обязаны. Просто мчитесь от него на всех парах, не тратьте время понапрасну. АЛАРМ! Иногда они разводятся. Но всё равно остаются «мужчинами, изменяющими своим жёнам». Только теперь жена - вы.

Это о-очень странный тип, но бывает и такое, честное-благородное. Он вроде бы нормальный, симпатичный, водит вас в кино и в рестораны. И воспитание, и манеры, и всё такое. Но постоянно твердит о том, «как низко пало наше дворянство»... Тьфу, ты, нравы. Только о сексе народ и думает. Фу, мол, фу. Вы ужё месяц надеваете на свидание декольте до пупа и красивое чёрное кружевное бельё, а он вас подвозит до дома, целует в щёчку и отправляет восвояси. Пытаетесь взять инициативу в свои руки и слышите в ответ: «Не сегодня, Жозефина... и ты не такая, перестань. «А вообще ЭТО в отношениях не главное». Нормальный мужчина хочет секса. Да, он может терпеливо ждать, желая поговорить... Но ЭТОГО он желает с первой встречи, если, конечно, вы ему нравитесь, он не импотент и у него не было в детстве тяжёлой травмы на этой почве. Да и, конечно, если мама не говорила ему, что «все девчонки - развратницы, и хотят от тебя только одного: раздеть и отнять твою квартиру». В общем, в глубокой юности заявление «давай подождём» может быть завлекательным. Но в «за сорок» - это предупреждение о том, что ничего горячего и бурного вас не ждёт, и не надейтесь..

Жизнь его проходит под девизом: «Всё сложно». Он может не прийти на свидание, а потом сочинить увлекательную историю о том, что пальцы вдруг онемели и он не мог набрать СМС, и заикание внезапно вернулось, потому не позвонил. Он любит часами рассказывать о своих прошлых отношениях, где всё ещё сложнее, чем «всё сложно». «Он её любил, она съела кусок мяса, он её простил, а она ушла к другому». А он так страдал. Его мама окутана флёром таинственности, поэтому он никак не может вас познакомить. Где работает? А зачем? Он свободный художник. А предыдущий его начальник - просто доктор Зло. Почему молчал две недели и не выходил на связь? Так сложилось. Ты сердишься? Значит, ничего ты не понимаешь, а я уж было решил, что встретил родственную душу. И обижается ещё на пару недель. Потом он вполне может созреть и позвать вас замуж. И даже присовокупить цветочки. А потом снова обидится. Потому что вы хотите свадьбу и красивое платье. Вы - махровая потребительница, а он - тонкая натура. И главное - любовь, не работа, про которую вы всё время зудите. И не деньги, которых вам постоянно не хватает. В общем, такими низкими мирскими разговорами вы раните его трепетную душу. Фу! Мне даже писать про такой типаж нудно и тоскливо. «Утекайте».

Ну вот они, красавцы, все тут собрались. Ну или почти все. Вы помните, что это личное мнение автора, и оно может «не совпадать с мнением редакции?» Черты моих героев есть во многих, но в разной «дозировке». Так что не спешите «делать ноги», просто увидев его маму. Она вполне может оказаться классной свекровью.