Токсичные люди: как себя вести с ними

Бывают токсичные вещества, они же - яды. А бывают токсичные люди - те, кто может отравить вам жизнь. Невозможно вообще не встречать таких персонажей. В ваших силах распознать их как можно раньше и подумать, есть ли причины начинать или сохранять отношения, если человек способен вытянуть из вас все силы? Вы же не будете хранить деньги на депозитном счёте, если банк прекратил начислять проценты? Наверняка отнесёте деньги в другой банк, где предложат разумные условия. Но решение принимать, конечно, вам.

Быстрый способ распознать человека, страдающего личностным расстройством (причём применять его нетрудно хоть на свидании, хоть при приёме на работу), - спросите у своего собеседника, что его в прошлом раздражало, расстраивало или разочаровывало, и постарайтесь понять, кого он считает виновным. Говорит ли он что-то вроде: «Зря я бросил заниматься живописью»? Или формулирует иначе: «Я хотел быть художником, но ни родители, ни первая жена меня не поддержали»? Если человек страдает от расстройства личности, он наверняка начнёт обвинять других. Существует шесть основных типов.

ИСТЕРОИДНЫЙ: люди этого типа нуждаются в повышенном внимании; им неприятно, когда в центре оказывается кто-то другой. Окружающих такие люди воспринимают как зрителей, собравшихся для лицезрения очередной драмы.

НАРЦИССИЧЕСКИЙ: эти люди считают себя центром мироздания. Попробуйте заговорить с ними о своих интересах или потребностях - и они тут же заскучают или даже разозлятся. Ждут от всех особого отношения и даже не задумываются, что обременяют этим других.

ЗАВИСИМЫЙ: им нужна поддержка - они неспособны принять ни одного решения, не готовы действовать самостоятельно, боятся остаться в одиночестве.

ПАРАНОИДАЛЬНЫЙ: таким людям нужно постоянно знать, куда вы идёте, когда вернётесь и с кем проводите время. Как бы ни старались уверить их в своей верности, они неспособны доверять.

ПОГРАНИЧНЫЙ: такие люди живут в состоянии перманентного кризиса, постоянно боятся, что вы их покинете или начнёте контролировать. И поэтому они то идеализируют вас, то ненавидят. Лучший признак того, что перед вами человек с пограничным расстройством, - ваш постоянный страх его огорчить и вывести из себя, потому что, когда это случается, он реагирует несоразмерно проблеме.

СОЦИОПАТИЧЕСКИЙ: поначалу такие люди часто производят приятное впечатление, но они неспособны сострадать и сочувствовать, им незнакомы укоры совести. Им кажется, они имеют полное право делать всё что угодно, чтобы добиться желаемого, ваши чувства их не волнуют, и они не задумываясь ранят вас, если им это выгодно.

Бывает, мы вдруг осознаём, что мучаемся в отношениях с иррациональной личностью просто потому, что не хотим уронить себя в собственных глазах. Нам слишком страшно признать, что в голове давно уже бродят нехорошие мысли вроде: «Я тебя ненавижу и хочу, чтобы ты исчез» или «Скорее бы ты умерла - иначе умру я». Важно осознать, что само по себе наличие подобных мыслей нормально и не делает вас плохим, но это признак того, что общение с иррациональным человеком пора прекратить. Вполне возможно, человек постарается вас вернуть. В таком случае используйте следующие принципы:

Не реагируйте. Не позволяйте себе думать, что проблемы этого человека - ваша зона ответственности или результат ваших ошибок. Повторяйте себе: «Это его точка зрения, его проблема, его ответственность».

Не рискуйте. Не давайте этому человеку ни единого шанса исказить ваши слова и сделать вас виновным или ответственным за ситуацию.

Не реанимируйте. Не допускайте ситуаций, в которых человек попытался бы возродить ваши отношения и снова начать манипулировать вами. Начав использовать такие принципы, идите до конца. Если вы не поддадитесь, он со временем переключится на другую жертву.

Ситуация не всегда позволяет расстаться с человеком. В этом случае практикуйте определённый способ общения с такими людьми.

Когда иррациональный человек атакует, ваш первый инстинкт - ударить в ответ. Но это не сработает. Первое, что вам необходимо сделать, - сказать про себя: «Отличная возможность проявить самообладание». Потом как следует наорать или ругнуться на собеседника (про себя, не вслух!), используя любые подходящие слова. А после ничего не делайте. Просто возьмите паузу. А затем вновь скажите про себя: «Отличная возможность проявить самообладание».

