Как избежать развода и сохранить семью

Условие: обойдёмся без тяжеловесных настроений, с которыми принято обсуждать «отношения». Всё, что касается двоих, штука почти магическая: чем серьёзнее относишься, анализируешь и яростнее «спасаешь союз», тем вероятнее катастрофа. На минор настраивает уже оплакивательный тон «умных статей и правильных советов». Просто взглянем на тех, кто продержался бок о бок в паре приличное время - и умудрился не проесть партнёру плешь.

Сразу дадим оглушительный залп, будто мы весь из себя корабль, заходящий в порт. Итак: не рассказывайте об изменах. Точнее по возможности не изменяйте, но если уж стряслось, не вздумайте ползти на коленях в сторону супруга, лепеча: «Прости, бес попутал». Мы не оправдываем измены - не дай бог никому. Но, простите, браки бывают разной степени невыносимости (и оловянной скуки). А ещё случаются командировки, алкоголь, парад планет, роковая страсть - это по мужской части. По женской - назло охладевшему мужу, слишком настойчивый поклонник и, конечно, «любовь всей жизни».

После внебрачной связи некоторых мучает стыд, и они принимают решение признаться второй половинке, покаяться, вымолить прощение. Так вот. Это вовсе не раскаяние, а попытка переложить ответственность на партнёра, намёк или лобовой упрёк а-ля: «От хорошего мужа/жены не гуляют». Так что нечего искать виноватых - молчите и молитесь, чтобы грешок не выплыл наружу. Если же грешок случается как по расписанию, может, пора уже с вещами на выход? Ну не ваше это - человек или верность в целом.

Да, мы сознательно добавили букву «к». Несмотря на стахановский труд семейных психологов количество браков, распавшихся с лёгкой руки свекрови, тёщи и приравненных к ним лиц, слишком велико.

Всех тёщ, свекровей и мам не переделать: это люди бездонной души, глобального опыта и диких тревог за свою кровинушку. Как говорится, «мама прожила свою жизнь - проживёт и твою». Однако с другой стороны мамы - это просто люди, которым свойственно ошибаться: вы это и сами знаете по коллегам, приятелям и попутчикам в транспорте... Так вот: мамы тоже способны наломать дров и промахнуться, считая вашу жизнь каторгой, а супруга - кровопийцей.

Поэтому исключите родителей из числа авторитетных советчиков, переселитесь минимум в другой район и научитесь глохнуть, когда снова хлынет поток критики. Это мамы. Они всегда ворчат (от волнения) и недолюбливают чужих детей.

Мы не знаем, есть ли на свете достоверная статистика на этот счёт. А именно: где выше процент разводов - в семьях, где им постоянно пугали, или там, где даже не заикались о разрыве. Потому что неофициальные данные говорят, что люди, пугающие разводом, рано или поздно заполучали «траурный» штамп в паспорт. Ну или просто расходились.

Логика здесь есть. Пока отношения, тьфу-тьфу не сглазить, сама мысль о расставании страшна и недопустима. Но вот кто-то инициативный начинает покрикивать и расширять границы, мол, а что если эти чёртовы бутерброды ты будешь сам по утрам строгать? Ну или сама будешь резину на машине менять и торговаться с автомехаником. Сначала испуганные кричат: «Ой, нет, только не это! Бутерброды - это ж моя верная погибель! Автомеханик - это ночной кошмар!». А когда угроза звучит в сотый раз, приходится задуматься - «А, что, если и впрямь...». И психика готовит нас к жуткому, заставляет изучать инструкции к бутербродам, механикам и самостоятельному одиночеству. Подкованные и уставшие, мы однажды на крик: «Развода хочешь?» скажем «да». И самое страшное - не чтобы попугать и приструнить. А потому что правда - да.

Если вы до этого развлекали друзей семейными ссорами, право слово, зря вы так неосмотрительно. Понятно, что вы были на эмоциях и вообще всё это не всерьёз, да и друзья свои люди, но...

Во-первых, публичный скандал - так себе развлечение, и если «итальянской паре» это не надоедает, то друзьям ещё как. Им бы шашлычка поесть и «изгиб гитары жёлтой» поорать, а тут Петровых снова разнимать надо. Во-вторых, всё равно люди занимают чью-то сторону - жены-истерички или мужа-тирана. Эти условные симпатии перерастают в поддержку, которая по сути медвежья услуга. Когда «страстные итальянцы» снова начнут швыряться пластиковыми стаканчиками и делить домашние тапки, друзья примутся науськивать: «Да уходи уже от него/неё! Мы не забыли, как этот ужасный человек в тебя помидор швырнул. За такое только развод!». Та же «поддержка» не даёт угаснуть ссоре, когда пара уже готова помириться - но злые науськивания под руку заставляют изображать гордую неприступность.