Если визави продолжает закусывать удила, можно беззвучно разозлиться на себя. Например, скажите что-то вроде: «Марк, да плевал я на это самообладание, давай надаём ему тумаков!». Вновь глубоко вдохните и повторите: «Отличная возможность проявить самообладание».

К этому моменту ваш собеседник уже ждёт, когда вы перейдёте в защитную позицию и начнёте кричать, плакать или убегать. Скажите что-то в таком духе: «Не могу сказать, что мне нравится твой тон, но я всё равно не хочу ничего упустить: что конкретно ты пытаешься до меня донести?».В определённый момент, если сохраните самообладание, ваш собеседник поймёт, что дикое взбрыкивание больше не работает. Теперь вы можете перевести разговор на более позитивную почву. Даже если у вас и не выйдет поговорить с сумасшедшим в этот конкретный день, вы будете удовлетворены своим поведением.

Если разговор с сумасшедшим пошёл не по плану и вы потеряли контроль, вполне возможно, вы наговорили или наделали множество обидных вещей. Если всё так, вам следует искренне извиниться . Это очень трудно - и да, я знаю, что кажется абсолютно нечестным. Потому что, с вашей точки зрения, иррациональный человек сам довёл вас до срыва. Тем не менее извинения обезоружат его и позволят вам почувствовать себя лучше. Так что подойдите к человеку и скажите: «Я хотел бы извиниться за то, что так отреагировал на твои слова». Лучший вариант, который может произойти в данном случае, - человек повернётся к вам и скажет: «Я знаю, мои действия тоже тебя разочаровывают». С этого момента ваши отношения могут развиваться в совершенно другом русле. Я понимаю, что такой способ поведения кажется вам несправедливым. Это же не вы кричите, не вы говорите другому ужасные вещи. Но если разобраться досконально в ситуации, выяснится, что в какой-то момент вы сознательно или бессознательно тоже оскорбили свою половинку холодностью, высокомерием, выговором, пренебрежительностью или издевательскими насмешками. Посему виновны обе стороны и каждой из них следует извиниться. А я просто прошу вас сделать это первым.

Все всезнайки играют в салочки. Их версия правил звучит так: я тебя осалил (обесценив или унизив), но ты меня осалить не можешь (потому что моя уверенность в собственном великолепии непоколебима). В игре нельзя выиграть, поэтому не начинайте в неё играть. Вместо этого сделайте что-нибудь, чего всезнайка не ожидает, например, согласитесь, что он невероятно умён. Польстите тому, насколько он здорово всё понимает. Используйте следующие эпитеты: умный, мудрый, вдумчивый, гениальный, выдающийся. Скажите: «У вас удивительный талант»; «Ваши идеи свежие и новые»; «У вас прекрасное чувство цвета». Далее объясните, что действия всезнайки идут ему во вред, но сделайте это так, чтобы слова усиливали вашу лесть. Скажите: «Наши младшие дизайнеры могут так многому у вас научиться. Но когда вы язвите или резко их обрываете, они уходят от общения, а это значит, что они не получают потенциальной пользы. Я думаю, если бы вы нашли способ поговорить с ними как учитель, а не как критик, они бы переняли у вас намного больше». Если всезнайка уже сидит у вас в печёнках, то подобную лесть придётся говорить скрепя сердце. Но хитрость в сосредоточении на конечной цели: сделать так, чтобы человек не беспокоил вас. Если вы добьётесь этого лестью, то игра стоит свеч.

Джон обращается к вам каждый день на протяжении недели, ноет или полностью раскисает и просит или даже требует, чтобы вы помогли ему решить его проблемы. Манипуляторы - особый вид сумасшедших. Они пытаются превратить свои проблемы в ваши, и они добьются в этом успеха, если вы им позволите. Они выжмут вас эмоционально, а иногда и финансово. И неважно, сколько вы им помогаете, - они придут на следующей неделе (или даже на следующий день), чтобы вы помогли с очередной проблемой. Мне известно два подхода к таким манипуляторам. Я называю их «решительный отказ» и «вежливый отказ». Если вы мягкий по своей природе человек, используйте второй вариант. Но если у вас хватает смелости и вы не боитесь противостояния, всеми силами используйте первый метод. В очередной раз, когда Джон за это примется, сделайте следующее: 

Справедливости ради стоит спросить себя, а не являетесь ли вы той самой токсичной персоной: эгоцентричной и равнодушной, сфокусированной на себе и своих бедах? Если ваш круг интересов разнообразен, если в вашем мире есть место работе, любви, спорту, друзьям, помощи ближнему, путешествиям, литературе, музыке и сотне других вещей - у вас останется слишком мало времени, чтобы жить только самим собой и упиваться своими переживаниями.