В общем, общественное мнение не пустой звук. Так что ссорьтесь наедине, сосредоточенно пыхтя и не повторяясь в аргументах - желательно вежливых и конструктивных.

Регулярный секс - это важно. Собственно, на этом всё, расходимся, девочки... Ну ладно, объясним. Со временем любые отношения, как бы сказать, снижают интенсивность. Привычка, совместный быт, он в шортах и небритости, она - с отросшей по локоть кутикулой. Плюс работа, дети, годы берут своё... Спальня превращается в место, где просто спят по ночам и дремлют днём, если повезёт...

И вроде всё понятно, у всех так. Однако вспомним жуткую статистику разводов: может, потому она и растёт, что люди ставят крест на сексе? Все эти нежности нужны не только для продолжения рода и наслаждения, у них миссия поважнее. Успокоить. Уделить внимание. Уверить в чувствах.

Понятно, что это общая задача - провоцировать интерес, поддерживая пламя страсти в семейном очаге. И на это не всегда будут время и силы... Но если не хотите попасть в скорбный список разводов, пускайте тело в дело, давайте волю рукам в постели.

На повестке самый противный пункт - принять в человеке то, что ну никак не принимается. Допустим, супруг курит на балконе и сбрасывает пепел в цветочные горшки. А там сортовая герань и душистый горошек! Скандал, паника... Или супруга, что называется, досужая, суёт нос во все дела.

Тут важно понять две вещи: готового взрослого человека не удастся переделать. Все тюканья в макушку: «Меняйся, кому говорят!» приведут к увеличению разводной статистики. Другая истина: вторая половинка тоже терпит - и это ценно. Так люди становятся на тернистый, но интересный и созидательный путь компромиссов: как сохранить герань и семью.

От ссор никуда не уйти, и сонмище уважаемых психологов говорит, что это нормально. Живые люди обычно имеют свою точку зрения и несколько нервничают, когда с ней не соглашается любимый, но вредный человек. И поскольку локальные конфликты всё равно будут вспыхивать, ссориться нужно по правилам. Первое - это тон. Пусть внутри рвёт в клочья от возмущения, надо не подавать виду, говорить спокойно и конструктивно. Фраза: «Ты бесишь меня!» ни о чём по сути, но накаляет атмосферу будь здоров. Фраза: «Ты замучил своими разбросанными носками!» уже конструктивнее, но всё равно обидная. Ранимый человек (а все любящие ранимы) слышит, что он неряха, что жить с ним можно только по приговору суда - он злодей с узкой носочной специализацией. 

Дело в том, что люди не очень верят в услышанные комплименты, зато до безумия могут мусолить обидные вещи... А вот известные «я-сообщения» позволяют договориться без ущерба для психики и целостности посуды. Пример правильного побуждения: «Я так рада, когда ты убираешь за собой вещи». Или: «Я страдал, когда ты ушла на девичник и не отвечала на звонки». Особо ушлые граждане могут углядеть здесь навязывание вины и приписывание себе жертвенности, но это всё же лучше открытых войн.

И вот ещё что. Иногда бывает настроение, когда хочется рвать и метать - девочки поймут. И спутник жизни вообще не при делах, но именно он попадёт под горячую руку - пусть только шумно икнёт. Это неправильно и опасно: если на душе плохо и хочется избавиться от накопившегося, надо найти правильного адресата. Идите на девичьи форумы, там всегда кто-то нарывается - и да свершится справедливое возмездие. Во имя семейного благополучия.

«Вместе и навсегда» - это, конечно, здорово, но если впадать в романтические крайности, жди беды. Помнится, на заре совместной жизни все пытались спать в обнимку - это так трогательно. А на деле жарко, липко, он ей волосы локтем прижал, а она одеяло стянула. Одну ночь пережить можно, но на постоянной основе - мука мученическая. Что делать? Делить пространство, и широкая удобная кровать - вопрос первостепенный, ибо хронически невыспавшийся человек опасен для себя и бесполезен для остальных.

Вслед за кроватью каждому хомосапиенсу нужен отдельный уголок. Да, в условиях квартир-студий это проблема, однако решить можно: хоть подоконник, хоть кресло в углу и полка в шкафу - но чтобы «только моё!».

В финале пытливая читательница фыркнет: «Ради чего терпеть? Если что-то не устраивает в человеке, нужно найти другого». И вот тут ждёт сюрприз: в другом тоже что-то не устроит, это уже успели выяснить завсегдатаи разводной статистики.